- sarkozy porn (pire déviance du monde ??)
- carole gaessler enculee (par qui ?)
- centerblog carole gaessler enculée hard (par moi ??)
- recit porno fantasme carole gaessler (bon elle pourra toujours se reconvertir)
- shirley et dino porno (mais heu ... mon blog n'était pas porno laisse moi tranquille)
- levrets villers putes a grot nibars levrets sur bu (non plus)
Les mots-clés, c'était mieux avant le https.
- armande altai nue (beurk)
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- une nounou d enfer toute nue (moui)
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- vincent mcdoom porn (mais non !!!)
The number of visitors is too damn high
C'est fou le nombre de visiteurs paumés qui tombent encore sur cette page, ou qui m'ont encore dans leur lecteur RSS.
Ca va ? Je vous entends pas Internet !
Bon sinon il y a toujours des referals Google sympas :
"la glace sans tain un putain de poesie a la con bordel de meeee"
"intergalactic porn" (on a tous nos envies ...)
"conrad white eagle amoureux" (eeaaaaaaaagle)
"site:free.fr arnaud masseur gay paris" (désolé c'est pas moi)
"incroyable il taquine le capuchon de chazal" (wat)
a+
Non mais pour de vrai cette fois (c'est déjà un miracle que je me rappelle du mot de passe pour poster) :)
Ne pas prendre les clients pour des cons ?
Lu sur une boite de purée Mousline :
Astuce !
2dl = 20cl = 200ml
La nuit dernière j'ai rêvé que le gouvernement envoyait le GIGN dans les maisons la nuit en défonçant les portes au bélier pour vérifier que les gens ne possédaient pas de cd piratés.
Sur le site de la française des jeux quand on regarde les résultat du loto on a droit à ce message :
Gagnants du gros lot ? : Contactez le numéro Azur 0810 421 421.
Prix d'un appel local
Précision utile, pour les gagnants du loto.
(22:51:44) tkd: j'ai une question calibrée pour toi
(22:52:08) tkd: je cherche un chanteur français un peu hip hop soul des années 2000
(22:52:17) Lionel: yannick
(22:52:23) tkd: genre la même époque que le saïan supa crew
(22:52:46) tkd: il a fait un clip où il fait son lover en coursant une nana près d'un champ de canne à sucre
(22:52:53) Lionel: ah
(22:53:00) tkd: il s'habillait souvent en blanc de souvenir
(22:53:01) Lionel: daddy nuttea ?
(22:53:21) tkd: merci, je savais que t'étais l'homme de la situation
(22:53:28) tkd: ça fait deux jours que je galèrais
(22:53:29) Lionel: quoi c'est ça ?
(22:53:40) tkd: oué
(22:53:44) Lionel: ahah
(22:53:53) tkd: (:
(22:54:00) Lionel: surtout j'ai jamais vu son clip
(22:54:14) tkd: oué c'est pour ça que je te demandais
(22:54:20) tkd: tu savais déjà
(22:54:21) Lionel: mais il se trouve que j'ai un mp3 ..
(22:54:40) tkd: t'as forcément vu son clip
(22:54:48) tkd: c'était pile pendant ton adolescence
(22:54:52) Lionel: je ne regarde jamais les clips
(22:55:09) Lionel: j'ai déjà du l'écrire sur mon blog en l'an 1975
Non vraiment, parce que je n'arrive pas à m'en lasser.
Sarkozy dans son sketch "compassion et sincérité".
La perfection.
Le fascisme, moi je suis contre.
Ah Jospin, t'aurais pu éviter de perdre en 2002.
Parents, ne soyez pas aussi cons que vos parents
En entendant à la radio les pubs pour les cahiers de vacances, de vieux souvenirs sont remontés à la surface, m’obligeant à essayer une fois de plus de sauver l’humanité en la ramenant à la raison.
Chers parents qui me lisez, par pitié, n’achetez pas de cahier de vacances à vos gamins. En effet, voici les différentes conséquences possibles de cet achat :
- Votre gamin ne fait pas son cahier de vacances : vous êtes obligés de l’engueuler, lui renvoyez un sentiment négatif et de déception à son encontre. Bref vous handicapez gravement son année scolaire à venir sans compter que vous gâchez vos vacances, ces instants privilégiés en famille qui vous ressourcent.
- Votre gamin bâcle son cahier de vacances : idem sauf qu’en plus vous avez gâché du temps libre à votre rejeton.
- Votre gamin fait son cahier sans rien dire : attention, vous êtes en train d’élever un con.
- Votre gamin triche d’une façon ou d’un autre pour faire son cahier rapidement : apprendre à tricher à l’école est bien la seule chose positive que peut tirer un gamin d’un cahier de vacances, mais êtes-vous moralement prêt à soutenir votre enfant dans cette voie ?
Sauvez le bon goût, tuez un infographiste de chez Orange
Le plaisir de recevoir un nouveau téléphone portable est très vite atténué quand tu aperçois ces putains d'icônes de menu Orange. Seule solution pour les virer ? Flasher le téléphone.
Merci les connards.
(aaaaah ça va un peu mieux)
(bandes de putes de FT)
Parmi tout ces animateurs qui te culpabilisent pendant 3 jours pour le Sidaction, j'aimerai bien savoir combien font un don.
J'ai toujours été en avance sur mon temps. Là je suis actuellement en avance de 10h sur vos vies sarkozystes.
Vous le savez, nobles lecteurs de qualité, l'internet textuel est mort. C'est pour les ringards, même.
C'est pourquoi vous avez dorénavant plus de chances d'avoir de mes nouvelles sur flickr.
Jusqu'à que mon appareil se casse ou qu'on me le vole.
36 interminables heures de voyages pour se retrouver à Sydney sous la pluie.
Enfin, au moins le train marche ici ;)
Ce que voulais dire aux feignasses de la SNCF c’est que je respecte le droit de grève, tant qu’ils ne s’en servent pas.
Et sinon ...
La vidéo-surveillance est un de ses sujets qui m'agacent un peu plus que les autres.
Ptet que c'est parce que je viens juste de relire 1984 mais j'ai quand même l'impression qu'on y vient doucement mais surement.
Enfin je dois me tromper, on est dans une société libéral, ça doit bien avoir un rapport avec la liberté.
A chaque qu'on le voit avec mon frère on dit exactement "ahah putain comment il ressemble trop".
Ce post est mal écrit et vous pourrez pas dire que je vous ai pas prévenu
Je ne sais pas ce qui c’est passé. Hier encore on pouvait enterrer des déchets nucléaires dans son jardin peinard et maintenant TOUT doit être ECOLOGIQUE. Ta voiture ? Écologique ! Ta maison ? Écologique ! Ton pq ? Écologique ! Ton canapé ? Écologique ! Tu pètes ? En taule.
Je pense que je vais devenir anti-écolos tellement ça me gonfle. Faut dire que je cherche. Depuis que je suis revenu en France j’écoute énormément la radio (rmc pour ne pas la citer) et je m’aventure même à mater la télé. Je subis 38 fois par jour la même pub désagréable (« 65% de bonus, c’est possible, c’est réalisable ») ou 64 fois les mêmes fausses infos inutiles (« écoutons les lamentation du tonton qui a vu le bébé se faire déchiqueter pendant 20mn par le chien »).
Ce qui altère ma vision de ce pays qui m’apparaît comme de plus en plus insupportable. Un jour les tests ADN, le lendemain le recensement ethnique et entre les deux toujours une nouvelle taxe quelconque qui traîne (on ne peut même plus faire confiance à la droite).
C’est pour ça que je me barre dans 3 semaines, direction l’été à 35 degrés à l’ombre. Si vous pouviez faire en sorte que les trois seules traditions potables de notre pays (les rillettes, le nutella et la laïcité) survivent, je vous en serais grandement reconnaissant.
Voilà sinon je me suis inscris sur Facebook, j’ai aucune idée de l’intérêt de cette chose, mais j’en avais marre d’être un ringard de l’internet, surtout depuis que mon myspace s’est fait suspendre sans que je sache pourquoi.
Généralement quand je me regarde dans la glace une phrase me vient spontanément : « bordel mais je suis d’une beauté affligeante ! ».
Ça ne veut rien dire mais j’ai quand même été très déçu de constater sur Google qu’évidemment cette expression était déjà employée.
Ce qui est d’une beauté affligeante, c’est cette grève. J’aime quand les gens traitent les employés SNCF de nantis, les accusant de n’avoir aucune solidarité et aucune conscience de la situation économique de la France. Avoir réussi à monter les exploités les uns contre les autres va permettre aux vrais nantis d’être plus peinards que jamais. Je mettrais tous ces cons dans une arène avec les syndicalistes CGT et 36000 lions affamés.
I. just. hate. english. people.
Le rugby, c’est nul.
D’ailleurs j’avais pronostiqué la défaite en ne faisant rien de spécial pour ce match. Je suis quand même déception.
Ah ! Oui ! Sinon ! J’avais un truc très important à dire !
Mais je m’en souviens plus.
Alors à la place … ça, puis ça ou ça mais surtout ça.
Et personne comprend les rêgles
Le rugby c’est beau comme Chabal pendant le haka.
Le rugby c’est beau comme une Guinness payée deux fois son prix à Dublin et 38 fois moins bonne. Mais tu croyais quoi.
Le rugby c’est beau comme un email très alcoolisé écrit en anglais et envoyé uniquement à des francophones.
Le rugby c'est aussi la semaine prochaine.
Je suis un être exceptionnel de banalité.
Cher Jesus,
Si tu reviens, ne change pas l’eau en vin, tu risquerais de te faire arrêter pour incitation à l’alcoolisme. Non, le mieux, c’est que tu changes l’eau en pétrole. Les arabes seraient toujours pas tes potes mais nous, les gens civilisés, retournerions tous à l’Eglise.
O tempora, o mores !
Ouais les locutions latines c’est trop la classe, comme dirait Fabrice de RTL.
Oui, je touche le fond et alors ? Comme disait le Général De Gaulles : « ne soyez pas si durs avec vous-même, vous pourriez aussi être communiste et croire que Vélib est l’annonce d’un prochain Grand Soir.»
Finalement ce blog c’est un peu l’Humanité. Le soutien financier de TF1 et Lagardère en moins.
Je vous annonce d’ores et déjà l’echec de la cgt dans sa lutte contre la réforme des régimes spéciaux et par conséquent l’assise définitive de Notre Cher Président pour faire passer tout et n’importe quoi. Ca ne me chagrine même pas, la coiffure de Bernard Thibault dénotant toute absence de modernité dans cette organisation.
Ps : j’ai modifié le script rss, et du coup je crois que les accents marchent pas trop.
Et personne pour interdire la tecktonic
Depuis mon retour en France je me suis rendu compte d’une chose : je me fais chier sur la route. Dès que mon pied s’attarde involontairement sur la pédale d’accélération j’ai mentalement l’image de Sarkozy qui apparaît en face de moi.
C’est assez déstabilisant ... ce soir j’ai craqué et j’ai roulé normalement, tranquille, et ça fait du bien. Ce pays devient moche. On ne peut plus se faire plaisir en conduisant ou en violant un enfant ça devient très étouffant.
J’ai peur que un de ces jours à la place du méchant président, ça soit sa connasse de laideronne de femme qui arrive dans mon cerveau. Et ça c’est un coup à se foutre dans un platane.
Non mais il faut vraiment pas cliquer
Un questionnaire !! Il y a des gens qui osent m'envoyer un questionnaire !! Mais mon bon monsieur Kiki, la dernière fois que j'ai répondu à un questionnaire j'ai traité son auteur de grosse merde sans talent.
Mais comme j'ai envie de m'occuper l'esprit à de la connerie je vais le faire. Et spammer des gens. C'est là où je me rend compte que j'ai oublié de sauvegarder mon carnet d'adresse.
--------
Mode d'emploi :
Si on s'y met tous et toutes, c'est vraiment marrant.
Copie ce mail entier
Et colle-le dans un nouveau mail. Change toutes les réponses
Pour qu'elles deviennent les tiennes. Envoie les aux gens que tu connais,
Incluant LA personne qui te l'a envoyé.
En théorie tu vas apprendre plusieurs petites choses à propos de tes amis.
N'oublie pas d'envoyer tes réponses à l'expéditeur de ce message
1. Quelle heure est-il ? 19h26
2. Prénom ? Lionel
3. Ton anniversaire ? 22/09/1980
4. Signe zodiaque ? Capricorne.
5. Age ? 26 ans
6. Tatouages ? Avant de ne pas répondre à cette question de merde je voudrais ajouter qu'un certain pote m'a dit un jour que les tatouages en bas du dos c'était sexy au début et que maintenant que toutes les filles en avaient c'était devenu beauf. Quel enfoiré. Monsieur-le-chien a une autre théorie.
7. As-tu déjà été amoureux(se) ? Jusqu'à présent le rapport qualité/prix a été très mauvais.
8. Quel temps fait-il dehors ? Beau, en terme dublinois s'entend.
9. Taille ? 1m7x
10. Café ou thé ? thé
11. Tasse ? Pé ?
12. Numéro préféré ? 42 (ça fera peut-être rire un geek qui trainerai). Une étude américaine a démontré que les gens possédant un numéro préféré avaient 97% plus de chance d'avoir Alzheimer que les autres.
13. Couleur des cheveux ? Cette question est discriminatoire pour les chauves. En signe d'amitié intercapillaire je ne répondrai donc pas.
14. Couleur des yeux ? Cette question est discriminatoire pour les gens qui n'ont pas d'yeux. En signe d'amitié interophtalmique je ne répondrai donc pas.
15. As-tu déjà eu une fracture ? A part la fracture sociale, je crois pas.
16. As-tu déjà eu un accident de voiture ? T'es mandaté par mon assureur ou quoi.
17. Type de musique préférée ? R O C K
18. Fleurs ? Tabourets ?
19. Sujet de conversation détesté ? La réussite des autres. Ou alors ... les placements financiers.
20. Qu'as-tu fais hier soir ? J'ai été au ciné.
21. Fast food préféré ? Quick.
22. Problèmes particuliers ? pleins plein PLEINS.
23. Couleur préférée ? Avant le violet mais bon maintenant ça serait plutot le bleu mais comme ça fait de droite je vais dire non.
24. Comment te vois-tu dans l'avenir ? Star du rock.
25. Des animaux à la maison ? Ben ... j'ai des collocs ...
26. As tu des amis loin ? là tout de suite, trop loin. Ou pas assez. Ahah.
27. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ? Ma double personnalité.
28. Qui sera le plus long ? Alex, enfin c'est ce que j'ai entendu dire.
29. Amis spéciaux ? Tu veux dire, comme les special olympics ?
31. Tu as un ordi à la maison ? beurk non quelle vulgarité ces machines.
32. CD préféré ? Blood Sugar Sex Magik.
33. La première chose à laquelle tu penses quand tu te réveilles ? Jusqu'à quelle heure je vais me mater du pr0n aujourd'hui ?
34. Comment vois-tu l'amour ? Dans des vidéos online.
35. Quelque chose que tu as toujours avec toi et que tu n'as jamais quitté ? Ma haine des questionnaires et mon impossibilité d'y répondre sincèrement.
36. Qu'y a t'il sur ton mur ? Une affiche de film, une affiche Guinness, un dessin de mbpaf et un post-it de la fille qui a squatté mon lit pendant un mois.
37. Qu' y a t il sous ton lit ? des cartes postales, il parait.
38. Ecris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail ? SI JE TE CHOPPE !!!
39. Nomme la personne qui ne te répondra surement pas ? La néo-australienne, j'espère qu'elle aura autre chose à foutre.
40. Celle dont tu es sûr qu'elle te répondra ? NE CLIQUEZ PAS SUR CE LIEN.
41. Qui aimerais-tu voir répondre ? Personne ! Je serai tellement fier de vous !!
42. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire ? Ben ... autre chose, du coup (connard).
43. Sport favori ? Ca doit être le foot mais je le dis pas trop parce que c'est quand même beauf.
44. Timide ou extraverti(e) ? Trop facile, extraverti !! Tellement que je montre souvent mon sexe à des filles de 5 ans à la sortie des écoles. J'envie beaucoup les timides.
45. Ton surnom ? Dans la Rome antique on m'appelait "lenculus".
46. Langues parlées ? Je suis trop bilingue français-anglais.
47. Un mot que tu aimes dire ? "tabouret" , ou "popopo".
48. Un coucou à quelqu'un en particulier ? Alors un grand bonjour aux organes reproducteurs de mes parents sans qui rien de tout ça n'aurait été possible.
49. Qu'est-ce que tu voudrais pour ton anniversaire ? Des bisous, des câlins, j'en veux tous les jours J'suis comme ça.
50. Opel ou Seat ? voici ma réponse.
51. Sucré ou salé ? salé ? mais pourquoi toujours ce manichéisme de merde hein ?
52. Lieu favori ? Là où ce trouve celle que j'aime. Enfin c'est ce que j'aurai répondu si j'avais eu de la classe et une copine.
53. Citation favorite ? "Depuis que les femmes n’en veulent plus à notre argent mais pour leur argent le monde est devenu plus instable." Là où c'est balaise c'est que je m'auto-cite.
54. Le verre ? ..... cuir ? .... (pour les fans).
55. Heure de fin ? 19h52 mais attend je vais relire et retravailler tout ça. L'humour c'est avant tout du professionnalisme. 20h11.
Tiens, mon dernier post s’intitulait Dépression post-vacances. Je pense que je vais donc intituler tous mes posts comme ça maintenant. De un ça montre que j’ai une vie passionnante (ce qui démentirait ma célèbre théorie) et de deux, deux.
Bref, vacances différentes, effets identiques.
Voilà j’ai rien d’autre à dire. Enfin si, mais j’ai pas envie de le partager avec vous. Je me dis que j’ai passé l’âge de partir gratuitement en guerre contre l'ennui des employés de bureaux du monde occidental décadent. Je devrais utiliser "tu" plutot que "vous", pour faire djeuns.
M’enfin, vous pouvez toujours regarder ça, puis ça (plusieurs fois).
1/ Devedjian a beau être une des plus belles enflures de la politique française, j’aurai presque envie de le défendre suite à son « salope » qui devient par le miracle du conformisme une grande insulte machiste. S’il avait parlé d’un homme en le traitant d’ « enculé » ça aurait été un homophobe ? Bref ...
2/ [10:34] maintenant que j'ai réinstallé irc je me sens prêt à me lancer dans un mmorpg et régresser de 10 ans
3/ [10:36] il y a une semaine je prenais le petit-déjeuner sur la plage en Andalousie et là je suis sous la pluie de Dublin à parler sur irc.
Pour votre culture des médias, je tenais à vous faire partager mon admiration pour le journal gratuit catholique Alive! qu’on reçoit dans la boite aux lettres chaque mois. Et oui l’Irlande c’est aussi ces bonheurs tout simples.
Ma rubrique préférée dans ce journal c’est celle intitulée « Ask Rosemary ». On ne sait pas qui est Rosemary, ce qu’elle fait dans la vie et qui lui donne le droit de répondre à tout et n’importe quoi.
Le mois dernier elle s’est surpassée. C’est tellement bon que je vous livre sans plus attendre ce morceau d'anthologie (la vo est dans les commentaires) :
L’homme que j’espère épouser est positif au HIV. Je sais dans quoi je m’engage et que nous devrons utiliser des préservatifs pour que je ne sois pas infecté. Je voudrais me marier à l’église. Est-ce que cela poste problème ?
En premier lieu vous avez besoin de quelqu’un de qualifié pour vous aider. De nombreuses organisation Catholiques aident les couples à comprendre leur sexualité à la lumière du Gospel. Généralement les intervenants sont des couples mariés expérimentés.
L’utilisation occasionnelle de la contraception est catégoriquement un pêché mais cela n’invalide pas votre mariage. Cependant, il n`y a pas de vrai mariage si vous n'avez pas l'intention d'avoir d’enfant.
Rappelez vous aussi que, selon l’OMS, les préservatifs ne garantissent pas la protection contre l’infection. Seule l’abstinence permet cela.
Il est possible d’être marié et de pratiquer l’abstinence, mais n’en sous-estimez pas les difficultés.
Voilà, ils ont besoin d'argent pour continuer leur journal, pensez-y ...
(lit ces notes) Mes chers compatriotes (lit ces notes) en m’adressant à vous ce soir (lit ces notes) dans ce moment qui est chacun le comprend (lit ces notes) exceptionnel (lit ces notes) dans la vie d’un homme je ressens une immense, une sincère (lit ces notes) et une profonde émotion (lit ces notes) (etc)
C’est beau, un homme qui parle spontanément avec son cœur.
Il n’y a qu’en Irlande ou j’avais toutes les chances de suivre la soirée électorale dans un pub, une pinte de Guinness à la main. Le même pub miteux que celui pour le foot, et il y avait plus d’ambiance qu’un PSG-OM c’est dire.
Bon à 4.50 euros la pinte j’ai été obligé de me contrôler pour ne pas jeter ma bière sur les supporters de Sarkozy présents en petit nombre.
Pour le deuxième tour j’ai décidé de rentrer au pays, en sauveur comme le Général de Gaulles, pour libérer mon pays de la Sarkoïzation imminente. C’est ça le sens du devoir.
C'est quoi déjà le mot de passe pour poster ici
Je bénis le ciel de ne pas subir plus que ça la campagne présidentielle, parce que je me doute que sur place ça doit être l’orgie, l’indigestion, et bon, on sait tous que ça va se finir en diarrhée, amis de la poésie bonsoir.
Depuis que je suis procuré et que donc je suis condamné à choisir le moins pire des candidats je me sens finalement assez peu excité; j’ai un trouble de l’élection. Ahah elle est bonne normal elle n’est pas de moi.
De toute façon on sait bien que ça va être Ségolène Royale qui va être élue et puis du coup ben dans 5 ans ça sera comme maintenant, alors pourquoi s’en faire, le roquefort va rester du bon fromage et la baguette sera juste plus chère. Oui la bouffe c’est la seule chose qui intéresse un expatrié français en fait. Et aussi la combine pour toucher le chômage international, mais ça c’est seulement pour les gauchistes assistés.
Bon de toutes façons tout ça c’est politique on peut plus rien dire, je suis surveillé, par le KGB ou la CIA je sais plus.
Si vraiment après cette brillante note vous êtes toujours en manque de matériel pour occuper votre journée de bureau ou votre soirée pourrie, vous pouvez aller jeter un œil sur le presque-blog photo de ma colloc.
Take care. (putain trop bilingue)
OM-PSG en France : un demi d'une pression quelconque
Irlande-France en Irlande : 4 Guinness
Si je deviens alcoolique, on saura de quoi ça vient.
90% des gens sont incapables d’être naturels devant la caméra de Tonton René.
90% des gens sont incapables de décoder les images, de comprendre la manipulation d’un montage ni les réactions complètement (sur)jouées des gens qui passent à la télé.
90% des gens ne devraient pas regarder la télé, en fait.
Moi j’ai plus la télé. Il me manque un câble peritel. C’est dramatique.
Mon trip de la semaine c’est de marcher dans la rue en écoutant Carouselambra de Led Zep. Ca me file une démarche de merde genre winner-funky complètement ridicule, c'est prodigieusement épatant.
La semaine dernière c’était d’écouter Thriller-Beat-it-Billie-Jean en boucle.
Et de regarder Kaamelot.
Vivement pour ma santé mentale que j’aille la semaine prochaine glisser sur les pentes arides des Alpes.
"Les militants de l'UMP ont jusqu'au 14 janvier pour désigner leur candidat officiel. Il n'y a qu'une seule candidature, celle de Nicolas Sarkozy."
Mon Dieu ... quel suspens !
Salut lecteurs, et lectrices.
Ce matin, quand mon réveil a sonné à 8h20, soit 20 minutes après le départ du seul bus me permettant d’arriver à l’heure au travail, mon cerveau a trouvé comme seule image mentale celle d’un 36 tonnes me roulant dessus à vive allure.
Oui car je travaille aujourd’hui tu le crois ça ? Et le pire, c’est que je dois être le seul à être arrivé en retard. J’ai l’impression de bosser avec des moutons.
En même temps les moutons en Irlande c’est la base. Avec la Guinness. Tu parles d’un pays de merde. Remarque maintenant j’adore la Guinness. Ce qui est en totale contradiction avec ce que j’ai du écrire il y a quelques mois, ah ba merci de me le faire remarquer.
Bref tout ça pour dire que le dernier DVD de Dubosc est un peu très nul, et que par conséquent, le piratage, ben c’est pas si mal, parfois.
Non je plaisante, le piratage c’est honteux, ne piratez pas, achetez achetez achetez pitié ne me frappez pas Mr DADVSI, non mais vous vous rendez compte dans quelle folie vous avez failli m’entrainer bande de lecteurs piratins libertaires (et communistes même). 2007 année de l’ordre et de la propreté électorale !
Ce qui ne changera pas en 2007, c'est qu'on écrira toujours pour rien dire sur les blogs. Oui, toi aussi, ne te mens pas à toi même.
Ca y est … on y est presque … la meilleur période de l’année … il reste encore à passer la soirée la plus pourrie de l’année le 31 et on sera débarrassé pour un an de la star ac, de noel et du jour de l’an.
Le bonheur.
Bon ... on bouffe quoi à Noël prochain ?
Parce que je suis un peu un artiste américain, je suis complètement multicarte.
Un jour je chante, un jour je joue dans un film à gros budget et le troisième jour je fous rien. Mais le quatrième je fais de la photo politique, de celles qui font date.
En même temps moi je cadre mieux que ça en fait c'est mon colloc qui a pris la photo. Je ne suis que le donneur d'ordre, le Don Corleone de Dublin.
Puisque c'est comme ça, je me barre immédiatement de ce pays de meeeeeeeerde.
A Pawis pour voir la touweiffel
Depuis que les femmes n’en veulent plus à notre argent mais pour leur argent le monde est devenu plus instable.
Ah oui tiens au fait je ne suis pas mort, mais en fait je n’ai plus Internet depuis mon changement de logement de y’a quelques semaines. Quand t’as plus Internet chez toi ça t’oblige à faire des trucs productifs : je regarde plein de films et j’ai pris la carte de ciné illimité.
Dans la série « ça fait plaisir », avoir mon abonnement Bouygues enfin coupé le jour même ou je reviens une semaine en France après 6 mois de paiement inutiles et où ça aurait pu me servir.
Voilà sinon j’ai mangé des rillettes. C’est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup.
De toutes façons je n'ai plus de lecteurs, je n'écris plus que pour les générations futures qui un jour où l'autre chercheront à déterminer qui étaient les vrais penseurs du 21e siècle.
Tiens si un militant PS passe dans le coin : eh, copain, tu vas pas voter Ségolène hein dis ?
Un matin (un matin), ça ne sert (ça ne sert), à rien (à rieeeen)
6h20 je me lève tard, décidant de déjeuner à PayMal.
6h40 je pars de chez moi, il fait nuit.
6h52 j’arrive à l’arrêt de bus et attend.
7h01 le bus arrive un peu retard mais j’y crois encore.
7h03 le bus tombe en panne 2 arrêts plus loin. Après moult essais de redémarrage, le chauffeur consent à nous laisser sortir du bus.
7h07 je cours vers l’arrêt le plus proche me permettant de prendre un autre bus.
7h09 complètement mort et en nage, je monte dans un bus.
7h24 je descends du bus, en retard de presque 10mn pour prendre mon autre bus.
7h26 une averse se déclenche, je suis trempé et les camions aspergent mes chaussures et mon pantalon.
7h30 le bus arrive, mais ne s’arrête pas car trop plein (notion très relative comparée à Paris).
7h45 le bus suivant arrive. Généralement à cette heure là je suis déjà au boulot. Trempé et stressé malgré moi, je n’ai même pas envie d’écouter de la zik.
8h20 je descends du bus et arrive au taff. Troisième retard de la semaine, je suis super content.
La semaine prochaine je vais devoir prendre le bus précédent, 20mn avant, histoire d’être sur de n’avoir aucun retard. Il faut vraiment que je déménage.
Comme dirait la marionnette d’un autre Lionel célèbre : paaayyys de meeeeeeeerde.
Chers blogueurs, chères blogueuses,
Ici en Irlande il fait beau, je m’amuse bien avec mes amis et je pense à vous tous les jours.
Amicalement,
Moi.
Il s'est déjà placé pour président de l'Europe ?
On a demandé à notre colloc Allemand ce qu’il connaissait de Sarkozy. Réponse : « je sais qu’il veut devenir le prochain président ».
Désolant ou amusant ?
Hier soir :
- Attention voilà la deuxième du groupe des bourrées
- Nan mais je suis française et pas bourrée
- Oups ...
J’ai même pas cherché à faire croire que c’était une blague ou autre ... ça doit être ça la maturité.
Quand le 25 juillet je déclarais « je fais assez bien quand même le mec qui écoute attentivement » j’étais totalement dans le vrai (comme sur la réforme des retraites et le réchauffement de la planète d’ailleurs mais j’y reviendrai plus en détail demain).
Hier en plein module sur le body language j’ai été cité en exemple par l’intervenante comme ayant une posture indiquant que j’écoute attentivement ce qu’elle dit. Une semaine à faire semblant, à esquiver toute participation, à semi-tricher pour répondre aux rares questions qui me tombent dessus et voilà, je suis le mec le plus attentif du groupe. Excellent. Enfin un truc appris pendant mes études qui m’aura servi en milieu professionnel.
iBazar c’est comme le viaduc de Millau. C’est beau, c’est neuf, ça va vite mais au final ça reste un pont aussi chiant que les autres.
Ce matin ils nous ont pas fait leur speech bullshit corporate alors ma motivation n’a pas décollé, j’ai passé la matinée à me fantasmer en train de prendre mes affaires et de me casser en balançant mon badge à la réception. Puis en fait j’ai fais comme tout le monde depuis toujours, je suis resté parce qu’il me faut de l’argent.
L’après midi c’était toujours aussi chiant, les polaks aiment poser des questions sans intérêt il faut croire. J’ai donc passé mon temps à me demander si j’étais réellement dépressif ou juste clairvoyant sur l’inanité de tout ça. En pleine vidéo sur l’histoire fantastique de ibé, j’ai eu du mal à trancher. A la fin on a fait en groupe des posters représentant les valeurs de notre fantastique boite. Autant dire que j’ai pas été l’élément moteur de mon groupe. « nice job » que j’ai dit.
Cela dit je fais assez bien quand même le mec qui écoute attentivement. Je participe pas, en même temps comme ils disent souvent depuis 2 jours, y’a pas besoin d’un master pour comprendre.
Ou alors ça se trouve je vais me faire virer parce que je parle de ma boite sur mon blog. Ca serait génial. Enfin pas trop parce que y’a un salle de sport à 10 euros à vie. Et le thé gratuit. D’ailleurs j’en bois un à chaque pause pour m’occuper, je vais sûrement mourir avant la fin de la formation. Et je vous ai pas mis sur l’assurance vie incluse avec mon contrat.
En conclusion je vous engage tous à venir ici pour bosser avec moi à Palpé, Ils embauchent des français (et autres, +200% de gens en un an) et ça me ferait gagner 500€ par personne, les gens boivent 4 cafés en moyenne par an, stocks options, santé etc c’est super ayé je suis devenu fièrement corporate.
Un pays, c'est comme ton corps bébé
Je viens d’aller faire mes courses au supermarché, qui est ouvert 24/24 7j/7. C’est génial, 2h du mat un samedi soir à choisir ses tomates à moitié bourré. Après je suis passé à la caisse automatique, fabuleuse invention destinée à éradiquer la race des dindes.
Voilà, moi aussi je peux raconter ma vie sur mon blog.
Lundi je vous raconterai ma première journée de travail chez PalPay (non ce n'est pas un salon de massage hot).
Fin de cette expérience novatrice et néanmoins un petit peu conne.
Sur mon ex futur 3e blog je déclarais : "Bon ok mais seulement si on gagne la coupe du monde.".
Decidemment la France a beaucoup perdu avec cette défaite.
427 mini-chefs d'oeuvres en libre service
On dit souvent d’un footballeur qu’il est cramé. Mais ce terme s’applique aussi fort bien à nombre de blogs, ceux qui ont généralement plus d’un an d’ailleurs, je vais pas donner de noms j’aime pas faire de peine et puis en plus y’en a plein dans le tas qui se la raconte parisiens donc ils sont généralement assez susceptibles, gonflés de leur importance fictive dont les fabriquant français de cartes du monde sont sans doute un peu responsable.
Moi-même, bien qu’incontestablement toujours au dessus du lot, je suis cramé, et depuis bien longtemps. Les femmes ne plongent plus leur tête dans l’eau gelée avant de lire mon blog afin de résister à l’envie de me faire l’amour à la vue de posts fabuleux, transpirants le génie sensuel torride. Les hommes ne saisissent plus leur sexe de la main gauche alors que la main droite peine à contrôler les mouvements jubilatoires du curseur à l’écran qui ne sont pas sans rappeler la danse des abeilles à la découverte d’une réserve de pistil.
Bref on s’emmerde.
Pour y remédier, j’innove encore une fois, je pousse humblement plus loin l’art du blog, je franchis en éclaireur des limites que l’on pensait figées. Dorénavant les posts affichés seront aléatoires, offrant au lecteur à chaque visite de nombreux nouveaux posts semblants inédits, tantôts drôles ou émouvants mais toujours proches de la perfection qui caractérise cet espace préservée de la galvauderie qui prévaut dorénavant sur la toile mondiale.
J’irai fêter la victoire sous vos fenêtres
Le 5 mai 2004 je déclarais : « Moi voyez-vous, j'aime bien regarder le foot. Quand j'étais petit je croyais que tout le monde aimait regarder le foot. Depuis que je suis sur Internet j'ai l'impression d'être le seul à aimer ça, en fait. »
Depuis le temps la connerie intellectuo-suffisante des bloggeurs ne m’a toujours pas rattrapée et BORDEL ON A TAPÉ LE BRESIL ON EST EN DEMI AAAAAHHHH C’EST TROP BOOOOOOOOOONNNNN AHAH DANS VOTRE CUL LES PISSES-FROID.
Titles in english are justsoridiculous
Dans la rue, une vielle s’approche.
- Are you blablabla fugitive ?
- Sorry ?
- Are you blablabla fugitive ?
- Heu … no.
Bon elle a l’air vaguement satisfaite de la réponse (comprendre : « no » faisait parti des réponses possibles).
Une semaine plus tard au supermarché, une mère et sa fille :
- Are you blabla phone bla fugitive ?
- No (utilisation du réflexe ayant marché la première fois)
Mais ce n’est qu’après que je tilt que les deux question étaient identiques, trop tard pour essayer de comprendre cette phrase définitivement mystérieuse. J’attend impatiemment la prochaine fois.
Starway n'est jamais sorti en single
En Irlande les flageolets poussent dans de la sauce tomate.
Il s’est avéré que mon colloc n’avait pris que son sabot 3mm.
Nouveau Mars Volta en août, wouhou !
Dans une soirée à Dublin, il faut savoir parler 4 langues.
Watchin’ a game,
Havin’ a beer,
That’s the World Cup, baby.
Je suis le dieu du Crack Attack.
Le dernier Red Hot passe très bien en soirée. Et aussi aux wcs, le matin, le soir, la nuit, dans le bus, dans ton lit, dans ton cul.
Existe-il un des gens plus nuls que les Français en langues ?
J’ai pris le pari qu’on parlera encore de moi dans 1357 ans. Je cherche une meilleure idée que l’annihilation des Etats-Unis par le nucléaire.
The greatest hard rock album ever made a 35 ans. On l’écoutera encore dans 1357 ans.
En décembre dernier j’ai eu l’idée d’une petite blagounette de bon goût que je n’ai finalement pas exécutée. Il s’agissait de poster le texte ci-dessous puis de disparaître pendant un mois ou deux en désactivant les commentaires.
Aujourd’hui encore je ne sais si je ne l’ai pas fait à cause de l’avis défavorable du panel test, d’une prise de conscience aussi subite qu’inhabituelle, d’un gros doute quand à la faculté du texte de pouvoir réellement semer le doute entre la blague et la véracité, ou parce que cet enfoiré de Koyote avait déjà toute la blogosphère dans son msn ce qui aurait fait immanquablement foirer mon happening génial.
DESINIT IN PISCEM
DIS ALITER VISUM
« Oh si vous avez encore une fois vos règles ça sera déjà un miracle ».
Décidément ce docteur a sa façon bien à lui pour m’annoncer combien de temps je peux espérer vivre. Remarque j’ai pas eu besoin de faire médecine pour savoir qu’une tumeur au cerveau inopérable laisse peu de temps.
Peu de temps qui loin d’engendrer de la peur fasse au destin n’engendre que des question.
Combien de temps avant l’altération de ma conscience, d’insulter tous les proches ou d’être peut-être paralysé ?
Comment savoir que ce sera la dernière fois que j’écoute Blood Sugar Sex Magik ?
La dernière fois que je sentirai le vent dans mes cheveux ?
La dernière fois que je ressentirai le goût des pâtes au gruyère ?
La dernière fois ?
Finalement en le relisant maintenant c'était vraiment pas crédible. Mais Chirac en 2002 non plus alors hein.
Après une semaine à Dublin je maîtrise parfaitement les :
- Sorry ?
- Thanks
- Bye
Les espoirs les plus fous sont permis pour cette nouvelle semaine.
Et puis j'ai toujours un skyblog
Non vraiment, ce blog est mort.
Merci et à la prochaine ?
ps : saviez-vous qu’en accolant toutes les premières lettres des titres des posts de ce blog, vous obteniez une histoire ?
Les blogs partent en couille et je leur prête mes boules
L'hygiène élémentaire commande en réalité de se laver les mains avant et après être allé aux toilettes. Hors la plupart des gens ne se lavent les mains qu’après un doigté un jour de règles, qui est d’ailleurs jour de biture chez les vampires. Bref l’humanité est diverse et pourtant tout le monde est biodégradable.
Mais pour moi le vrai mystère concernant la vie sur Terre c’est le son des intervenants téléphoniques à la radio. Sur n’importe quelle radio, partout dans le monde, les gens au téléphone ont un son de merde identique, immédiatement identifiable. Hors, quand tu parles avec quelqu’un au téléphone, sa voix tout à fait normale et le son très satisfaisant. Alors ?
Alors J-1 mon pote ! J-1 !! Armageddon !!! (oui en fait c’est la seule chose que je voulais poster alors j'ai brodé un peu avant, mais le foot c'est tout ce qui compte)
Lio, entendu à la radio : « Je gagne entre 12 000 et 13 000€ par mois et je galère grave avec 6 enfants, avec les impôts ». Oui, oui, c’est ça, tu vois le fossé là-bas ? Tu peux aller t’y jeter merci.
Sinon, pourquoi est-ce que les chocolats de Pâques (et de Noël) sont plus dégueu qu’une simple tablette Lindt ?
Un samedi soir de merde sur la terre
Les deux épisodes de Prison Break quotidiens terminés et l’effort pour ne pas en lancer un troisième digéré, j’éteins le pc et la télé se retrouve sur la 2. Elisabeth Tessier arrive et les gens se lèvent pour l’acclamer. A cet instant je me demande jusqu’à quel point les gens du public d’Ardisson sont cons. Pourquoi est-ce qu’ils viennent ? Pour sentir le frisson de la jet-set, pour voir de plus près comment est tourné une de ces émissions qui leur jette à la gueule chaque semaine un monde apparemment fabuleux auquel ils n’appartiennent pas. « Je me sens belle, c’est Jupiter ! » lance l’astro-leptitrobot-logue. A mon avis c’est plutôt ton lifting, comme le confirme d’ailleurs un magnéto d’octobre dernier.
Mais je regarde quand même, pour Baffie le dieu de la vanne.
Et aussi pour la nouvelle assistante de plateau. Ah elle est belle la nouvelle assistante de plateau. Ah c’est balo, à deux ans près Cora aurait pu chopper son numéro à la nouvelle assistante de plateau. Ma vie n’est qu’une histoire de deux ans, assistante de plateau.
Vous pensez que cuisiner des pâtes avec de la crème fraîche dépassée depuis décembre 2005 était une bonne idée ?
Ba nan je blogue pas. A cause de Prison Break. De South Park. Du true asile. De la mort qui approche. De choses et d’autres. De ma conversion à l’Islam radical. Mais pas de Lost. Ah ça non. Sauf le jeudi.
En fait je n’a pas le courage ni l’envie ces derniers temps de transposer ici les idées de posts qui jaillissent continuellement dans mon cerveau comme du Pop-corn. Oui j’ai piqué cette expression dans Malcolm mais comme vous n’avez aucun goût pour les séries et aucun discernement entre le génie et le potable vous ne pouvez pas le savoir.
Allez je te taquine lecteur, tu sais bien que j’apprécie ta visite ici, ton support depuis le début de ce blog qui me permet chaque jour de remettre à demain sa fermeture.
Mais non c’est pas vrai putain tu te fais enculer à longueur d’élection par des phrases démagos et paf tu tombes dedans quand même à tous les coups. De toutes façons je sais que tu ne viens que pour les liens à droite, ça t’arrangerai que je les mette dans un rss hein et ba non martine. Les cons vivent au jour le jour et ce qu’ils aiment dans leur job c’est le contact avec les autres. L’humanité ne me déçoit pas, car finalement je n’y ai jamais cru.
Je cherche encore et toujours à comprendre pourquoi les gens ne me trouvent pas sympathique.
Allez
Allez
Allez
NOOOOOOoooNNNN
Non
Non
OOOOOOOUUUUIIIIIIIIIIII !!!!!
Oui
Oui
Repos
Oui
Oui
Oui
Oui
NOOOOOOOooooooooooonNNNNNNNN !!!!!!
Non
Noooooooonnnn
Bouhouhouhouhouhou !!
Ah qu'est-ce qu'il était bien mon poisson du premier avril.
Fort souvent j’ai envie de poster un truc et je me rend compte que je l’ai déjà fait. Ainsi est ma vie, elle n’évolue pas. Je pense souvent au suicide. Du genre 7h du mat sur une voie RER histoire d’emmerder le plus de monde possible. Avec un peu de bol tu peux arriver à faire virer 2/3 mecs en CNE.
Donc ce soir j’avais envie de poster quelque chose dans ce genre là.
En complément :
Réaction du président de l'UMP Nicolas Sarkozy:
"J'ai appelé depuis plusieurs semaines à un compromis. Le président de la République a répondu à ce souhait (...)"
J'adore.
Depuis ce soir j’affiche des Google Adwords oueeee c’est trop la classe de la vibe. Oh pas pour gagner de l’argent non, avec mes statistiques dignes des ventes de l’Huma il faudrait que je sois un peu con pour espérer gagner quelque chose, mais plutôt pour voir comment ça marche. Je me dois d’être up-to-date dans le monde des technologies du business de l’information média riche inutile qui va renverser la république. D’ailleurs tous les gens qui ont un pseudo en cookie n’ont pas le droit à la pub, bien fait pour vous, z’aviez qu’à pas commenter.
Si je vous dit tout ça, parce que je sais bien que vous vous en branlez le clitoris comme de la date de l’invention du tabouret (1685), c’est parce que grâce à ça j’ai l’immense honneur d’afficher une pub pour Nicolas Sarkozy et le CPE et ça, j’en mouille le string de plaisir.
Je pense que les conditions d’utilisation de Google Truc ne m’autorisent pas à vous dire de cliquer, alors je ne le ferais pas (je les ai pas lu vu que c’est aussi long et chiant qu’un post de blogostar moyen (tiens je me demande si des cons comme geradon ou bingirl existent encore)) mais chaque clic coûte de l’argent à l’ump (ou précipite la fin de la campagne de racolage d’invitation au débat).
« Les lycéens c’est n’importe quoi ils font grève juste pour pas avoir cours je le sais je faisais pareil ! »
Ba alors, ta gueule.
J’ai décidé d’aller manifester avec des potes contestataires demain contre le CPE. On n’a pas encore décidé du bar dans lequel porter la contestation, voire dans quelle salle de ciné aller faire de l’activisme mais ce qui est sur c’est que le cortège finira révolté à la Flèche d’Or.
J’espère qu’il n’y aura pas de faignasses d’étudiants-casseurs-gauchistes pour décrédibiliser notre action. En plus il devient urgent que les cours de français reprennent.
La bonne nouvelle du jour : 2/3 des français ne sont pas racistes oueeee. C’est pas ça ?
Pour les antisémites comme moi
(radio+ 11/03/06)
La prochaine fois, j'aurai quelque chose à dire.
Pour faire plaisir aux gens qui viennent de google pour ça, voici le fantastique et inoubliable optic2000 de l'immortel Johnny. Perso je m’en lasse pas.
Les webcomics essayent souvent de refourguer des tshirts et autres trucs sans intérêts. Cependant tous n'y mettent pas la même conviction.
Si j’étais homo mes neveux pourraient m’appeler Tata Yoyo. Ca laisse rêveur.
Vincent McDoom c'est sa journée tous les jours
En hommage à la journée de la femme je vais la passer (la journée) à en regarder des nues (des femmes), grâce à mes dizaines de milliers de photos IshotMyself. Wouhou !
Depuis le temps que je dois les reluquer les mater les classer les virer.
Un noir au 20h de TF1 ça va pas aller sur leur fond bleu
Lettre ouverte aux manifestants
Pourquoi je n’irai pas manifester contre le CPE ce mardi 7 septembre.
Que croyez-vous ? Etre l’avenir de ce pays ? Faux. L’avenir ce sont les vieux. Et les vieux ils ont besoin que tu bosses pour que l’argent de ton futur rmi il soit utilisé à payer leur retraite. Alors si tu crois que c’est une manif semi-ratée qui va changer quelque chose tu te fourres le doigts dans le cul. Certes ça fait du bien au premier abord mais mets le toi ensuite dans la bouche pour voir.
Et puis cet attroupement de dindes en pleine menace de virus R2D2 H5N1 je sais pas si c’est très raisonnable.
Amicalement.
(si j’ai l’être de m’être forcé pour écrire ça c’est qu’en fait je voulais juste tester 2/3 modifs)
edit: une autre point de vue : celui de ce conn4rd de Tr3P.
Si ce blog est incontestablement dans le top 3 des meilleurs blogs de France voir du monde, tant pour son contenu que sa présentation, le coté technique ne bande pas mou non plus puisque les commentaires sont dorénavant chargés dynamiquement grâce à la technologie AJAX XMLHttpRequest qui est grave trop Web 2.0 c’est pour te dire comment ça gère.
shipoungouya et grippe aviaire : la terreur s'installe
Conrad’s World, le blog que tu risques ta vie en le lisant.
Alors que finalement tout ça c'est génial, on aura bientôt une excuse pour faire voter l'élimination de tous les chats.
Et en bonus cette image drôle ...
Les bonus sur les dvd ce sont les trucs inutiles que tu te forces à regarder parce que tu les as payés.
Camille a un air prétentieux et antipathique
En ce moment les blogueurs révolutionnaires, de ceux qui font bouger le monde avec leur clavier, sont à fond sur le nouveau représentant du lobby fascisto-musical : lestéléchargements.com
Oh, le méchant site du gouvernement qu’il est très vilain. Même qu’il ferait que diffuser des messages allant dans un sens favorable à la loi du gouvernement et qu’ils ont fermé les commentaires.
Alors que bon, le piratage finalement c’est l’avenir de l’humanité, le remède aux problèmes des banlieues, l’accès à la culture !
On ne sait toujours pas si la musique c’est réellement de la culture tellement indispensable qu’on doit en disposer sans bouger son cul de sa chaise, voire gratuitement mais il paraît qu’il existe des médiathèques et des disques d’occasions.
De toutes façons tout ça c’est dépassé, maintenant la musique c’est les sonneries de portables. Vous êtes ringards.
- Pourquoi tu travailles pas ?
- mmm ?
- Je sais pas … tu penses pas à ta retraite ?
- Ma retraite ?
- Ba oui pour voyager, profiter ?
Mais … 19 ans et avoir comme objectif d’arriver à la retraite pour profiter de la vie .. mais … c’est nul ?! Je crois que si elle m’avait dit « travailler pour sortir t’éclater en boite le week-end » j’aurai trouvé ça moins minable.
Sinon à partir de lundi ce sont les fantastiques inédits de Malcolm, la plus grande série de tous les temps ! Eeeeeet oui m’sieurs dames avec en ouverture l’épisode contenant la scène qui m’a fait le plus rire parmi les 7 saisons. Et dès qu’M6 aura liquidé la cent trentième diffusion d’une Nounou d’enfer on passera à deux par jours, comme au bon vieux temps, accrochez vos ceintures, orgasmes multiples en prévisions !! Vous vous demandez pourquoi cet optimisme forcé digne des plus grand commerciaux ? Je ne sais pas, peut-être que c’est un mécanisme d’autodéfense de mon cerveau à l’écoute de Jeff Buckley afin que je ne me suicide pas. Saviez vous que pour écouter Creep de Radiohead en entier je dois procéder à un exercice physique basé notamment sur l’agitation frénétique du poignet libérant diverses substances salvatrices dans mon organisme ?
Oulà désolé pour le post précédent il m’a échappé. Faut dire qu’à l’énième débat télévisuel sur Ségolène Moncul j’avais comme choix de balancer ma télécommande ou d’éructer sur mon espace de nanopublication. Hors c’est déjà une télécommande de remplacement donc j’ai préféré gâcher une partie du peu de temps qu’il vous reste à vivre.
Mais croyez bien que je me retiens d’habitude, d’autant que ces derniers temps j’écris plein de trucs énervés. Hier j’ai failli poster un truc sur ces connards de juifs, ces enculés de musulmans et ces bâtards d’antillais et puis bon, Juninho a marqué et le monde est devenu plus beau.
Si on gagne la coupe du monde je vote Sarkozy et devient idolatro-libéral.
Bientot ses photos déshabillée dans Playboy
Non toute cette hype sur Ségolène Royal ça ne frise pas le ridicule. Oui toutes ces heures de débat à la télé pour savoir si elle va être candidate officielle ont un intérêt. Non toute cette agitation pour son voyage au Chili n’était pas un non-évènement. Non on ne nous prend pas pour des cons tout en essayant de cacher la pauvreté du débat dans notre pays.
Non l’élection présidentielle ce n’est pas d’abord deux ans de blabla journalistique et de tactiques politiciennes stériles suivis de deux ans déconstruction de la politique précédente sans rien régler avec au milieu diverses élections perdues par le camp en place.
Non décidément arrêtez avec vos insinuations vous êtes lourd.
Aujourd’hui je me suis offert de nouveau gants.
Je vous offre humblement ma chanson de la St Valentin. Sur que j'aurai pu en faire un tube de sonnerie pour portable :
Meetic est gratuit pendant 3 jours, meetic est gratuit pendant 3 jours !!
Si t’es musulman et que t’aimes les dessins tape dans tes mains (clapclapclap)
Si t’es musulman et que t’aimes les dessins tape dans tes mains (clapclapclap)
Si t’es musulman et que t’aimes les dessins
Si t’es musulman et que t’aimes les dessins
Si t’es musulman et que t’aimes les dessins tape dans tes mains (clapclapclap)
Sinon ...
edit: Avant dernier paragraphe.
Et les caricatures tant qu'on y est.
Et bam.
Charlie Hebdo en kiosque
Moi quand je veux me rendre à Châtelet et qu’un raté me déroute sur Les Halles ça me donne des envies de meurtre.
PS : elle meurt dans l’épisode 7
1. Chanson pour la route : Korn mais t’es jamais monté dans ma voiture donc tu sais pourquoi.
2. Chanson pour chialer dans sa bière : chialer dans la bière ? la boisson, le cercueil ? Ca ne veut rien dire.
3. Chanson pour déclencher une baston : déclencher une baston, une chanson ?? mais … c’est con !? La Marseillaise ?
4. Chanson berceuse : quoi berceuse, pour les gamins ? Mozart, il parait que ça fait grimper le QI.
5. Chanson lascive: chien fidèle.
6. Chanson nostalgique : au singulier ? Non alors.
7. Chanson que vous admettez aimer honteusement : j’assume ce que je fais et ce que je pense alors bon je vois pas.
8. Chanson de rage adolescente : j’étais moins enragé adolescent que maintenant.
9. Chanson pour faire danser: les gens dansent sur de la merde alors je préfère ne pas m’associer à tout ça.
10. Chanson que vous chantez sous la douche : parce qu’il y a des gens qui chantent toujours la même chanson sous la douche ? Encore une question con.
11. Chanson quand on tombe amoureux : ça ne veux rien dire. Il y a des gens qui se disent « tiens mais je suis amoureux alors je vais écouter la chanson de quand je suis amoureux » ?
12. Chanson que ça fait rire parce qu'il est parti : ça ne veux rien dire. Mais dans une tentative désespérée de comprendre je dirais que et puis non tien c’est vraiment trop con.
13. Chanson sexy : sexy ??? putain c’est quoi ça encore. Il aurait pas mieux valu écrire « sexe » ?
14. Chanson pour séduire : mais … c’est complètement con, j’ai jamais entendu quelqu’un dire « il a mis cette chanson et alors il m’a séduit ».
15. Chanson pour un matin pluvieux : Sardou – Etre une femme ! Mais non connard, qu’est-ce que j’en ai a foutre que le matin il soit pluvieux tu crois que c’est la composante principale de mon moral comme tous les cons ?
En conclusion, je ne sais pas qui a écrit ce questionnaire mais c’est UNE GROSSE MERDE SANS TALENT. Chanson pour cette daube : Marcel et son orchestre - Minimum requis.
PS : il apparaît que la question 12 a été modifié en cours de route par un mec peu recommandable genre origines étrangères. Alors je me dois de la citer et d'y ajouter ma réponse : « 12. Chanson que ça fait mal parcequ' il/elle est parti(e) : un jour je me suis promis que plus aucune connasse ne pourrait me pourrir une chanson a posteriori. »
Grâce à une gigantesque arnaque à la monnaie du pain j’ai enfin pu me payer le rêve de ma vie … une pute ! Mais attention une bien avec des seins et tout.
Voilà ça doit faire un an que j’ai ce début dans ma tête et rien pour la suite. C’est dramatique. Mon inspiration est sèche comme la chatte à Armande Altaï et mon imagination aussi débridée que la sexualité de Bernadette Chirac.
Alors je vais commenter l’actualité.
Généralement quand un mec dit ça c’est suivi de critiques plates sur Sarkozy, je vais donc m’y employer.
Le petit Nicolas voulait son jouet de président depuis fort longtemps mais les grandes personnes s’obstinaient à le lui refuser, son obsession devenant alors monomaniaque. Il s’arrangea pour les obliger à le lui donner mais, à l’orée de recevoir son jouet tant espéré, il se rendit compte qu’il n’était pas aussi bien que ça finalement, que premier ministre c’était bien mieux et que le méchant Chirac il s’était encore une fois bien moqué de lui à nommer Raffarin et Villepin qu’il détestait. Alors il bouda très fort pour que son jouet de président soit plus mieux que celui de premier ministre.
Est-ce que lire consciemment une article sur le divorce de David Hasselhoff c’est être au fond du trou ? Et pousser le vice jusqu’à chercher sur google des images de sa femme ?
J’ai répondu oui et ai immédiatement supprimé Actustar des mes favoris, sans savoir comment il avait résisté à mon implacable nettoyage de 1er janvier.
En plus le flux rss remarche.
Ps : vous noterez qu'en positionnant votre souris sur une requête google précédée d'un chiffre en gras vous avez un hilarant commentaire de ma part.
un con va surement citer Mickael Jackson
C’est fou le nombre de gens qui arrivent ici en cherchant le clip (ou les paroles) de la démesure de Mass Hysteria selon les requêtes google que vous pouvez consulter dans le menu à droite une fonctionnalité sois-dit en passant que le monde des blogs m’envie mais ce n’est pas le sujet quoi que ça me parait important de me glorifier afin d’augmenter mon capital confiance sur le marché du travail au noir.
Mes pauvres amis, oui je passe du coq Lalanne excusez moi, vous ne savez donc pas que les clips c’est pour les cons ? Un clip ça n’a aucun intérêt, ça ne représente rien, ça ne valorise rien, l’artiste n’y est généralement pour rien il ne fait que suivre les desiderata d’un intermittent du spectacle épileptique qui va alterner 30 plans à la seconde afin d’éviter que le téléspectateur ne se rende compte que son boulot n’est que du remplissage inutile. Moi je ne les regarde jamais et en tant que modèle pour la jeunesse française je tenais à ce que ça se sache.
Ah ba vous faites bien de m’y faire penser, je suis pas lavé les dents aujourd’hui, j’y vais de ce pas.
En tant qu’éjaculateur précoce les douze coups de minuits relèvent surtout du fantasme.
Taverne On se dit tout Sarko Fest 2005
Je ne posterai pas bourré.
NON NON NON.
Et merde.
Tant que j’y suis vous avez vu dans le menu de droite il y a les 5 dernières requêtes Google utilisées pour atterrir sur mon blog, et bientôt l’historique. Après avoir décuvé.
Les enfants, le Père Noël n'existe pas
Joyeux Noël à tous.
(c’est le plus mièvre que j’ai pu faire)
« L'écueil le plus emmerdant, quand on pond un scénario de X, c'est, pour moi, l'obligation de faire baiser les personnages entre eux. »
Sacré John.B.Root, tu as failli me tirer une larme.
« Toujours bien s’essuyer après une faciale. »
Meeeeeeerde je ne lis aucun des 50 meilleurs blogs de l'année, meeeeeerde je suis pas dans la hype, meeeeeeerde les blogs m'ennuient.
Il devient urgent d'arrêter.
Parce que je suis trop un ouf raciste, je vais dorénavant dire "les noirs" au lieu de "les blacks".
Aujourd’hui nous avons célébré le centenaire de la loi de séparation de l’Eglise et de l’Etat. Une commémoration détournée par Nicolas Sarkozy qui réclame l’utilisation de l’argent public pour la construction de mosquée.
Une honte quand on sait toutes les difficultés que nous autres, pastafariens, avons ne serait-ce que pour obtenir des salles municipales afin de nous réunir !
Quand j’ai vu écrit « Sélection festival de Cannes 2005 » j’ai fait « oula ».
Quand j’ai vu apparaître le logo France Inter j’ai dit « s'ils rajoutent Télérama je me barre ».
Finalement dans History of Violence seule la dernière scène est complètement ridicule. Hors comme chacun sait, une mauvaise conclusion vous coûte la moyenne auprès de n’importe quel prof de banlieue.
Les Happy Hours et la serveuse lui feront cependant gagner mon indulgence. Quand à ma sobriété légendaire ...
J’ai lu que si on a la bite qui penche vers la gauche, c’est parce qu’on se branle trop de la main droite. J’y crois pas trop. En plus j’ai toujours pensé que ça avait un rapport avec l’engagement politique. Si je me prend comme cobaye, aucune hypothèse ne peut être écartée.
Et si on va a paris-carnet, est-ce que son blog penche vers le suicide ? J’ai peur.
3637, le numéro que vous devez composer ce week-end pour faire un don au téléthon. Non pas Miss France, vous confondez tout, non, les myopathes. C’est important, ne soyez pas sans cœurs, ne soyez pas égoïstes, ne soyez pas de droite.
Bon, moi je donne pas, mais ça me paraissait essentiel avec mon pouvoir médiatique de vous culpabiliser, vous, masse uniforme de cons ignorants.
La touche finale, la photo d’un myopathe en gros plan :
Histoire de n’être en retard que de deux modes dans le monde de la hype bloguienne je viens d’ajouter comme vous pouvez le constater sous vos yeux écarquillés d’incrédulité feinte une radio blog. Bon c’est pas la vrai Radio Blog, parce hein, je suis pas un mouton.
Pas d’ordre particulier même si je suis bien content d’avoir mis la plus fabuleuse chanson du monde entre Didier Super et Lafesse.
Rassurez-vous je ne vous vous en voudrais pas de ne rien écouter, je fais pareil chez les autres.
Les boites sont remplies de commerciaux désoeuvrés
Si tu es grand et brun alors je t’emmerde. Mais comme je suis pas un rat je te file un tuyau : tu peux te taper les trois-quarts des gonzesses qui passent sur « Live Too » la fabuleuse émission hypnotico-jubilatoire de GameOne la nuit.
Enfin, si tu as en plus les yeux bleus, sache que je rêve de t’empaler avec un ventilateur en marche qui te ferait ressortir ton caca par la bouche.
Depuis que je suis enfin référencé sur google j’ai moi aussi droit aux joies des visites par mot-clés tordus et louches. Bon pour l’instant c’est encore assez timide mais je ne désespère pas d’avoir « empaler conrad avec un tabouret ».
Dans la masse, perdu au milieu des « conrad est sexy », « conrad est beau » et autres « conrad pourriture » j’en ai repéré un plus savoureux : « shiley dino Porn ». J’imagine la déception du visiteur une fois arrivé ici. Cependant, dans un souci de satisfaire toujours plus mon lectorat, même accidentel, j’ai décidé d’accéder à cette requête en mettant mes *énormes* compétences photoshop au service de la perversion sexuelle :
C’est cadeau.
Bonjour je suis Alain Finkielkraut-Ravensburger, un tas de caca est sorti de ma bouche et du coup je subis le même sort que mon ami Dieudonné, ça me fait tout drôle et je trouve ça très très vilain. Du coup écoutez moi mouiller du slip face à répondez-Elkabbach.
Le nouveau SOAD est nul, je répète, le nouveau SOAD est nul.
Tom Cruise a un gros nez moche, je répète Tom Cruise a un gros nez moche de scientologue.
Par contre les lesbiennes de Los Angeles sont toutes de pures beautés, je répète, les lesbos de L.A sont toutes de pures beautés.
Avant le pêché d’Adan et Eve les griffes de lions ne servaient qu’à grimper aux arbres, je répète, les biologistes cathos primaires sont des cons.
Your blog, conradworld.free.fr/blog2/, is worth $0.00.
Seule l’Histoire jugera (enculé de ta reum).
Bon j’ai rien à dire alors je racle les fonds de tiroir. Non les fonds de tiroir ils sont partis quand j’ai oublié de les reprendre de mon ancien disque dur. Remerciez le seigneur Dark Vador de ne pas avoir eu à subir ces textes non finis et daubesques.
Au moment du tremblement de terre au Pakistan (oui je sais tout le monde s’en branle des Pakishs) en regardant la télé une idée de dessin m’est venue et j’ai alors passé commande auprès de l’artiste mondialement connu Koyote. Si, il est mondialement connu car y’a forcement un mec dans un autre pays qui s’est un jour retrouvé un jour par hasard sur son blog. C’est ça la magie Internet.
Le Medef propose l’euthanasie des derniers rescapés de 14-18 afin de supprimer le 11 novembre et remettre la France au travail.
Les premières images de "Ring 3 : Sadako’s return to normal life" viennent d'arriver.
Dieudonné déclare : « les jeunes des banlieues brûleront des voitures tant que Fogiel n’aura pas démissionné. »
Banlieues, plus de 500 voitures brûlées : le lobby des concessionnaires dénoncé.
Alors je viens de regarder Apocalypse Now et ma conclusion est que Kubrick n’est qu’une version pédante de Tarantino. Alors il filme très bien, il rajoute très bien de la musique pour provoquer des émotions, avec une belle photographie mais dès qu’il se croit philosophe ou je ne sais quoi ça tombe à plat. Ce mec se croyait penseur mais n’était qu’un réalisateur.
Ca ne m’étonne pas que tous les connards qui se croient cultivés parce que cinéphiles le prennent pour un génie.
Chers amis, j’ai besoin de vous. Si quelqu’un pouvait me donner le nom du gars à droite sur cette photo, ou au moins un nom de film ou série dans laquelle il aurait joué. Ou alors c’est un musicos ? Gniiii ça me revient pas.
Le gagnant remporte une photo de moi nu un de ces jours.
Si j’étais une fille j’essaierai de me faire payer le concert du 4 décembre de Dredg leplusgrandgroupedumondeapresledzepmarsvoltaetlesredhot par un de mes lecteur qui aurait envie de me sauter serait amoureux de moi.
Mais dans ce triste monde personne ne m’aime, aucun mec ne veut me sauter et pourtant 29.70€ le concert à la Boule Noire ça me donne tout de même l’impression de me faire enculer.
Alors cette nuit j’ai rêvais que je rencontrais Claudia Schiffer, mais jeune et belle. En fait elle lui ressemblait pas trop mais c’est ce nom qui m’est resté. Bon on se tripotte pendant que j’essaye d’imprimer un article de Elle magazine depuis mon pc vers une imprimante datant de Gutemberg mais ça marche pas trop car je me souviens plus s’il faut tourner la manivelle avant ou après avoir baissé le levier. Longtemps après j’abandonne et rejoins Claudia-pas-pareil dans sa chambre. Elle commence à me faire un jeu genre « regarde mon doigt ça te fait penser à quoi ». Alors là je me dis c’est très gentil mais bon j’ai pas que ça à faire. Je commence à vouloir lui bouffer le cul et là pouf je me réveil.
Gni ? Bon. On va dire que y’a du progrès. Ba oui pour une fois c’était pas une ex. Non l’ex c’était le rêve juste avant. Je la croise en moto avec un autre type et avec ma caisse je leur provoque un accident en face du resto chinois de Brétigny. Et ensuite je suis repassé deux fois devant eux pour me fouttre de sa gueule.
Je veux vivre dans le monde des rêves.
Les inrocks n'ont pas aimé, regardez-le
Je ne me souviens pas depuis combien de temps traînait ce film sur un de mes disques durs externes mais je trouvais toujours une bonne excuse pour ne pas le regarder. En même temps un film en allemand, sous titré en anglais, qui dure deux heures le tout en lumière réaliste, ça fait beaucoup pour moi et ma considération modeste pour le cinéma.
Et pourtant j’ai adoré The Edukators, évidemment. Pas la peine de développer, les avis sur Allociné, les bons comme les mauvais sont globalement vrais. Pas ceux des critiques, non, celles des vrais gens.
J’ai surtout aimé le petit coup de pied dans la gueule quand je me suis rendu compte que les arguments du gros méchant bourgeois étaient en partie les miens. Pourtant je ne suis ni gros ni méchant.
En conclusion, merci Cora the Rip de m’avoir fait télécharger ce film, notez d’ailleurs que maintenant on le trouve aussi dans des langues avenantes, dans le circuit de distribution parallèle je veux dire.
Ah oui, je me demande bien pourquoi il a été interdit au moins de 16 ans. Et pourquoi ce post est ennuyeux. J'ai quelques réponses.
Vous lui avez chié dessus en live
Je crois que si j’entends encore une fois KT Tunstall je risque d’être pris d’une folie meurtrière et de tuer toute ma famille. Le pire c’est que je l’ai jamais entendue en entier sa putain de chanson de mes couilles, c’est juste à force de l’entendre dans les pubs.
En plus je sais pas moi mais faire une pub pour un produit avec « you’re not the one for me » ça me parait moyen en même temps nous sommes des merdes en langues.
Bon tiens pour me détendre je vais aller au Stade de France voir l’équipe de France wouhou ! Aaaarggg nan pas « wouhou » !
J’allais faire un poste pour dire que les glandus chômeurs devaient être les gens les plus cultivés de la terre avec tout leur temps libre puis je me suis rendu compte qu’aujourd’hui j’avais regardé « Brice de Nice » et « Les clefs de bagnoles ».
Fogiel en direct de son cagibi
Depuis que j’ai fini Zuma ma vie me semble vide. Remarque j’ai un légèrement triché pour gagner, mais le level 12 est impossible …
Sinon j’ai enfin remporté une partie d’échec contre un pc de niveau 311 à ChessMaster 9000. Ca parait génial comme ça mais en fait le niveau le plus nul aux échec c’est 300 et en tant que débutant t’es sensé avoir 1200 par défaut.
Cependant si je résume : Zuma terminé et je gagne aux échecs. Mais alors, ma souris va peut-être survivre, si je n’ai plus de raisons de la lancer de rage contre le mur ? Cool.
Ah non vraiment, ça aurait été un bon week-end si mes parents n’étaient pas morts dans un accident de voiture hier.
Au milieu d’un mal de tête horrible je me suis mis à penser que si je devais sortir avec la fille qui fait la voix off de Tracks sur Arte j’aurai sans doute des envies de meurtre si elle me racontait ses histoires de gonzesse avec le même ton que celui qu’elle utilise à la télé. Ou alors peut-être qu’elle a un gamin et qu’elle lui raconte une histoire tous les soir. Le pauvre le traumatisme !
J'ai des doutes sur la concordance des temps dans ce post.
Demain, comment une araignée géante a perturbé mon allègement matinal.
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Pfff de toutes façons y’avait aucune photo d’elle à poil.
Bonjour,
Salut,
La France affronte une crise politique, économique et sociale particulièrement grave.
Oui en tant qu’alternativement ministre de l’intérieur et de l’économie tu dois bien en porter une certaine responsabilité.
Etant donnés les enjeux, il est de mon devoir, en tant que Président de l'UMP, de participer à l'oeuvre de redressement, et de préparer les élections législatives et présidentielle de 2007.
Ok mais qu’est-ce que tu branles depuis 3 ans et demi ?
Pour faire avancer la France après 2007, nous devons désormais préparer le projet politique dont notre pays a besoin.
bis
Pour sortir de cette crise, pour restaurer la confiance, nous devons apporter des réponses simples, rapides et efficaces aux questions posées par les Français sur l'emploi,
libéralisme ?
l'immigration,
charters ?
la fiscalité
supression de l’isf ?
ou la sécurité.
Des flics aux pouvoirs abusifs ?
C'est pourquoi je vous invite à participer aux débats et aux votes qui décideront du projet qui sera porté par l'UMP en 2007.
Ah, non merci.
Je compte vraiment sur votre implication dans le débat,
J’y compte bien.
à mes côtés,
Sans façons.
et je vous prie de croire en l'assurance de mes sentiments les plus dévoués.
Oui on sait, dévotion pour devenir président.
Cliquez ici pour me faire connaître votre souhait d'être informé et de participer au débat.
Bizarrement ta page ne donne pas le choix de te donner mon souhait. Cependant pour faire avancer la France, je me suis inscris à ton business, sous le nom de Doucou, Ray , jemmerdes@rkozy.com
En conclusion, heureusement que ce n’était pas du vrai spam, j’ai pu me désabonner.
Chez moi je fais ce que je veux avec mes cheveux
A moins d’une intervention divine de dernière minute, vous devriez pouvoir écouter chanson-sketch de Didier Bénureau.
Faudrait que je mette une radioblog tiens, mais c’est trop large pour mon menu. Ca tient à peu de choses le bonheur parfois.
Nan je vais pas rester, je me lève tard demain.
C’est toujours sympa pendant l’apéro d’une grosse fête familiale de diffuser des vidéos des précédentes orgies. Ca permet de se revoir avec des exs histoire de se plomber le moral d’entrée et d’adopter rapidement la consommation d’alcool adéquate.
Ton crayon tu te le mets ou je pense
Comme les blog bd m’énervent pas mal je me suis dit que j’en lisais pas assez. Je suis donc allé sur le site du festival blogs bd, j’ai regardé les photos des gens et j’ai rajouté dans mes bookmarks les blogs des plus jolies filles.
C’est peut-être immature mais j’ai progressé, j’ai rajouté même les blogs des filles en couple.
Paris Carnet c’était vraiment sympa.
Le jour où j'ai failli trouver du boulot
Bonjour crrrrrr melody crrrr de crrrrrr interim je vous appelle car j’ai une mission à vous proposer rappelez moi vite au crrrr crrr 48 crrr 48 crrrrr, au revoir. Crrrrrrrrrrrrrr shhhhhhhhhhh shhhhhhhh shhhhhhhh ah tiens faut que je la rappelle elle shhhh shhhhhhhhhhhh shhhhhhhhhhh shhhhhhhhhh shhhhhhhh crrrrr allo ? shhhhhh shhhhhhhhh clic.
Si au moins j’avais déposé mon cv dans une agence d’intérim. Et si l’appel n'était pas privé. Ouf.
Je vous assure je cherche des trucs à raconter. Mais rien ne vient. J’ai hésité à vous parler des crottes de nez sous mon bureau, y’en a tellement que je sais plus ou stocker les nouveaux arrivages. Puis je me suis dit que « crottes de nez » c’est comme « faire caca », c’est pas très joli à lire et à dire, bien que ce soit des activités non totalement dénuées de plaisir.
En lisant Télé7jours, « le meilleur magazine », je me suis fait la réflexion que les stars masculines changent souvent de coiffure sans que ça ne choque personne. Par exemple les mecs genre Brad Pitt ou Beckham. Un jour la boule à zéro, le lendemain les cheveux longs et deux jours plus tard poufpouf un nouveau truc fashion, avec toujours la barbe beau gosse qui va bien. Moi si je voulais passer de ma tête de militaire à un truc potable, il me faudrait des mois de repousse anarchique et ridicule. C’est pas juste. Bouhouhouh.
C’est pour ça que je me mettrai au yoga quand je saurai enfin jouer aux échecs.
Nos chers dirigeants ont réponse à tout. « L’essence augmente ? Roulez moins vite ! » On peut extrapoler en plus, c’est facile : « Pas d’argent ? Faites un régime ! », « Personne dans votre vie ? Branlez vous ! ».
S’ils foutent les autoroutes à 115, je prends les nationales ... (je milite pour la voie de gauche à 150)
Si l’essence augmente encore, facile, supprimez la voiture.
Tiens j'en profite, tant que j'y suis : Thierry Breton, vous êtes un gros con.
Un post de Conrad, Adsl : Free, Pc : Montgallet; Clavier : Logitech
Vous imaginez si tout le monde était aussi égocentrique que les gens de cinéma, avant de bouffer un yahourt il faudrait obligatoirement lire le nom des du pdg, du comptable, des inventeurs, du designer ...
Tout à l’heure j’ai reçu ce mail :
Sujet : Vos commentaires sur un blog en mai 2003.
De : **@etvoila.fr
Corps : Bonjour,
pouvez vous prendre contact avec nos services,
Bien à vous,
Martine Alaplage.
Je suis resté de longues minutes perplexe devant ce mail. Rien que le titre à de quoi me faire rire pendant 5 ans. Il fallait réagir !
La suite demain. Quel suspens cher lecteur.
Je relisais totalement presque par hasard un vieux blog mort et enterré quand dans les commentaires je lu au quotidien ça vous va bien un de mes commentaires et j’étais très déçu et perplexe car je me trouvais pas drôle du tout, alors que d’habitude quand je relis mes vieux trucs je m’adore, je me fais rire, donc je suis a moitié dans mon lit.
Heureusement je me suis rendu compte qu’en fait c’était un commentaire de LDS_, le mien étant en fait au dessus et très pertinent comme toujours.
Le seul problème c’est que je suis le seul à le croire m’en rendre compte.
"Drummers are the nice guys of the band. They're more normal and stuff. Those guys out front, I dunno about them"
Alors que si j'avais regardé "Incroyable mais vrai"
Après avoir regardé un film avec Christophe Lambert je décide d’apprendre enfin à jouer aux échecs.
Je veux sortir avec une athlète suédoise
Marge à Lisa : « Tu peux être populaire, il te suffit d’être toi-même. En étant une nouvelle Lisa »
Quand ils disent « m6 mobile by orange [ahah] le mobile qui fait plus wooooo que wouaaii », est-ce que ça veut dire quelque chose ou c’est un truc second degré qui vient des cours de récré ?
Sinon essayer de voir le clip de « l’Algerino - On est là! ». Vous aurez alors le privilège de rigoler comme moi pendant 3 minutes, ou de devenir épileptique. Rap et Marsellais, c'est un combo à haut risque sur l'échelle du ridicule.
Vous allez mourrir un jour.
En regardant Malcom sur M6 une idée m’est venue. Ouais un peu comme Ricoré au petit déjeuner.
Alors en fait il me semblerait que je fais ma crise d’adolescence et ma crise de la quarantaine en même temps. Alors c’est hyper chiant à vivre mais à 40 ans je serais bien content.
A part ça peut-être que si j’avais suivi ma successfull way of life je serais mort dans le métro londonien. Comme quoi hein.
Vive le champagne.
Je renie une bonne partie de mes principes en regardant Kho Lanta mais putain qu’est-ce que c’est génial.
Les attentats c’est beaucoup plus révoltant à Londres qu’à Badgad.
"Nous répandrons une idéologie d'espoir et de compassion qui écrasera leur idéologie de haine»
« Moi ce que j’aime, c’est bouffer la pâte à crêpe crue à la cuillère.
Franchement c’est trop bon sa mère. »
L’écriture de mon album solo (qui ne s’intitulera pas « pensées équivoques » ou « regard perdu ») avance bien.
Sin City était toujours complet
Je ne sais pas si le meilleur film de cette fête du cinéma a été Crazy Kung-Fu ou le quart d’heure de pub identique à chaque séance.
John Bonham est mort le 25 septembre 1980.
Putain, à 3 jours près je pouvais croire être la réincarnation du plus grand batteur de tous les temps.
Tiens je suis sur que si Jésus revenait personne le croirait. D’ailleurs le monde est rempli de Jésus que personne ne croit. Et bon, au bout de 2000 ans ça commence à faire louche.
Au fait Aaltra est sorti en dvd alors dépêchez vous de vous procurer ce film.
Sarkozy commence à me faire peur.
Je vous embrasse partout. Sauf sur le trou du cul. Faisons connaissances d’abord.
Sarkozy, vient nettoyer mon esprit
Pas de posts depuis 10 jours, vous vous dites ce mec là il doit être en train de se faire une fille. Et mon cul c’est du poulet ? Remarquez celui de Kylie Minogue non plus et pourtant on en boufferait. Enfin sauf depuis qu’elle a le cancer et quelle se soigne sur la carte vitale d’Olivier Martinez. Oui je suis au top de l’actu people. D’ailleurs vous saviez que Nicole Richie veut voir des éléphants à son mariage ? Sûrement pour paraître la plus belle en ce miroir. Parce qu’elle est moche. Mais pas autant que la moche de 7 à la maison, que je regarde tous les jours pour gueuler 30 fois « putain elle est mooooche ». Parfois mon frère me dit « mais elle est pas si moche ». Il est marrant lui, s’il aime les thons saupiquet dans ce cas là je vois pas quelle excuse il a pour dormir sur la béquille. Car rappelez vous que si les filles belles sont un fantasme pour les garçons, les boudins c’est bien pratique. Normalement là vous commencez à vous rendre compte que je n’ai rien à dire alors pour la peine voila :
Il bloguait en regardant Florence Aubenas passer au journal de Claire Chazal
J’ai vu Vincent Delerm chanter sa fabuleuse chanson « Les filles de 1973 » à la télé et je dois bien avouer que je suis bluffé. Porter l’art minable du name dropping a un aussi haut niveau ce n’est même plus de l’arnaque c’est véritablement du génie.
Et en after une grande fête pour fêter la fin imminente de ce blog, avec filles alcool et rock'n'roll. Enfin on jouera au uno en buvant des bières quoi.
J’ai fait 15/15 au test TéléStar sur la construction européenne. On dira ce qu’on voudra mais c’est pas un votant du non qui aurait fait ça.
Mini-révolution à M6 !
Culture-pub c’est fini : snif, sortez les mouchoirs.
Le film érotique du dimanche soir c'est fini : rangez les mouchoirs.
« Ah mince y’avait Notre belle famille sur la 6 à midi j'ai oublié »
Cette pensée furtive sortie à l’instant de mon cerveau montre l’ampleur du délabrement dans lequel je me trouve.
Il faut que je réagisse.
Il faut que je réagisse.
Il faut que je réagisse.
Il faut que je réagisse.
Il faudrait que je réagisse.
Il faudrait que je réagisse.
Il faudrait que je réagisse.
Il faudrait que je réagisse.
Bon je réagirai demain.
Comme tous les jours depuis 5 mois.
A bien y réfléchir, s’il y avait une vraie démocratie européenne il y aurait eu un referendum européen géant et les pays où le non aurait été majoritaire auraient eu le choix de ratifier ou s’exclure.
« L’Europe fédérale, ça serait de la balle. »
29 mai 2005, Place de la Bastille, 22h30 : à cause le la pluie la révolution échoue.
Les gens du non sont vils et mesquins
Combien lisez-vous de livre par an ?
De 1 à plus.
Dernier livre acheté ?
1984 de Georges Orwell le 22 juillet 2004. Je déclarais alors à la face de l’Internet : « Je suis tellement perdu que j’ai même acheté un livre à la fnac, ce qui ne me ressemble pas. ». Je préfère qu’on me prête un livre ou sinon je vais à la bibliothèque. Je suis un radin. Sauf que je perds tout le temps ma carte alors la bibliothécaire qui est un stéréotype de sa caste (robe moche à fleur, coiffure chignon, petites lunettes etc) me fait ses yeux méchants et j’ai honte. En plus maintenant quand on perd sa carte il faut payer, et comme je suis radin, ça me révolte.
... et je reviens pour vous parler des cinq livres qui comptent :
Les livres ne comptent pas. Les livres de maths peut-être ... bon ok. Mais c’est complètement con 5 livres, trop de choix. Mais ok.
Le Fléau de Stephen King : Sûrement mon préféré de lui, avec Ca. Je me souviens qu’il y a des réflexions sur la non existence de Dieu dans ce livre que j’avais recasé dans mon devoir de français au Brevet des Collèges sur un sujet sur les idoles. Quelque chose comme « les gens ont besoin d’idoles, genre les stars de ciné et dieu, c’est le même principe » . J’étais très content de moi mais j’ai eu une note moyenne. Bref, un petit King de temps à autres c’est mon petit plaisir personnel.
Harry Potter and the Chamber of Secrets : mon cousin m’avais offert ce bouquin en version anglaise un noël. J’ai saisi cette occasion pour tenter de remédier au total inintérêt que provoque un nom aussi con que celui d’Harry Potter. Au bout de 30 pages j’ai compris que c’était vraiment un bouquin pour les gamins et depuis ce jour je n’ai toujours pas compris si Harry Potter s’invente des histoires ou si l’école des machins est réelle.
Le Père Goriot de Balzac : putain qu’est-ce que ça m’a fait chier de lire ce livre en seconde. Puis finalement j’ai explosé toute la classe avec un 17.5 au ds et quelques années après j’ai un avis un peu plus positif sur ce livre. « [Rastignac] lança sur cette ruche bourdonnant un regard qui semblait par avance en pomper le miel, et dit ces mots grandioses : - A nous deux maintenant ! ». Voilà, ce livre c'est comme Dark Water il ne faut lire que le dernier paragraphe, dites moi merci. Je sais Dark Water n'a pas de paragraphes vu que c'est un film.
Catalogue La Baguetterie : un papier d’assez bonne qualité, un contenu assez complet et de belles photos mais cependant un texte se limitant trop à une approche publicitaire.
Traité Etablissant une Constitution pour l’Europe : présentation claire, petits paragraphes pour une lecture agréable. Mais le plus fantastique dans ce texte c’est ses multiples niveaux de lecture. Chaque personne qui lit ce livre y voir une histoire différente. Peut-être à cause de la longueur, on lit un peu trop en diagonale. Selon un sondage de l’éditeur, presque la moitié des gens aiment et l’autre déteste.
Bon allez c’est pas tout ça mais Clara Sheller est enceinte de son pote homo, je vous raconterai.
Ah oui faut que je refile la merde à trois gogos bloggueurs. Non mais vous croyez vraiment que je vais le faire alors que j’ai déjà perdu 56 amis à force des les insulter pour les chaînes mails ou icq ? Alors Koyote, Alain Juppé et NLS93.
Aujourd’hui j’ai découvert un truc ultra pratique. Dans le clapet qui protège le réservoir d’une voiture y’a un machin pour poser le bouchon. Je sais tout le monde est au courant mais je n’ai une voiture que depuis 5 ans.
Je progresse bien, il y a 3 mois j’ai découvert le bidule du rétro pour éviter que les phares de la voiture de derrière éblouisse le conducteur.
16 morts dans des manifestations pour un coran jeté dans des wcs. D’ailleurs ça a pas l’air bien grand un coran pour passer dans le tuyau ou alors ils ont des grandes toilettes à Guantanamo. Finalement Newsweek revient prudemment sur ses propos, journalisme bidonné ou pression politique ? En tout cas les musulmans ont l’air à cran, faudrait penser à boire un petit verre pour se détendre.
Heureusement on peut toujours allumer son barbecue avec le Figaro et se torcher avec Télé7jours, quoique le papier glace c’est comme les rouleaux marrons, ça étale plus qu’autre chose.
Le monde est complexe.
Le Festival de Cannes doit faire partie de mes premières expériences qui m’ont perdre mes illusions sur le-monde-moderne-qui-nous-entoure. Gamin j’entendais toujours parler de Cannes, Cannes, Cannes alors inconsciemment je m’en étais fait quelque chose de grandiose, la montée des marches semblant être la chose ultime en ce bas monde. Je n’ai pas mis longtemps à m’apercevoir que ce n’était qu’un festival où on montre des films qui sont rarement ceux que je regarde, avec des stars qui se la racontent et que la fameuse montée des marches n’est qu’un escalier avec des photographes disposés là pour que les stars adoptent l’attitude précitée, le tout avec quelques clampins autour pour donner une importance fictive à l’ensemble.
Finalement le seul intérêt de tout ça aura été José Garcia se faisant tripoter par le public de NPA après être tombé à l’eau.
Le plus grave dans tout ça c’est que le mec qui a crié « non ! » en string en plein Sénat se revendique du « courant Dupont-Aignan, de Villiers ». Le communisme n’est plus l’avenir de rien, même pas des contestataires.
Bon alors comme de nos jours pour faire des visites il faut faire du webcomic je m’y mets aussi bordel de cul.
Et sinon vendredi soir y’a As de Trèfle le meilleur groupe du monde à la Maroquinerie et comme pour tous les concerts de ces derniers mois où j'irai bien, je n’y serai pas. Oui le vendredi, y’a Nip/tuk.
Ah oui alors en ce moment j’ai rien à dire, vous avez remarqué. J’ai l’impression d’avoir fait le tour du concept blog, mais bon, j’ai pas encore atteint l’objectif fixé pour fermer. Et indirectement je fais traîner cet objectif. Apportez moi des orties fraîches que je me flagelle.
Hier j’ai hésité entre aller me coucher et allumer la télé et logiquement je suis tombé sur tf1, qui nous livrait en pâture une fan de pamela anderson qui faisait du strip-tease et devenait fébrile sans une couche de font teint aussi fine qu’un jeu de mot de Ruquier. Quand elle a mis le générique d’Alerte à Malibu pour se donner du courage pendant sa muscu je pense que je me suis roulé par terre pris d’un fou rire incontrôlable.
A part ça je prends les devants et déclare solennellement : « Le festival de Cannes : on s’en branle ».
A un de ces jours.
En voulant rajouter de l’essence dans la tondeuse familiale je me suis bêtement trompé et j’ai rempli le réservoir pour l’huile.
Une fois l’intervention salvatrice de mon mécanicien préféré, que je remercie encore, j’ai pu commencer à tondre. C’est au bout d’un certain temps que je me suis rendu compte que si le bac à herbe bougeait plus qu’à l’accoutumée c’était parce qu’une des pièces de la tondeuse s’était dévissée et fait broyée par les lames intransigeantes de la machine infernale.
Les multiples bouts de plastiques retrouvées au milieu de l’herbe attestent de la violence du choc. Rassurez vous je suis sorti indemne physiquement de cette épreuve. Moralement c’est autre chose.
edit: fiche bricolage par mon dessinateur préféré (après les Red Hot Chili Peppers).
Il y a-t-il seulement un intérêt au stylet msn autre que celui de dessiner une bite ? Franchement ?
En ce moment je suis dans les grands textes.
Hier soir, avant de m’endormir j’ai lu un peu les évangiles. Je connaissais pas comme bouquin, il parait que ça a eu du succès y’a quelques années. Alors déjà c’est assez haché comme style mais à part ça c’est pas mal. C’est plein de juifs qui veulent que les romains ils tuent Jésus alors qu’il a rien fait, lui. C’est perfide un juif. En plus Jésus il est plutôt sympa. Genre il est invité avec ses potes à un mariage où y’a plus de vin et lui, pas radin, il te transforme de l’eau en vin. Et pas de la piquette en plus ! Faut reconnaître que c’est un pouvoir beaucoup plus utile que la création d’un vaccin contre le sida par exemple. Par contre je l’ai pas trouvé super sympa avec sa mère. A un moment elle vient le voir, genre pour lui demander de sortir les poubelles et lui il lui répond « Pas maintenant, femme ! Mon heure n’est pas venu ». C’est là que tu sens le manque de présence du père, histoire que quelqu’un lui remette les idées en place au gamin. Bon après je crois que je me suis endormi. Ben faut dire que c’est pas le plus passionnant des road movies que j’ai lu.
Et aujourd’hui j’ai reçu le « traité établissant une constitution européenne ». Oui rien que le titre est déjà chiant inutilement alors le contenu … En tout cas je l’ai lu, entièrement. Pas mal mais malgré tout je voterai non. Pourquoi ? Et bien parce que, croyez le ou pas mais la constitution ne prévoit aucune interdiction concernant le port de la moustache ! Un compromis inacceptable imposé par les Polonais. Et moi les polaks, ces suppos des Etats-Unis, je peux pas les blairer. Pas plus que ces suces boules d’Anglais, ces cons de Belges, ces sous développés de portugais, ces blonds crâneurs de Suédois, ces voleurs d’Italiens et je parle pas de ces drogués d’Hollandais ! Putain, avec des cons pareils l’Europe est pas faite.
Ca m’amusera toujours beaucoup de voir un américain terminer une annonce sur ebay par « and GOD BLESS OUR GREAT TROOPS!!!!!!! ». Ils sont un peu atteints ces gens là.
« J’ai aimé une fleur, elle m’a appris l’amour » chantait M, troubadour adulé par la jeunesse druckerisée de France. Moi c’est Slevana qui m’a appris l’amour, c’est une de ces femmes qui arpentent courageusement les bois entourant Fleury-Mérogis. Une de ces expériences qui transforment un garçon en homme à coup d’odeur d’eau de javel.
Nan je déconne, le dépucelage par une prostitué c’est pas trop mon truc, c’est un peu comme passer le permis au service militaire, on peut pas vraiment dire qu’on a appris à conduire mais on en a le droit quand même. Non ma première fois c’est complètement différent, laissez moi vous narrer cette épopée. C’était un mois de mars et non mais oh vous croyez vraiment que je vais vous raconter ça mais olala bande de voyeurs vous seriez pas du genre à lire des blogs vous ?
Dans la série des conseils que vous ne suivez jamais il faut que vous regardiez Along Came Polly en VO. You will understand why my friend.
A part ça j’ai vérifié et les faits sont implacables, ce blog a un an et deux jours. Ouais, super wouhou. Bientôt la fin, enfin plus ou moins, on y croit plus. On a fait un putain fête avec tous les lecteurs avant-hier aux Bains c’était vraiment la folie. Sex drugs and country. Enfin, avec mes lecteurs préférés que j’avais convié personnellement, oups j’aurai peut-être pas du en parler.
« On dit pas c’est nul on dit j’aime pas ». Ah putain y’en a du connard à la pelle pour te sortir ça à tout bout de champs. Moi personnellement je fais très bien la différence entre « j’aime pas » et « c’est de la merde ». Par exemple « Les feux de l’amour » c’est de la daube alors qu’à contrario je dirais que « Sous le soleil » c’est nul. Ca indique un certain respect au-delà du goût personnel.
A part ça je me fais un mini-cycle teen movies qui se passe plutôt bien (à ne pas confondre avec mon perpétuel cycle teenz movies). Ce qui est incroyable c’est que Julia Stiles est le sosie d’une fille qui faisait de la piscine avec moi y’a quelques années. Dingue non ? Demain j’attaque Clueless et j’espère en sortir vivant.
Encore deux posts comme ça et je serais obligé d’inventer des histoires de sexe pour sauver mon lectorat.
Putain j’ai beau chercher je trouve personne dans mon entourage qui veut voter oui à la constitution. Alors voilà, je fais des efforts d’abnégation, je me fait violence pour voter oui genre fini la contestation systématique de gauchiste français jamais content et je me retrouve encore marginal.
Si en plus j’étais un catho internaute je me suiciderai, trop de marginalité tue la marginalité.
Chirac président ! Ah non c'est dèjà fait
Putain ce Chirac il me trouera toujours le cul. Il a beau ne croire en rien, raconter des conneries et toute la collection des choses dévolues aux pipoteurs de haut niveau, il a ce quelque chose dans le regard, genre cocker pleurnicheur, qui te crie « crois moi crois moi », qui te fait douter quoique tu puisses penser. Ce gars est génial. D’ailleurs je crois que Sarko s’inspire largement de ça avec notamment son fameux « qu’est-ce que je dois faire ? abandonner la France ? Je m'y refuse ».
Par contre ses chemises sont comme sa femme. Moches.
Aussi sûrement que j’ai un élevage d’exs qui jouent à WoW, je suis malade. Ma gorge me fait aussi mal qu’un accouchement de sextuplés et je sais de quoi je parle. Bon en fait j’en sais rien mais je compte bien le savoir un jour.
Du coup je sirote une verveine menthe avec plein de miel. Ca n’a aucun intérêt mais la météo non plus et pourtant c’est l’émission la plus regardée à la télé. Tiens en parlant de télé ça fait deux semaines que j’ai la chance de tomber sur 7 à la maison le samedi aprem sur TF1. Et bien c’est toujours aussi génial et la moche est toujours moche. A mon avis une partie du milliard investi par Bush dans la promotion de l’abstinence passe dans cette série et grâce à TF1 nous avons droit chaque semaine à notre joli paquet cadeau. Ô Joie.
Ah oui j’avais décidé d’arrêter de parler de télé et de religion. Trop facile. A la place je pourrai vous parler des rêves de réconciliation avec les sus-nommées exs que je recommence à faire en ce moment alors que j’avais rien demandé mais il se trouve que même en rêve je baise comme une merde, alors hein, quel intérêt. Et puis c’est un show familial ici quand même.
Ah oui j'oubliais : ARBITRE ENCULÉ !
Le nouveau contraceptif à la mode : « ton enfant aura un skyblog de goth ».
Remarque apparemment le nouvel endroit le plus fantastique de l’univers pour les blogs c’est c0wb0ys.org. Ouais moi aussi avec un nom de domaine pareil je pensais que c’était un fake genre grand époque du net, mais non. J’ai bien étudié ce genre de choses et j’en ai déduis que c’était du vrai. Vive Internet.
C’est en prenant comme mon sexe mon courage à deux mains que je n’irai pas mercredi à Paris blogue-t-il. C’est normal, j’ai peur que mon statut de meilleur blog français ne m’attire des foudres de jalousies et d’animosité que mon exceptionnel manque de charisme n’arriverait pas à contrebalancer.
Remarque y’aura de la meuf à pécho. De la bonne grosse dépressive mal baisée qui essaye de se faire des amis. Oui mais je leur parlerai pas, alors bon.
C’est vulgaire ça hein. Ba si je savais dessiner j’écrierai pareil, genre avec un chat pour la répartie et tout le montre trouverait ça génial j’aurai des centaines de lecteurs et un mac. Le monde est trop injuste avec les gens sans talent. Tiens tant que j’y suis vous me lirez tout Least-I-could-do. Best. WebComic. Ever. (oué cette expression est à la mode alors pourquoi pas moi).
A part ça Taratata s’est minablement vautré samedi soir tandis que les 500 choristes en playback de TF1 ont cartonné. La musique est sauvée. Ou alors personne aime Zazie en fait.
Blam. Fini le pastel, fini la pondération et la tolérance. Place au noir et blanc, au manichéisme, aux opinions tranchés. Claude François ? c’est non. Les tartes tatins c’est oui. Mais ouais je m’engage moi. Tu veux me sucer ? c’est oui. Si je sens tes dents c’est non. Tu veux décompter ça de tes heures de ménages ? c’est non. Bam bam bam tu m’a pris pour François Hollande ou quoi.
Ah mais alors c’est un bonheur de voir tous ces beaux chrétiens à l’enterrement du Pape. Y’a des lycéens naïfs qui se font tabasser par les flics et d’autres qui ont le droit d’aller à Rome avec la bénédiction de leur école catholique. Des gentils fils de bonne famille bien propres sur eux. « Le pape a tellement fait pour nous les jeunes ». Ah ouais revient me voir le jour ou t’engrossera une conne dans une de tes soirée beuveries et où les familles arrangeront le mariage avant l’accouchement pour respecter le paquetage « morale/péché ». Tu élèveras un homo refoulé qui se suicidera à 26 ans. Je raconte n’importe quoi ? Et alors c’est mon blog je fais ce que je veux c’est le noir et blanc copain, il est 2h47 et l’alcool coule en moi comme ma haine de la morale gangrène mon cerveau, celle qui fait des rues propres et des baptêmes à la chaîne. J’écoute le premier album de Korn et cette musique est délicieusement malsaine. Adolescents suicidez vous en jouant à Doom. Vos parents espéraient tellement que vous écraseriez vos copains au Monopoly le jour de votre anniversaire. Tu sais combien ça leur a coûté cette fête ? La vie c’est dur mon pote, on pensait que tu l’avais saisis le jour où t’a compris qu’on t’avait menti au sujet du père noël. Si tes parents t’ont pris pour un con, crois bien que les autres le feront aussi. Les journalistes nous font gober qu’on retrouve des passeports de terroristes dans les ruines du World Trade Center et mon blog est en noir et blanc. This is the mystery of life.
Et bientôt de jolis dessins de pas moi pour compléter ce joli design.
si vous voyez pas le nouveau layout au fruit, sélectionnez « Version 2.2 » là où vous le trouvez sur la page. merci.
Ah ouais ? Ba moi aussi je poste plus jusqu’à mon nouveau design. Tactactavu.
Pour changer des clochards qui m’entourent (note: c’est de l’humour, je précise pour les susceptibles qui m’entourent, phrase récursive) je cherche quelqu’un de pas fauché et qui aime bouger son corps sur de la pas musique de merde pour m’accompagner voir les eskelleeeeents The Presidents of the Usa fin avril. En échange j’offre, heu, mon corps.
Et Conrad dit en montrant un Maltesers et une Leffe : ceci est mon corps, ceci est mon sang.
Suis-je le seul à considérer le pape (et son église) comme étant responsable de millions de morts passés et futurs ? D’ailleurs (quasiment) mourir le jour du sidaction est-ce un signe divin ?
Bon allez promis j'arrête d'enfoncer des portes ouvertes.
Le pape a un arrêt cardiaque pendant la nuit et lepape.com propose des appareils de cardio-training. Le monde est bien fait.
Bon ba ayé je ferme mon blog.
Mais nan je rigole, poisson d’avril !
Ah putain la crise.
Alors ça, c’est fait …
Je la connaissais avec un rabin
Y’a des gens ils disent que les médias c’est surtout les homosexuels et les juifs. Je sais pas si c’est vrai mais à la télé ce soir y’en avait plein des juifs, et si ça se trouve des juifs homosexuels, et en plus ils ont osé mettre un but à Barthez et siffler la marseillaise En plus on a été trahis par un arbitre allemand. Il devait avoir un truc à se faire pardonner.
Tiens en ne parlant pas de ça Dieudonné fait un nouveau spectacle alors le premier qui m’invite gagne, heu, un Maltesers.
C’est sur, le printemps est là. Ce matin j’ai pu enfin pisser peinard dans mon jardin en me levant. Reste encore aux feuilles à pousser pour diminuer le vis-à-vis avec mes nombreux voisins.
Bon ça m’aide pas à trouver un sens à la Vie, mais en tout cas à la raison d’avoir un pavillon.
Oui je sais ce post est une repompe d’un de mes anciens posts mais franchement qui s’en souvenait ?
Putain j’ai failli être sataniste. Ca m’aurait fait chier parce que j’ai peur dans le noir et aussi je suis hémophile alors pour signer avec mon sang ça serait chiant.
Faites comme ce nouveau musulman, testez-vous ici
Hier soir ma mère a regardé « Etre et avoir » et a conclu que c’était nul.
Hier soir mon père a regardé Les choristes et a trouvé ça moyen.
Hier soir et avant non plus ma mère n’a pas regardé Les choristes mais trouve que c’est un bon film pas du tout exceptionnel.
Hier soir j’ai été voir Le cauchemar de Darwin et ce film à l’humour certain a renforcé mon empathie naturelle envers le monde.
J’ai rien à dire. Mais rien du tout.
Hier en rentrant avec le dernier RER j’essayais d’écrire des paroles pour mon album solo à paraître en 2005 et qui ne s’intitulera pas « mémoires d’outre tombe » ou encore « les chinois vont nous bouffer » et alors tout ce qui me venait c’était des textes très impératifs, comme « suicide tes parents, égorge un curé ». C’est pas gagné.
J’attendais la constitution européenne dans ma boite aux lettres mais je suis plus très sur qu’ils l’envoient à tout le monde. Bon moi quand on me pose une question mon cerveau malade à tendance à vouloir répondre non pour le plaisir. T’a le sida, non, tu veux une baffe, non, tu veux 100 balles, non, ahah je t’ai bien eu. Bref, je voudrais pas que les générations futures me fasse porter le poids de l’effondrement de l’Europe, je veux bien voter oui mais donnez là moi la constitution que je la lise. Seulement si je la lis je sens que je vais vouloir voter non. Ba eh c’est quand même Giscard d’Estaing qui l’a faite la constitution, et Giscard c’est le mec qui a enfanté Raffarin qui a enfanté le concept de France d’en Bas. C’est pas gagné.
D’ailleurs pourquoi est-ce que j’ai tendance à vouloir répondre non à tout juste pour le plaisir de faire chier ? Aucune idée, mais c’est peut-être à cause d’un bouquin que j’avais étant petit et qui racontait l’histoire d’un gamin qui disait « non ! ». La couverture est toujours gravée dans ma mémoire. Je viens d’aller faire un tour dans la bibliothèque familiale et j’ai retrouvé ledit ouvrage. Parmi plein d’autre. Violent retour dans ma gueule, de voir tous ces livres, toutes ces histoires que j’ai lu, lu et relu dans ma jeunesse. Les dessins et illustrations me sont revenus en un éclair. Je me rends compte aujourd’hui que pas mal de mots sont associés dans mon cerveau à des illustrations de ces livres tout comme qu’un certain nombre de concepts ou d’idée sur les choses que j’ai viennent des ces histoires pour gamins. Quelle chance j’ai eu. Les meilleurs moments de ma vie qui ne sont pas en rapport avec la musique sont là dedans. La seule vrai question est : aurais-je été harrypoterisé si le binoclard avait existé de mon temps ? Brrrrrr.
Vous savez que j’ai une passion pour les multiprises électriques ? Invitez moi à dîner pour en parler.
J’ai toujours rien à dire, mais je posterai une photo de cul dans la semaine, pour te garder captif, lecteur.
Même la fete des mères pour la peine
En route pour 364 journées de l’homme.
Je tape ce post sans regarder mon clavier et les yeux fermés ce qui est dingue car ca se trouve vous allez rie, comprendre. Remarque k’ai rien a dire pqrce que le dimanche on ne dait rien comme des grks manches.
Le mystere qui me perturbe depuis mes 5 ans est : qu’y avait-il avant l’univers ? A mes 5 and google existait pas mais maintenant si la réponse que j’ao eu est : pas possible de savoir et on ne pourra surement jamais repondre. Fuck the scientists comme dirait Gordon Freeman, ou Eistein je les confonds toujours.
Je continuerai donc de me retourner dans mon lit, enfièvré par cette reponse qui me tarabuste depuis ma plus tendre enfance.
Google n’a dont pas reponse à tout au contraire de ma mère qui quand j’étais gamin a voulu me convaincre que après la mort on se reincarnait en n’importe quoi genre scarabzz ou sardine. Comme quoi meme des athés mes plus fervants ont besoin de se raccracher ) quelque chose. Depuis mes 6 ans je tremble à l’idée de devenir japona heu non fourmi.
Bon et bien j’espere mçetre pas trop decalé dur mon clavier a plus tard les loulous.
Tiens je vais me faire couler un bain et ecouter Lars ivkta ?.
Amour : non
Travail : non
Famille : mouais
Patrie : bof
Bon, je vais aller me coucher moi.
J’ai acheté un cd. Nan je déconne pas. La dernière fois que j’ai acheté un cd pour moi c’était By The Way des Red Hot en 2002 et avant ça Fat of the Land de Prodigy en 1997. Donc c’est un événement, et comme les médias me boycottent à cause de mon soutient à Dieudonné je suis obligé d’utiliser mon système de nanopublication le média du futur qui va renverser la République pour annoncer la nouvelle. D’ailleurs nouvelle et poubelle ça se ressemble un peu.
Un cd donc. Fnac, mardi, 11h. En face de moi deux colonnes. A droite Bloc Party. Alors Bloc Party la première fois j’ai viré au bout d’une écoute. Pas que c’est nul mais ça m’emballe pas. Mais à force de voir des bloggueurs que j’aime et dont je pourrais prendre des bouts de leur posts pour faire mon blog en parler je me suis dis que je m’étais peut être trompé. J’ai rechoppé et cette fois-ci je l’ai juste supprimé au bout d’une écoute. Ce ne sera pas la droite donc, ça sera évidemment la gauche, car la gauche c’est le Bien. Mars Volta. Oui je l’ai en pirate depuis longtemps le dernier, oui je le connais par cœur et oui je suis un peu critique dessus mais c’est mon combat vers la maturité qui commence, j’achète un cd que j’aime et bientôt je parlerai épargne logement à table, je rêverai à ma prochaine voiture et avec ma femme on regardera Super Nany (note : trouver une femme).
Arrivé dans ma voiture je m’empresse d’ouvrir le cd et là je suis franchement vénère de sa race. « Putain mais y’a les petites pattes plastiques qui tiennent le cd qui sont pétés raaaa mais télécharges mon cul sur internet pendant que t’y es ». Parler seul dans sa voiture sur un parking n’est pas un signe manifeste de santé mentale. Achetez des cds qu’ils disaient. Passé ce moment d’agacement j’ouvre le livret et découvre que c’est Flea qui a fait la trompette et que Frusciante a participé à une chanson. L’allégresse m’envahit et je rentre chez moi le klaxon en continu et la tête par la fenêtre avec un sourire béa. Pour un peu je filais de la thune aux clodos qui squattent les feux tricolores d’Evry.
Mars Volta fait parti de ces groupes qui ont le droit à la Cérémonie. Celle que vous devriez pratiquer. Celle qui consiste à s’allonger, mettre un casque au volume adéquat pour oublier le monde extérieur, fermer les yeux et écouter la musique, la redécouvrir, la ressentir, se laisser emporter et impressionner. Sentir se frisson qui parcours le corps au paroxysme d’un solo de guitare et qui vous fera dire dans un dernier souffle « oups désolé les gars ouvrez la fenêtre c’était un silencieux vicieux en plus ».
Dans le journal de Claire Chazal
« Oualala on a reçu une cassette vidéo de Florence Aubenas, une émotion intense, si vous pouviez voir ça ! Ah vous voulez voir ça ? Ben heu non, désolé, mais vous comprenez vous le public vous êtes un peu limité intellectuellement donc vous n’êtes pas digne de voir ça. Allez au revoir et merci. »
Ils sont sympa les journalistes de savoir ce qu’on a le droit de voir, de savoir ou pas. Ca me rappelle Mazarine Pingeot où « tout le monde savait mais personne ne disait rien ». A part Canal+ et iTélévision j’emmerde donc toutes les autres chaines. Celles qui ne se gênent pas pour passer des gamins irakiens morts allongés dans un bain de sang à l’heure de la bouffe. Tiens maman repasse moi des moules oh c’est moche ce gars déchiqueté mmm elles sont bonne les frites oulala non éteints moi vite cette télé ils vont montrer Florance Aubenas ça va me couper l’appétit de voir une journaliste française dans cet état.
Cependant à l’heure d’internet les gens ils arrivent presque à se passer des journalistes, en cliquant ici ou là.
Cela dit c’est mal tourné et moins drôle que Anne Roumanof alors c’est dire.
Y’a le choix. Soit je vous fait des posts plein de dépression acide envers ce monde qui nous entoure soit je vous passe en boucle Johnny qui chante Optic 2000.
Ou je continue à écrire trois ligne de merde comme d’ab. On ne change pas une formule qui vivote.
En manque d’expérience musicale et visuelle extrême ? Alors dépêche toi de télécharger le concert d’Hermandad, le groupe tellement bon que même les étoiles entres elles ne parlent que de ça et d'un musicien qui fait jouer ses mains sur un morceau de bois. Clique ici.
Pour le service après vente je ne suis responsable de rien, voyez avec el Koyote qui attend toujours une certaine photo dénudée - message perso. Les commentaires méchants seront effacés.
Tu veux connaître ta température ? Mets toi ton portable dans le cul et envoie « thermomètre » au 83838.
Scénaristes enfoirés le peuple aura ta peau
- Oh mon dieu ils ont tué Billy.
- Espèce d’enfoirés !
- Viens vite les mecs nous portent sur leurs épaules pour traverser
- Ca me gène un peu parce que je refoule de la chatte aujourd’hui
(note pour mbpaf : non ce n’est pas un extrait de « J'pète Quand Je Crache »)
On a de la chance quand même, à un numéro de chanson près notre premier ministre adoré dissertait sur Baggy, Bandana Et Poésie.
Sans déconner je crois que je suis presque content d’avoir été forcé de voter Chirac pour le bonheur de voir Raffarin déblatérer sur Lorie en plein discours officiel. Bon forcement quand il explique que les syndicats ont « un negative attitude ils n'ont pas une « positive» proposition » je me rends bien compte qu’il a le cerveau complètement carbonisé.
Ou alors ce gars est entièrement tourné vers la blague depuis le début et une étude rétrospective en fera le plus grand comique de France a posteriori. Et dans ce cas là les centaines de milliers de manifestants dans les rues enterrent Bigard et son Stade de France.
Putain je hais ce gouvernement. Rendez moi mon Jospin.
Comment savoir si vous avez trop bu : facile, prenez un éthylotest. Si vous comprenez le mode d’emploi alors vous êtes ok, si vous comprenez rien faites comme moi, attendez le lendemain matin.
En face de moi deux caisses et un choix à faire. Celle de droite y’a deux personnes qui sont peut-être un couple mais peut-être pas, et alors ça serait plus long. Celle de gauche, deux mecs qui ont l’air potes et ont quatre k7 vidéos à la main, ça devrait aller plus vite.
Analyse de la situation terminée, moment du choix, je suis naturellement porté vers la caisse de gauche. Riprisainte la gauche quoi. C’est à cet instant que je dois décider d’appliquer le Dogme ou non. Le Dogme c’est de faire l’inverse de ce que j’ai choisi. Evidemment je décide de me faire confiance. Je prends donc la file de gauche en sachant déjà par empirisme que j’ai tort.
A cet instant le premier doute survient : je constate que j’ai totalement fait abstraction d’un paramètre intéressant, à savoir le physique des deux employées. Celle de gauche est vieille et moche l’autre est jeune et belle. Voilà pourquoi je suis ne suis pas un mec normal et aussi pourquoi je pécho peu. Certaines choses essentielles ne sont pas connectées dans mon cerveau. Passons.
Ma caissière prend la première vhs et la passe devant la borne afférente pour comptabiliser le prix de l’article sus nommé. Deuxième. Troisième. « Coin coin » fait la machine. « Ah ? » répond la caissière. Deuxième essai. « Coin ». Le regard vide de la préposée aux relations marchandes avec le client n’augure rien de bon. Un ange passe. Une ampoule apparaît au dessus de sa tête : « je vais entrer le code à la main ! ». Alléluia ! « Coin ! ». « Ah ça passe pas ». A ce moment je me dis que cette lourdasse est fan des Inconnus et rejoue le sketch des piles pour égayer ses journées de taf. « Bon essayez d’aller en prendre une autre on verra si ça passe ». Le mec se dirige donc pour retrouver la même k7 (qui aura le même code et donc ne passera pas non plus) dans un énorme bac rempli de divers films pour 1,99. Le temps passe, le mec arrivé derrière moi a déjà fini avec la caisse de droite, évidemment. « Bon revenez je vais passer deux fois une autre cassette à la place ». J’hésite à applaudir cette prise d’initiative mais comme je pleure déjà de joie ça risquerait de faire surjoué. Au moment de payer, leur carte bleue ne passe pas.
Ayé ! C’est à moi ! Je m’avance doucement et là, c’est le drame. « Désolé Monsieur je ferme la caisse veuillez passer avec ma collègue d’a coté ». « QUOI MAIS TU TE FOUS DE MA GUEULE ESPECE DE GROGNASSE MAIS JE VAIS T’ENFOURNER 30 VHS DANS TON GROS CUL DE VIEILLE DEFRAICHIE ». Ca c’était dans ma tête. En vrai j’ai rien dit, et je suis passé sur la caisse d’a coté avec 4 mecs devant moi. Heureusement que Raffarin m’a exhorté à avoir la positive attitude. La file d’attente suit son cours, à peine troublée par l’aller retour de l’hôtesse de caisse pour aller faire une photocopie de je ne sais quoi pour la femme devant moi.
Ayé ! C’est à moi ! Pas de changement de caisse possible, c’est la dernière ouverte du magasin. Vous ne m’aurez pas ! Je suppute cependant un soudain infarctus ou un tsunami mais non j’y suis je dépose mon article. Au moment de payer la caissière me demande : « code postal ? ». « mmm ? ». « votre code postal ». « Quoi mon code postal ? Mais t’es conne ou quoi on s’en balance demande moi plutôt mon numéro, invite moi à boire un verre, qu’on fasse connaissance bibliquement, je t’emmènerai aux Seychelles, on aura une maison avec salon plein sud des enfants intelligents cultivés équilibrés et des murs tout en couleurs en plus j’ai toujours voulu vérifier si les rousses puaient vraiment de la foune alors tu vois ça tombe très bien ». Ca c’était dans ma tête. En vrai j’ai répondu « 91220 ».
En sortant j’ai hésité entre aller me taper une pute dans le bois d’a coté ou rentrer chez moi, j’ai décidé de suivre le Dogme, de toutes façons j’avais pas de thunes sur moi.
Tiens ça me fait penser que je ne vous ai jamais fait écouter mon œuvre musicale majeure.
« Composée à 16 ans cette chanson inoubliable a été numéro 150 du top 50 pendant 6 mois. Aujourd’hui disponible dans une version complètement pas remasterisée sa republication risque de provoquer un ras de marée chez les disquaires. Un remix par David Guetta serait en préparation ainsi qu’une version duo avec Anastasia. » Rock&Folk Février 2005.
A un click de l’extase musicale
Je pense que Dieu existe.
Hier je blasphème Notre Vénérable Saint Père et aujourd’hui, au lieu d’effacer machinalement la table des logs de ce blog comme je le fais 300 fois par jour ben j’ai effacé les commentaires. Tous.
Evidemment en faisant un peu de ménage y’a quelque jours j’ai aussi viré la sauvegarde récente. Il me reste les commentaires jusqu’à août 2004 dans un coin.
Dieu m’a puni.
Bon il faut que je trouve un responsable … étant donné que j’étais dans la table commentaires pour modifier l’url de ced qui avait oublié le « http:// » je le désigne comme responsable de mes malheurs et lance un contrat sur sa tête.
A part ça j’ai un super nouveau clavier qui a la classe. C’est pour draguer les filles sur meetic.
Manque la pluie et les filles à poil
Mon antidépresseur c’est mon shampoing-douche au Monoï.
Me coucher ou regarder un épisode de L Word ?
J’aimerai bien me coucher à minuit tous les jours. Mais alors que je glande sur mon pc toute la journée en me maudissant de ne pas faire toutes les choses que j’ai envie de faire (sic) c’est à 23h55 que tout devient intéressant et je me couche à 2h du mat.
Y’a un truc de louche dans les bureaux d’Ally McBeal. Y’a plein de gens qui marchent tout le temps mais les protagonistes de la série ne les voient pas. Pas de rapport avec eux, pas de bonjour/au revoir. C’est peut-être des fantômes et ils l’ont expliqué dans un épisode que j’ai loupé. D’ailleurs ils ne vont jamais aux toilettes ce qui semble accréditer cette thèse.
Bon j’achète un mémoire de management tout fait (tout sujet) même pas terrible, faire offre.
Malaury Nataf n'a pas de culotte
Crise nostalgique d’un soir. Vive google et l’internet. De liens en liens et de souvenirs en souvenirs. Les programmes télés. Les émissions de radio, Skyrock. Les musiques. Qui se souvient de la série Seconde B ? Combien de temps ai-je perdu à regarder des séries AB Production ? Et passé à faire mes maths avec Tabatha Cash en fond ? Suis-je condamné à me souvenir à vie des chansons des G-Squad, d’Alliage ou des 2be3 alors que je n’avais rien demandé ?
Cependant le mélange avec Holocauste sur Arte m’a finalement mis d’une humeur plutôt … bizarre. Je pensais être blasé de la Shoah et pourtant j’ai trouvé ça insupportable. Mais ce n’est qu’un détail.
L’autre soir Kavana il a fait une sorte de blague qui disaient que les mp3 ça te filaient des virus. Ca a fait un gros bide mais Pascal Nègre devait être très content depuis son premier rang. Remarque auprès d’un public qui élit Jenifer artiste féminine de l’année ça peut marcher.
Les plus grands clowns ont souvent une partie bien sombre cachée tout au fond. Au fond de quoi ? De leur cul ou de leur cerveau sans doute. De nos jours on clique, on lit le dernier post d’un suicidé, et on y croit même pas. Fake ! Sauf que non. C’est dingue quand on y pense.
Depuis ma blague foireuse sur les athées je sens que je me suis grillé dans le milieu. C’est le lobby athée ça. Je suis peut-être le nouveau Dieudonné.
Comme vous êtes mignon je vous offre une photo de moi. Fuck the monster, je m’étais promis de me la raconter en 2005 et d’arrêter l’autodérision exagérée. Et de me coucher à minuit. J’y crois tout est possible tout est réalisable c’est le jeu de la vie.
Mon frère cherchait un certain modèle de Puma depuis quelques semaines. Il trouvait pas, il a trouvé : chez Eldorauto.
Je suppose que pour les carbus de 14 faut aller chez Décathlon ...
je vous conseille "93 hardcore" dans les liens a coté
La blogosphère est en émoi, je viens de virer un vingtaine d’ancien posts que je trouvais pas intéressants, mal écris ou incompréhensibles. Ca m’empêchait de dormir la nuit.
Campagne publicitaire avant suicide collectif
Tragédie, Billy Crawford et d’autres demandent « téléchargez moi légalement ».
Heu même gratos tu peux te la garder ta merde merci.
En 2005 il n’y a plus de journalistes à Bagdad mais des tonnes à Toulouse, prêts à nous pondre 15 minutes en ouverture de journal télévisée sur un avion.
J'aurai mieux fait d'aller à la messe
Dans notre société on se moque des catholiques, bon c’est normal ils le portent sur eux.
Dans notre société on se moque des juifs, enfin seulement des mères juives, et seulement si on est juif sinon on est antisémite.
Dans notre société on se moque des musulmans. Ah non, en fait non. Pourtant il faudrait. Vous vous rendez compte que ces gens se privent volontairement de côtelettes de porcs cuite au barbecue, délicatement revenues avec des herbes de Provence ?
Mais qui s’occupe des athées ? Personne. Ah les salauds. Déjà qu’ils évitent de s’emmerder avec une tonne d’interdits bidons si en plus y’a personne pour les faire chier … Alors du coup j’ai cherché, cherché. Je suis tombé sur des blagues dignes des Grosses Têtes. Mouais. Bon ba je vais trouver un truc, en dépannage :
« Eh Athée ! Le soir du réveillon de noël on devrait t’obliger à regarder Drucker. »
Désolé.
Ca vient de tomber sur nos téléscripteurs
AFP – 14/01/2005 01:00
Suite à l’action de Famille de France contre les surfeurs « qui utilisent les vagues pour le plaisir quand d’autres en meurent » les Championnats du monde auront lieu cette année en Mer Méditerranée.
Il m’est arrivé de poster absolument n’importe quoi (ne pas confondre ces fois là avec le reste merci) pour rappeler qu’un blogueur ne joue pas sa vie à chaque post, qu’un blog ce n’est pas grand-chose d’autre que du rien.
Parce qu’à force de penser « blog » tout le temps on risque de finir comme ces gens là où celui-là. Et alors on en arrive à débiter un tas de conneries sur le sujet.
Je vous rappelle le principe fondamental d’un blog : plus l’auteur ne vit rien, plus il écrit et l’écrit. Il se trouve qu’en plus parfois l’individu susnommé n’a ni humour, ni style, ni intérêt. Et d’ailleurs quand le blogueur a par miracle fait quelque chose d’intéressant et qu’il s’essaye à le raconter c’est chiant comme la mort.
Nan je déconne. Les blogs c’est quand même « un changement profond de l'Internet aussi important que l'e-mail ». Les skyblogs doivent alors être le spam des blogs.
Sur tous les sujets, dans toutes les micros communautés, il faut se toujours se méfier des fanatiques et de ceux qui ont quelque chose à vous vendre.
La prochaine fois je trollerai sur « j’installe pas c’est pas libre », merci.
L’influence néfaste des dessins animés débiles sur nos enfants
Ou alors Harry soutient Dieudonné ?
Vous irez pleurer sur ma tombe
Ma peau est comme du papier de verre, ma température interne me fait voyager des Bahamas à l’Antarctique, mes yeux pleurent comme un tsunami se déverse sur une côte. Mon cerveau ne fixe rien, ne peux penser à quelque chose de cohérent plus de cinq secondes d’affilées. Dès que je rigole ma gorge me fait souffrir pour tous les péchés que j’ai commis, et le problème c’est que je ri souvent. La moindre toux se transforme en un raclement de gorge atroce, douloureux, une lame de fond gigantesque d’où sort parfois un glaire énorme qui du fond de l’évier ressemble à un bébé Alien. Je prends tellement de médicaments que je soupçonne ma mère de déguiser le tout en un suicide. Mes cheveux me font plus mal qu’un lendemain de cuite et semblent s’enfoncer avec délectation dans mon cerveau pour y répandre une douleur à la hauteur de la fièvre.
Heureusement il y a des compensations. L’infirmière qui s’occupe de moi, nue sous sa blouse, me prodigue des soins très personnels et réconfortants. Elle a notamment une technique peu connue à base de gant bouillant et de masturbation destinée à « me faire baisser la fièvre ».
Oui je délire aussi beaucoup pendant mon sommeil.
Et quasiment jamais rien sur Jennifer Love Hewitt
« Brad Pitt aurait fait l'amour par téléphone avec Angelina Jolie »
C’est parce que jour après jour actustar.com me fait rire avec ses titres complètements ridicules et ses sujets absolument insignifiants que ce site m’est indispensable.
Putain mon frère a une double nationalité. Il est Franco-Grolandais, avec le vrai passeport fabriqué à la main par la femme du Président.
Je suis Jaloux.
Bon il se trouve que mon groupe (these chicks don't even know the name of my band but they're all on me like they wanna hold hands) est composé de beaux gosses ça ok mais surtout de dépressifs, d’incapables, d’occupés, de chieurs voire de mecs qui habitent Lyon alors du coup notre histoire d’enregistrement avance pas. Donc je peux pas faire pleurer mes yeux, faire mes adieux et l’année d’après recommencer pour la postérité, comme convenu. Suite à un vote au Conseil de Sécurité de l’ONU il a été décidé d’abolir la règle des 5 posts jusqu’à l’établissement de la paix dans le monde.
Pour fêter ça j’avais une pensée profonde à vous transmettre mais je m’en souviens plus. Ah si : « Les filles rêvent toutes du prince charmant. Et de la grosse bite de son cheval blanc. »
En vous remerciant.
Un jour de déperdition dépressive j’ai fixé le nombre de posts restants à cinq et bon forcement c’est peu du fait de la date de fin plutôt éloignée de ce blog. Alors j’ai eu une idée, je vais faire un post unique que j’éditerai au fur et à mesure. Là vous allez me dire c’est tricher. Je vous répondrai : oui et c’est mal. Retenez ça les enfants, tricher c’est mal. En même temps saviez vous que Papa fréquente les boites gays, que Maman fume du crack avec son prof de fitness et que Tonton Gégé a abusé de cousine Chloé quand elle avait 4 ans et qu’il la gardait pendant que vous alliez tous à la Messe ?
28/12/04
La catastrophe du raz de marée par la presse. On dirait qu’ils en jouissent tous de bonheur. Ils répètent inlassablement le nombre de morts comme on se gargarise d’un record du monde. Et miracle ça s’alourdit toujours plus. Libération a du se retenir de faire un jeu de mot en Une. La Star Ac au Stade de France c’est 500 km de cables, 500 techniciens et 40000 spectateurs. Le raz de marée c’est 50000 morts (et surtout 3 Français) des milliers de kilomètres de plage et de terres dévastées des milliards de dollars de dégâts. Tout ça c’est pareil. Regardez bien sur ces images amateurs on voit bien cette petite fille se faire engloutir et mourir.
Qui responsable de ce raz de marée ? Personne. Sauf Dieu. Et si cette catastrophe est la volonté divine alors ce n’est pas une catastrophe, aucune de raison de s’apitoyer, de s’en émouvoir, de s’en inquiéter. En conclusion soit Dieu n’existe pas, soit c’est un connard.
Je profite d’avoir récupéré le disque dur plein de bonnes choses de MBPAF lâchement parti en vacances pour vous poster cette petite vidéo rigolote et ainsi égayer votre journée. Groland est à l’humour télévisuel ce que les Mars Volta sont au rock : la quintessence. Evidemment pour vous faire rire je pourrai aussi dire des choses comme « L’intégrale des Cordiers en dvd chez votre marchand de journaux » ou encore « Ben Harper » mais c’est moins visuel.
29/12/2004
Quelqu’un de chez AB Production devra mourir pour le doublage de Friends.
30/12/2004
Carole Gaessler et ses yeux.
J’ai des nouvelles lunettes. Homme à lunettes, homme à branlettes.
01/01/2005
Et la santé hein, c’est important la santé. Dit ma boulangère. Pour la 346 fois de la journée. Avant que je lui enfonce une baguette dans un de ses orifices. Choisissez lequel. Quel manque d’imagination vous avez. Vous vous rendez pas compte que faire de l’humour avec « anus » c’est de la facilité ?
Il y un an jour pour jour je m’envolais vers le Canada. Cette année je m’envole vers la dépression. Ca fait moins loing.
02/01/2005
Oh une galette des rois. Ne rêvons pas, comme chaque année le gamin qui comme par miracle aura la fève soulèvera la partie haute de sa part pour y trouver le sésame et n’y touchera plus ensuite. Normal un gamin c’est pas hypocrite et la frangipane c’est dégueu.
Si au moins on foutait les fèves dans des brownies ça éviterait de les vois dépasser des parts et aussi de pouvoir se péter une dent par vraie surprise.
04/01/2005
Je n’ai toujours pas de crédits sur mon portable. Je ne peux donc pas sauver l’Asie. J’aimerai tellement pourtant car PPDA a bien insisté sur les habitants locaux qui étaient dévoués aux occidentaux avant de penser à eux, Je trouve ça admirable.
Assedics (ayé je gonfle les statistiques youpi), sécu, film, batterie etc. On en fait des choses quand Internet est en panne.
Et My Pocket Full of Kryptonite des Spin Doctors aurait été l’album du siècle dernier si Blood Sugar Sex Magik n’avait jamais existé.
"La dépression s'arrête face à un anticyclone".
05/01/2005
Connaissiez-vous mon deuxième blog ?
Meeeeerde j’avais zappé qu’à midi fallait faire trois minutes de silence pour dénoncer les lois de la géologie. J’aurai adoré me trouver dans un lieux public pour vivre ça. D’autant plus que trois minutes, parlez en à n’importe quel éjaculateur précoce, c’est long. Je sais pas ce que je faisais à midi, je crois que je regardais le documentaire d’Arte « Le clitoris ce cher inconnu ». J’ai aussi loupé Maïa à 20h10 pétante mais ça n’a rien à voir. Amen.
06/01/2005
Il parait qu’aujourd’hui il faut tirer les rois. On dit souvent que je suis le roi des cons. Donc femelles si vous m’entendez, msn telephone sms fax freebox mail skype débrouillez vous mais je compte sur vous, il en va du respect des traditions (dans notre société aux mœurs dépravées).
On dit souvent de moi que je suis un winner, un battant, un beau gosse charismatique et plein d’avenir. C’est absolument faux. Je ne suis rien de tout ça. Et vous savez quel est mon secret ? J’ai pas de secret. Je suis moi c’est tout.
Bon à part ça je suis virtuellement chomiste, ayé. Même pas 10 heures que j’ai quitté mon stage et je me dis déjà que c’était pas si mal finalement blablabla. Le cerveau humain est complètement tordu.
Mars Volta est le plus grand groupe du Monde Libre. A la fête de ma boite j’ai observé une chose : les gens dansent sur tout de la même façon. Ozone ou Téléphone ils s’en battent du moment que ça fait du bruit. Chirac peut parler de déviation autoroutière comme de la découverte du vaccin contre le Sida avec la même conviction. Les chips bolognaises ça imprègne autant que les stackers au bacon. Si tu fist avec ça tu peux passer des cunis dégustatifs. Le mot dégustatif n’existe pas. Ce post n’existe pas. D’ailleurs vous n’existez pas non plus. Vous lisez des blogs.
- T’a un blog ?
- Oui
- Alors on te commente.
- Non
- Alors t’as pas de blog
- Mais si
- Alors on te commente
- Non
- Alors t’as pas de blog.
Les commentaires c’est pas automatique.
Voilà j’arrête de bloguer parce que vous commentez pas assez mes posts qui sont pourtant très bien je me casse le cul à trouver des trucs à dire de pas intéressant jour après jour et tout ça pour quoi ? Pour des lecteurs qui font les morts. Mais putain j’en veux moi du commentaire lèche-cul, des cons qui racontent leur vie sur mon blog, des fans amoureux qui feraient semblant de rien, des commentaires stupides que je voudrait virer et un mec anonyme qui me détesterait post après post.
Mais vous croyez quoi ? Que je blog parce que je suis un rebelle de la société ? Mais vous êtes con ou quoi c’est parce que je suis un dépressif emprunt de solitude qui veut qu’on l’aime, bordel.
A la place je vais aller voir les putes et vous êtes donc tous responsables et complices de l’essor du commerce mondiale de la prostitution.
Putain j’en aurai des choses à dire. Pfiiiouuu plein profondes confessionnelles, un vrai post de blog. Je les écris, je les efface. C’est un peu comme les commentaires gentils et mielleux sur les blogs des autres, enfin eux je ne les pense même pas remarque.
Tiens pour faire sourire les privilégiés qui ont de la chance de m’avoir dans leur msn (et qui ne sont pas bloqués et à qui j’ai adressé au moins une fois la parole désolé je chie dans la colle - tiens faudrait essayer ça un jour) voici une petite image pour vous dire que je vous aime (un peu beaucoup à la folie blablabla)
Bon ok ce post est pour moi mettons que vous avez rien vu.
Ne vous relisez jamais passé 3 jours.
Ah oui au fait j’ai pas tiré au sort la date de fin de ce blog. Finalement j’ai fixé une date flottante : quand notre petite histoire d’enregistrement de nos ziks sera terminé avec le groupe. Oui hein parce que si j’avais fixé « quand j’aurai trouvé une copine » ou « quand la gauche gagnera la présidentielle » j’avais plus qu’à aller me faire dévorer par les piranhas dans la Seine.
Mais là où je suis malin comme Alain (désolé) c’est qu’à la place j’ai fixé une nombre de posts avant liquidation: 5.
Si vous vous demandez pourquoi cinq c’est fort simple, c’est parce que mon écharpe est en poils de chameau (véridique).
Je veux des dimanche matins avec du soleil et de la neige qui tombe à travers la fenêtre, une grosse couette et des câlins, avec des petits déjeuners au lit.
Ah non. Tu me fout pas de la miette dans le lit. Ton petit dej’ tu va te le prendre dans la cuisine froide et t’avise pas de venir coller tes pieds gelés sur moi après.
Journée des posts courts et en nombre #6
Je revendique le droit de n’avoir rien à branler des mangas et de la musique japonaise, et je ne parle même pas de Final Fantasy et Nintendo.
Journée des posts courts et en nombre #5
Il y a des gens ils organisent des débats sur les blogs. Misère.
Journée des posts courts et en nombre #4
C’est quand tu vois la gueule du « contrat France 2005 » de Raffarin que tu comprends qu’il fallait pas signer en bas de la feuille blanche en avril 2002.
Journée des posts courts et en nombre #3
L'informatique c'est des millions d'ingénieurs, d'emplois, des batailles juridiques et commerciales énormes, des milliards de dollars et de transactions à la seconde, des puissances de calcul qui doublent tous les 18 mois, un réseau mondial de machines toutes interconnectés.
Pour au final produire ça :
C'est fantastique !
Journée des posts courts et en nombre #2
Aaaaaaah ! Je commençais à croire que j’étais constipé.
Journée des posts courts et en nombre #1
Putain, je boufferai bien un steak tartare.
Hier j’ai rencontré Lamour.
Jean-François Lamour le ministre des sports.
Ou putain elle me traînait dans ma tête depuis bien trop longtemps celle-là. Eculée en plus.
Une étude à montré que la satisfaction sexuelle de la femme augmente si le conjoint aide aux taches ménagères.
Après « femme qui rit, femme dans ton lit », « femme qui rit, femme qui jouit » et « vache qui rit, mais on ne sait pas pourquoi » nous avons désormais « homme qui fait la vaisselle, femme au 7e ciel ».
J’avais totalement oublié de vous dire il y a une semaine que j’avais deux semaines pour trouver une personne du sexe féminin pour m’accompagner à un repas « on bouffe comme des porcs pendant des heures ».
Je ne sais plus pourquoi d’ailleurs mais bon je suis un homme de défi, alors je le relève quand même. La personne retenue ne sera pas obligée de coucher avec moi mais ce serait un plus pour toute candidature, évidemment.
A part ça mon collègue de bureau porte des chaussettes bart simpsons et je vais tirer au sort cet après-midi une date de fermeture de ce blog pour 2005, j’espère que ça sera plus près de janvier que de décembre parce que y’en a marre de toutes ces conneries internet c’était mieux avant et on avait une orange à noël de mon temps.
Yoyo ` prend sa douche et va se coucher
Le plus grand système de blog c'est les pseudos sur msn.
Fin de la « Semaine des guignols », tour des chaînes. France 2. Le drame.
Sarkozy et Drucker en train de nous commenter leur film de vacances où ils font du vélo tous les deux. Retour en plateau. Drucker : « alors la route pour l’Elysée c’est un faux plat ». Virenque rajoute : « et il faut pas crever ! ».
J’en peux plus ...
Histoires de chinois et de juifs
Attention ce post va parler un peu d’informatique (et ne sera pas intéressant), je dis ça pour les gens comme la défunte Cora qui bizarrement n’aiment ni le football ni l’informatique. Qu’ils brûlent en enfer, ou passent directement à paragraphe 2.
Paragraphe 1 : Alors cet après-midi j’ai fait la rituelle visite annuelle de la rue Montgallet, ayant une nouvelle fois la nécessité de dépenser des sommes irraisonnables pour mon pc. Autant il y a 6 ans il n’y avait pas trop de magasins, pas trop de monde, pas trop de matos, autant depuis quelques années c’est la folie. Les boutiques ont triplé en nombre, en taille, squattant les rues alentours, y’a un max de monde, les durées des garanties se sont réduites et rue-montgallet.com fait un carton. Tout ça alors que c’est maximum trois familles de chinois qui tiennent le quartier, que les vendeurs et les stocks passent d’une boutique à l’autre. Ca ne m’amuse plus trop. Pourtant j’ai quand même arpenté ces rues comme au bon vieux temps, regardés vingt fois les mêmes panneaux de prix reproduits sur chaque façade. Face aux ruptures de stocks et prix élevés du produit que je cherchais devinez ou j’ai acheté mon matos.
A SURCOUF !!!
Putain. Ca me fait mal. Les puristes de la rue Montgallet me comprendront. La fin d’une époque ?
Paragraphe 2 : Après je devais me rendre chez mes grands parents pour manger l’annuel couscous de la grand-mère qu’il est très bon. J’arrive et je vois un mec en robe de chambre bleue en train de gueuler sur mes grands parents et ma mère, ce qui me fait sourire parce que tout m’amuse, notamment les engueulades de voisinage.
« Monsieur [nom de mes grand parents] de toutes façons vous êtes une merde » « ah oui et vous vous êtes un estron » « Quoi ? Je suis un escroc moi ? ». Cool, ça à l’air de voler haut.
Mon grand père se barre pour aller appeler les flics (en fait le père du mec à la robe de chambre était venu sonner pour ça, car son fils bourré le frappait) et alors que ma grand-mère essaye de calmer le jeu, le mec dit « Mais au fait madame [nom de mes grand parents] vous êtes des pieds noir vous, alors vous êtes juifs ! » « Heu ba non » « Si si on m’a déjà raconté des trucs sur vous, attention, vous êtes juifs ! ». A ce moment là je décide d’aller m’amuser avec cette charmante personne (n’ayant pas vu qu’il était bourré) pour lui demander qu’est-ce que ça fait si on est juifs ou pas mais je suis honteusement censuré par ma famille qui décide de fermer la porte. Damn.
Ouééé je suis trop content j’ai été victime de ma première agression antisémite, je commençais à désespérer, je pensais que c’était encore un privilège de ces salauds de feujs.
Eh mais on est en décembre ! Qui dit décembre dit 31. Qui dit 31 dit soirée foireuse, plan à l’arrache, bonne humeur forcée au milieu de cons et, souvent, frais substantiels imposés peu en rapport avec la prestation fournie. J’y ai réfléchi 5 minutes et je me suis dit que cette année je me laisserai porter par le vent, n’accepterai rien de merdique « parce qu’il faut bien faire quelque chose » et que si je dois me retrouver à minuit allongé dans le noir à écouter Mars Volta au casque ça sera fort acceptable.
Cela dit si toi lecteur tu veux passer une soirée de merde ™ assumée, tu peux toujours me contacter, j’ai le best of de Patrick Sébastien et un super logiciel de karaoké.
Que dieu, ou sa femme qui doit être bonne ba oui c’est dieu quand même, m’évite d’avoir un jour la tentation de fouiller les poubelles pour trouver un 20 minutes.
Il y a des chansons qui vous accompagnent depuis que vous avez commencé à fouiller dans la discothèque familiale. Que vous avez l'’impression d’'avoir écouté cinq cent fois, d’'avoir trop écouté, mais qui ne vous lasse jamais.
Ces derniers jours je suis retombé tout à fait pas par hasard sur une de celles-ci. Les sentiments sont instantanément réapparus, comme au premier jours. Des flashs de 14 ans en arrières. C’est reparti comme en 40. Elle n'’a pas trop évoluée mais je la découvre sous un autre jour. Elle me donne du plaisir à chaque fois et on se permet même de remettre le couvert plusieurs fois par jour. J’'avoue tout le monde se l’'est déjà faite, mais je ne suis pas jaloux.
Tears For Fears – Sowing The Seeds Of Love
Kick out the style, Bring back the jam.
Ah oui ça y est j’ai trouvé pour ma wishlist. Je veux un week-end, une semaine ou un mois de ski tout frais payés.
Putes et coke facultatives.
Maintenant, prouvez que vous m’aimez. Ou je ferme.
« Contrairement à l’annonce initiale stipulant que The Mars Volta ne passeraient pas en France, une nouvelle date a été annoncée. Le 15 Mars au Trabendo à Paris vous aurez l'occasion de pouvoir aller les voir. Les places seront en vente à partir du 1er Décembre sur la fnac et ticketnet. Cool nan? »
BRING BACK THE ROCK FFS !!!
Citez moi, citez moi, citez moi
Comme vous le savez je suis un spécialiste des blogs. D’ailleurs j’ai fait le tour des plateaux télés grâce à ça, dissertant sur la « génération numérique » et autre « démocratisation d’un contre pouvoir au journalisme institutionnel ». Yves Calvi, Ardisson, Moati, Cauet, j’ai tout fait.
Actuellement je suis un peu en baisse sur cette activité de consulting, du coup je ne suis plus que vaguement cité dans des articles de la presse régionale. Enfin bon, faut bien manger.
Jacques Chirac et Laurent Boyer sont dans un bateau. Jacques Chirac tombe à l’eau. Qui reste-t-il ?
L'évolution régressive, addendum
Et en 2004 l’humour c’est Shirley et Dino.
Chronique du monde. Bon alors moi depuis les élections américaines de Bush je m’intéresse plus à rien de l’actualité du monde. Ca sert à rien. Soyons réalistes. Rien ne va dans le bon sens. Toujours plus de religions, de guerres, de trafics, de magouilles, d’ultralibéralisme, de Jenifer. La plupart des gens sont racistes et fiers de l’être. Je ne partage sans doute pas les valeurs et la vision de la vie d’au minimum 80% de la population mondiale et les justifications par les différences culturelles acceptons les différences et non l’indifférence sont souvent un peu courtes même pour ma tolérance légendaire oh oui j’aime me jeter des fleurs. Ah merde Coluche a dit la même chose en sketch y’a 20 ans et au moins c’était drôle.
Chronique télé. Hier sur tf1 y’avait un mec il avait trouvé une fille (moche) jolie dans le bus alors il l’avait fait venir sur le plateau de « Y’a que la vérité qui compte », pour lui dire. Je sais pas si ça a marché pour lui mais putain si je faisais ça avec toutes les femmes de ma vie que je croise par jour dans le métro, on s’en sortirait pas. Ce soir en Angleterre une émission va montrer des couples faisant l’amour et un coach les corrigera ensuite. Sur une chaîne nationale, à 23h.
Chronique familiale. L’autre jour en réunion familiale dominicale j’ai sorti que « le cinéma c’était la culture des cons ». Tout le monde s’est foutu de ma gueule, en même temps c’est juste que j’adore ce genre de phrase définitive. Mais je le pense quand même un peu. « On voit bien le parallèle avec la société actuelle » étant au top de ma critique cinéma préféré des cons qui se croient cultivés parce qu’ils matent des cargaisons de films dans leur canapé.
Et après je m’étonne que 99,999999999999999999999% de la planète ne me lise pas.
Week-end vide, rien. C’est bien la peine de se faire chier la semaine pour ça tiens.
Aaah, l’automne. Saison de merde. Bonne excuse à la déprime, reconnaissons lui au moins ça.
J’ai même réussi à rendre mon msn asocial. Quand je parle aux gens ils reçoivent rien, sauf si c’est eux qui initient la conversation. Tel utilisateur, tel msn.
A l’ump ils devaient choisir entre Sarkozy, Boutin, et Dupont-Aignan. Ça fait envie.
Je télécharge le best of de Patrick Sébastien.
J'étais serveur dans un resto de L.A
Le problème des stars féminines qui réussissent trop jeunes c’est qu’on peut toujours se brosser pour les voir dans un film de cul que c’est parce qu’elles avaient besoin de manger à l’époque.
Plutôt que de lire le blog de Concon où il se passe rien, vous feriez mieux de venir sur le mien, où il se passe rien non plus, mais avec plus de poils.
(Quand je pense que j'ai pris la place de quelqu'un d'autre pour dire ça...)
/me vanishes into thin air.
WOUHOUP! 2eme tentative!ce coup ci je suis preums!!! bon alors du coup je balance mon post de hier, qu'on me devance pas encore une fois!ça faisait:
Putain que cette idée est belle, putain que cette idée est énorme, putain,
putain...
Putain.
Alors là , j'hésite.
Je suis sur un blog quoi! L’espace d’un instant, je suis blogueur ! Je construis la substantifique moelle d'un blog! Et quel blog mes amis! Des millions de gens me lisent! Des millions? que dit-je! le blog de Conrad! Des milliards de gens me lisent!!
Et là, pouf : le vide .
Le gouffre. Là je comprend la page blanche. La je comprend la difficulté d'attirer le lecteurs, de lui faire esquisser un sourire après une journée de bureau.
Là, je me retrouve comme un con.
Alors quitte à participer au blog de conrad, je vais chercher l’inspiration dans « Qu'est-ce que ferai conrad si il était à ma place? »
Je commence à rédiger quelque chose :je ne me retrouve plus face à la page blanche, mais face à mes fautes d'orthographes...Bam!les idées fusent!fautes d'orthographes = très mauvais prof au primaire alors que je lisais déjà beaucoup =frustration= formation dans le domaine scientifique => oui mais préparation d'un CAPES de bio-> raisonnablement peut on être prof’ en faisait une faute tous les 2 mots? et là=>...
NAN!
Mais non. Le piège. Conrad déjà ne raconterait pas sa vie.
Bon.
Alors?
Conrad, il raconte quoi? Pas sa vie. Pas son intimité. Même dans la vraie vie en fait. Peut être 7 ou 8 ans que je connais le Conrad, et bon, je sais toujours rien de lui. Ses ex, ses amours. Ses envies. Ses ambitions. Je ne sais même pas ce qui le fait bander.
A cette question, il me répondrait quoi?
"le nutella" ?
"ma nouvelle freebox"?
"toi, salope"?
Bref… quoi écrire ?
En fait le conrad est un cas social. Un extraterrestre. Donc, pas la peine d'essayer de remplacer le conrad. Le positionnement des mots et les retours à la lignes fréquents pour rythmer mon discours, c'est de la branlette. De la branlette d'illettré scientifique en plus. Et puis finalement, écrire quelques lignes sur le fait que l'on ne sait pas quoi écrire, c'est de la branlette aussi.
Bon.Bha au moins c'est clair : pas de talent, pas de blog. Ce n’est décidément pas pour moi. Tant pis. Bon alors du coup j'ai l'impression de lui avoir chié sur blog avec ce post a la con…, je vais me rattraper en faisant du post de pacotille, de bas étage, du post de merde : vous ne connaissez pas le conrad? Alors voila le peut de choses que je sais du conrad, je vous l’offre : le conrad, déjà, il est toujours à la bour. Conrad, je crois qu'il est allé chez le dentiste quand il était petit, qu'il a eu 40 minutes de retard sur son rendez vous, et que depuis, il vit avec 40 minutes de retard, qu'il n'arrive pas à rattraper. Mais je veux dire : c'est pathologique. Et autant vous dire qu'en 7 ans, j'ai eu le temps d'essayer de faire le coup du " je lui donne l'heure de rendez-vous 40 minutes à l'avance, comme ça il sera à l'heure". Non. Ca ne marche pas; ce jour-là, le conrad aura 80 minutes de retard.
Sinon, le conrad est joueur. Très joueur. Et aime prendre des risques.
Le conrad à le poil doux et la fesse dur, mesdemoiselles.
Le conrad, ça cogite vite dans sa tête. Quand on voit un truc marrant au même moment, je ri toujours 1/4 de secondes après lui (oui, je vous laisse supputer sur le corollaire de cette citation).
Pour vous mesdemoiselles : le conrad a de l'esprit, le conrad a de l'humour, le conrad est plutôt beau gosse, le conrad a même le regard très sex maintenant que j'y pense. En fait, c'est simple: si mon hétérosexualité vacillait, ce serait pour le conrad.
Le conrad, mesdemoiselles, c’est un homme à marier.
Les défauts du conrad ? Bha c’est plus ou moins les mêmes que le miens, alors, je ne dirai rien sur ce sujet :]
Haaa, sacré Conrad.
...............................
PS du 17/11/04 : tu me fileras 5€ pour chaque meuf qui viendra te draguer sur msn en réponse à la pub que je viens de te faire.
Ton quart d'heure de gloire mondiale
Bon comme je vais être méga-occupé les prochains jours je laisse le soin à quelqu’un d’autre de poster ici. Mais qui ? Et bien toi peut-être lecteur/lectrice plein de charme et d’admiration pour moi. Si tu es le premier ou le plus rapide à vouloir augmenter la qualité littéraire de ce blog rends toi ici et fais toi plaisir. Tu peux même mettre une image de ta mère ou parler de l’avènement de la race blanche sur le continent antarctique.
Pas d’édition possible, one shot, soyez bon, mauvais, mais soyez. Comme disait le plus grand groupe du monde dans une de ses chansons : « Hésite mais ne refuse pas ».
Tain, je pourrais écrire un pub pour un soda ou une marque de vêtement djeuns moi.
Ah oui, le mot de passe est : tabouret.
edit: 2 slots de plus dispos (sauf pour nicky le geek)
Aujourd’hui j’ai encore tenté de rallier le monde à mon automnophobie, cette fois-ci au boulot. Choux blancs. « blablabla couleurs magnifiques blablabla ».
NON.
L’automne c’est de la merde, bordel. Et comme j’ai l’impression d’être le seul à déprimer en regardant dehors ça m’énerve et je déprime encore plus et donc l’automne est encore plus une saison de merde. CQFD.
Le public de Marc-OIivier Fogiel a une qualité, qui n’est pas celle d’éviter de se lever pour applaudir n’importe quel quidam invité même si c’est Greg le millionnaire, c’est sa couleur. Non pas celle de la peau, n’exagérons rien nous sommes à la télé, mais celle des vêtements.
En boite il faut des chaussures pour rentrer et pas de baskets. Pour aller assister à « On ne peut pas plaire à tout le monde » il faut une chemise vert pomme ou un pull rouge mais pas de sweat noir ou de tshirt blanc, c’est obligatoire.
Tiens tant qu’à parler boite à cons, j’invite tous mes lecteurs vierge de cette expérience à regarder ce soir « Y a que la vérité qui compte ! » sur TF1. Non pas que ça soit intéressant évidemment mais parce que les reportages sont absolument prodigieux. Ah cette voix, cette musique et ce texte ! Ex-ce-ptio-nnel.
La vérité n'en sort pas toujours, en 7 lettres
Parvis de la Défense. Un gamin 8-10 ans montre le CNIT et dit à son père « Oh, regarde comme c’est beau ... on dirait un steak haché ! »
Ne droguez pas vos enfants !
Comme préambule de ce post je vous précise que j’ai un vrai problème de compréhension de l’oral, que je n’ai diagnostiqué définitivement qu’il y a 3 jours, il n’est jamais trop tard. Par exemple Joey Starr je comprend jamais rien à ce qu’il chante.
Bref, je vais vous raconter avec un pavé des passages de mon mercredi, puisque c’est la mode de raconter sa vie procéduralement et je ne vise personne sauf toi et toi, coucou on s’appelle on se fait un Flunch.
Mercredi donc. J’étais au boulot en train de buller aux toilettes quand quelqu’un rentre. Il s’installe dans le wc qui n’a plus de lumière ce qui semble pas trop le déranger pour faire toutes sortes de bruits louches traduisant une digestion difficile les fibres mon gars les fibres. Quoique parfois il rouvre un peu la porte. Pour respirer ou pour y voir clair ? Ensuite il sort et prononce avec une voix d’outre tombe : « crevé tu va crever … crevé tu va crever », bruit de porte. Je reste prostré. Parlait-il pour lui ou pour moi. Je sors, lentement, m’attendant à me faire lacérer par la lame d’un costume cravate surplombé d’un masque de Scream. Rien. Tiens ça me fait penser un jour un taré au moment de trucider une teenager aux gros seins lui dira « Je sais ce que tu as fait l’été dernier ! » et elle lui répondra « ba oui je l’ai écris sur mon blog ! ». 18 heures et des poussières je rentre dans la gare. Oh-oh. Ca pullule la racaille. Ou plutôt l’imitation racaille de 16 ans de sexe féminin tu vois pas que tu fais de la peine à ta mère. En passant a coté, avec les Doors dans les oreilles, je distingue mal si elles s’engueulent ou se parlent normalement en tout cas l’atmosphère est bizarre. Je descend, me fait charger par un groupe de 10 crs tel un troupeau de bison fonçant sur Yakari, et évite de justesse de tester avec ma gueule la douceur de l’uniforme réservé aux QI négatifs. Tiens les portiques sont désactivés, et c’est toujours remplis de flics et de racailles. J’entends une annonce au micro, enlève un écouteur et alors mes oreilles transcrivent « Suite à l’annulation du concert au Virgin, les transports en commun sont gratuits ». Je ne vois pas trop le rapport mais plus rien ne m’étonne dans un monde où une productrice de télé annonce sans gènes et sans réactions qu’elle ferait bien une sorte de Truman Show en enfermant des gens pendant des décennies pour un truc de téléréalité. Dans le rer y’a une meuf elle a un sac à main c’est une mosaïque d’étiquettes de sauce tomate « Del Monte ». Si c’est la nouvelle hype parisienne je signe immédiatement pour mourir par fou rire trop long. En rentrant ma mère m’annonce « hier j’ai regardé Sarkozy, il est pas con comme mec il dit des trucs intelligents ». Je parie qu’en 2007 elle vote pour lui, sous couvert de « faire chier le PS ». Le PSG gagne contre l’OM. Finalement il n’y a bien que dans la beaufitude qu’on peut trouver un semblant de plaisir pur et simple.
J’ai 24 ans, je ne serai décidemment jamais à ma place nulle part et j’espère que vous vous êtes autant fait chier à lire cette note que moi à l’écrire, j’aime être en phase avec toi lecteur. Le premier qui prononce le mot tabouret dans les commentaires a perdu, poil aux Poilus.
J’hallucine toujours quand on arrive à me donner l’impression que parce qu’on aime pas danser on est un gros connard fossoyeur de soirée. J’ai relu la Constitution et le Code civil j’y ai vu nul part écrit que c’est un crime de ne pas aimer bouger mollement son corps sur Gilbert Montagné mixé au tempo par le dj de la patinoire d’Evry (véridique !)
A part ça j’ai réussi à être l’acteur d’une embrouille en pleine réunion familiale, genre “je parle fort pour que tout le monde entende”. Bon c’était pas ma famille et on a voulu me faire manger un bout de nappe en papier. Cool non ? A la réflèxion j’aurai pas du calmer le jeu mais c’était une trop bonne excuse pour partir.
Je me souviens avoir écrit un long texte anti Tf1 et Sarkozy dans le cahier-carte anniversaire pendant que je m’emmerdais. C’est pas malin malin, je regrette, mais il falait que j’évacue ma subite déprime avinée.
Le vin rouge-coca c’est pas dégueu.
L’état de santé d’Arafat « est stable ». Pour un mort c’est pas le plus miraculeux.
Jean-Luc Lemoine a grandi dans l’Essonne. Comme quoi rien n’est jamais un handicap définitif pour réussir dans la vie.
Mon plaisir au boulot est de contempler l’évolution des nuages marrons de pollution au dessus de paris et banlieue.
Vous trouvez pas que Laura Bush elle a le regard d’une psychopathe ? Le genre à tuer son enfant parce qu’il est trisomique et après Columbo il la démasquerait et alors le téléfilm se terminerait sur un gros plan de la folle et de son regard vide de névrosée meurtrière américaine.
« Les ricains sont nos amis, il faut les aimer aussi, comme nous ils ont une âme, comme Oussama et Saddam. »
Puisque j’ai uploadé pour « Le Fan Numéro Un » la meilleur vidéo extraite d’un film porno de tout le temps ça serait dommage de ne pas en faire profiter ceux qui ne connaissent pas. Enfin en tout cas nous elle nous fait rire depuis 6 ans, renommée par mes soins « Le Toulousain is my god » et donc surement connue sous un autre nom ailleurs.
Tu n’es qu’une pute alors fais ton boulot et télécharge la vidéo, télécharge la vidéo ! (qt, 24mo)
Aujourd’hui je suis retourné acheter mon ticket de carte orange avec ma deuxième carte bleue, histoire de tester d’éventuels bons codes secrets.
Essai 1 … biiiip : « Code faux »
Essai 2 … biiiip : « Code faux »
« Attention au 3e essai erroné la police débarque et vous crucifie sur la place du marché, et vous ne pourrez plus rien consommer et acheter dans le monde moderne. »
Heureusement, grâce à mon chéquier et la sncf qui a le bon goût de faire travailler des guichetiers un jour férié, j’ai le précieux sésame mensuel pour accéder à ces voyages remplis de gens moches et d’humeur maussade, de retards, d’escaliers et de traversée de Paris sous lumière artificielle.
Reste le problème du code mystérieux. Ce soir en bullant devant « Des hommes d’influence » un nouveau chiffre s’est immiscé dans mon échafaudage de variantes de ce que j’appelle « la dynamique chantante de mon code ». Ca y est j’y crois, je l’ai retrouvé. Reste un doute sur le dernier chiffre. 6 ou 9 ? 1 essai. Réponse demain.
Mère nature du coté du patronnat
Là où on voit que c’est bien fait le monde c’est que les lundi fériés il fait plus moche que les lundi de boulot.
Mon pc il a cru que ça m’amusait encore de passer mes samedi soirs à démonter, booter chercher, remonter, booter, mode sans échec, booter, tester. Et bien non cher pc, l’informatique tendance geek a tendance à ne plus m’amuser. Enfin, en tout cas je m’en persuade.
Et pendant ce temps je ne comprends toujours pas la fin de Song for the dead de Queen of the Stone Age à la batterie (die Dave Grohl die) ce qui m’arrange pas trop rapport à demain. Alors perdre 5 heures sur mon pc c’est vrai que j’avais le temps, hein.
Bref, ma carte graphique (enfin celle prêtée par mon frère) est morte. Comme si j’avais de l’argent en trop. Tant pis je vais annuler mes dons pour le cancer, le sida, et l’orphelinat du Gabon qui ne survit que grâce à moi.
« Putain il arrive ce bus ou quoi ? Ah tiens si j’en profitais pour acheter mon ticket de carte orange. Machine, choix, carte bleue, code … heeeuuuu code ? Putain c’est quoi mon code ?!? Bordel je m’en suis servi hier pourtant …. heu … 1936 ? … erreur … 1836 ! … erreur … oula … 1936 toujours pas ? … erreur carte bloquée rentre chez ta mère bouffon. »
S’ensuit 5 minutes devant la gare a essayé de me souvenir de mon code … « y’a 26 dedans … et 36 aussi. Non y’a pas deux fois 6. bon … »
Remarquez je m’en fou j’ai une deuxième carte bleue. Sauf qu’elle a le même code !
Les joies de la vie d’entreprise et du mail
Depuis hier on se posait la question de garder ou non une des téléacteurs que j’encadre (la période initiale se terminant). Personnellement je préférais après réflexion que non, pour pleins de bonnes raisons, notamment qu’elle est moche et arabe.
De : Yoyo :
Envoyé : vendredi 29 octobre 2004 10:38
Objet : Incroyable
JeniferDeLaStarac* est arrivée. (ndla : en retard de 1h15 sans même dire bonjour ni faire signe)
De : La responsable de Yoyo
Envoyé : vendredi 29 octobre 2004 10:50
Objet : RE : Incroyable
trop tard ! elle est virée quand même
J’ai ri. Je suis ignoble et cynique.
*le nom a été volontairement changé
J’aperçois en ce moment la nouvelle émission de relooking de M6. Alors là ils prennent des gens banals et vont filmer des clampins sur les Champs-Elysées qui les cassent. Donc là c’est une pouf avec des énormes lunettes fumées rouges et veste léopard qui se permet de détruire gratuitement une jeune femme sur son look.
Fantastique.
Personnellement je suis un homme de compromis, seule façon de faire évoluer pacifiquement le monde.
Par exemple je suis prêt à accepter l’éradication des homosexuels contre l’abandon des religions. Donnant-donnant.
Ska Punk Country Hardcore de Chambre
Bon je vous préviens que moi et mon groupe on fait la première et dernière date de notre tournée mondiale dimanche 31 octobre à Bercy Saint Michel sur Orge. Ca va trop déchirer ta soeur en deux avec effets pyrotechniques, choeurs de l’Armée Rouge et danseurs de Kamel Ouali.
Plus il y aura de monde, plus je jouerai dénudé.
Voilà il falait que je l’annonce ici sinon certain bassiste à la pilosité faciale décadente m’en aurait voulu (le fou croit que tout l’Essonne lit mon blog).
Mais putain de bordel de chatte poilue quand est-ce que les gens vont arrêter d’acheter du Britney Spears pour qu’enfin on n’entende plus jamais parler de cette pouf ?
Cette réflexion RER s’est poursuivie par une écoute de M dans le bus qui m’a fait me rappeler une anecdote de mes années fac. C’est bon ça tiens. Tout de suite après la pub on retrouve Yoyo et ses années fac.
« Bravo le veau ! »
Fin de Deug, glandage dans un amphi en compagnie de deux individus que je nommerai Garçon et Fille. Gens que je n’ai pas revu depuis mon Deug, bien qu’ils ne mordaient pas mais bon c’est la vie hein.
Alors Garçon lui il écoutait principalement Lara Fabian « quelle émotion » et Britney Spears « ça défonce ». En deux ans j’avais eu la mansuétude de ne pas critiquer en prenant sur moi. Fille, elle, écoutait de la techno, de la techno et rien que de la techno, basique genre de la merde qu’on produit à la chaîne. En deux ans j’avais eu la mansuétude de ne pas critiquer en prenant sur moi.
J’écoutais paisiblement l’album Je dis Aime de M (que j’adore pour pleins de raisons dont des plans batterie terribles et un travail sur le son fort abouti mais là n’est pas le propos). Quand alors, c’est l’incident :
- Garçon : t’écoutes quoi ?
- Moi : M, ça déchire !
- Fille : ahah trop naze nan mais sans rire « je dis aiiiime comme un emblème » complètement ridicule.
- Moi : oui non mais déjà y’a pas que cette chanson et en plus …
- Garçon : … sa coiffure genre un M complètement bidon ahahah
- Moi : gniiiiii je suis en train de me faire incendier par un adorateur de Britney et une fan de techno parce que j’écoute M … gniiii self control gniiii self control gniiii bon alors toi déjà t’es trop moche en plus tes cheveux ils sont aussi gras que le fond de ma friteuse et toi t’es tellement plate que quand t’aura fait enfin le tour de tous les médecins possibles pour trouver l’erreur il te restera plus qu’à fermer ta gueule de connasse prétentieuse. En plus tu ressembles à Céline Dion.*
Remet mon casque sur ses oreille,Festival de connes.
* une partie pourrait ne pas avoir été prononcée à voix haute.
Si d’aventure il vous prenait l’envie de plaindre les dames pipi du pilier Est de la tour Eiffel (que j’adôôôôre. La tour pas les dames pipi du pilier Est. D’ailleurs je vous ai déjà parlé de mon bureau avec vue sur tout Paris ?) recherchez donc leur salaire dans cet article.
Hier dans le Vrai Journal on apprenait comment les assistants parlementaires échappent à toute réglementation du travail digne de ce nom, et comment (exemple) une femme qui faisait 70 heures par semaine s’était faite virer en demandant une journée de récupération, et ceci par un député de gauche très social …
Et moi. Quand va-t-on dénoncer ma situation professionnelle inadmissible ?
A) J’ai fait un fist à la copine d’Edouard aux mains d’argent
B) J’ai joué 10mn avec de nouvelles baguettes
C) Je tente de lancer une nouvelle mode
D) Obiwan Kenoby
« Eternal Sunshine » doit être un très bon film. Je le sais j’ai fait la queue pour aller le voir avant de me rendre compte qu’en fait moi c’était la salle d’à coté où y’avait pas de queue.
Mais ma (petite) salle était pleine quand même. C’est normal j’ai été voir un film qui ne passe mystérieusement nul part : Aaltra. De Kervern et Delepine (Groland). A se demander à quoi ça servait d’aller faire de la promo jusque chez Ardisson.
Un petit bijou de film iconoclaste (5 syllabes la classe) avec quelques scènes que je peux qualifier de déjà culte sans trop m'avancer. A retenir : un handicapé a aussi le droit d’être un connard.
Pour le reste je vous cite la critique de Chronic'art.com :
« C'est malheureusement un raté total, pas spécialement nauséabond, mais sinistreusement pathétique, comme si la méchanceté anar de Groland se diluait dans la poésie glauque et naïve du cinéma belge. Il y a donc des freaks et des beaufs en cascade, mais tous sérieux, désespérément arty dans le sens bas de plafond du terme. »
Si vous pouviez m’expliquer ce que veut dire « arty » ...
Note pour plus tard : l'habit fait le moine.
Depuis ce matin je cherche une nouvelle fois le post ultime. C’est ça qui est chiant quand on a un blog mais pas de vie, il faut broder. Alors à un moment j’ai failli faire le coup de la super blague qu’on m’a raconté à la cantine, que je commence à la raconter mais oh suprise j’arrive pas à m’en rappeler mais bon c’est assez éculé de sa mère comme humour.
Après j’ai hésité à faire un post ala lejournaldemax.com mais j’étais pas assez de mauvaise humeur. Pourtant j’ai écouté Silverchair ce matin et ça m’a considérablement fait chier. Je rentre ce soir, je sauve leurs 3 chansons valables et je supprime le reste.
En cadeau bonux j’ai eu « les demoiselles de rochefort » dans la tête toute la matinée. Pourquoi, comment, je ne sais guère. Intenable. J’ai bien tenté de me jeter par la fenêtre de mon 25e étage mais elle s’ouvre pas. C’est là où on voit la supériorité des Américains.
Bref, toujours pas de post ultime mais en contrepartie vous venez de lire un truc basé sur l’astuce la plus minable utilisée par tous les rédacs chefs et éditorialistes au moins une fois par an : le texte qui raconte la panne d’inspiration.
Heureusement que c’est gratuit les blogs hein ?
On applaudit bien fort Sskizo qui a découvert l’inscription cachée de ce blog ! Les autres vous êtes des losers, paf. Pour l’afficher c’est ctrl-a et vous regardez à droite. C’était en place depuis fin août.
Elle gagne donc au choix un coup à boire, ou 30 points nutella, ce qui a mon humble avis est quand même plus cool que n’importe quel cadeau Larousse de Question pour un champion.
Hier j’ai failli éjecter ma batterie par la fenêtre parce que je n’arrivais pas à avoir un son potable avec mon tom basse. Je me suis retenu en me rappelant que j’avais eu maintes fois la raison de jeter ma mère par la fenêtre et que je ne l’avais jamais fait non plus. L’une comme l’autre peuvent encore servir.
Remarque ça s’inscrivait bien dans mon week-end de merde. Enfin pas vraiment de merde, plutôt de rien. Voila, un week-end de rien. Rien de constructif, rien de nouveau, rien d’intéressant. Vendredi soir je me suis endormi devant Julien Courbet, samedi devant Ardisson et hier devant Fogiel. Pas besoin d’en rajouter non ? Ah si, le psg a perdu, aussi.
Cette nuit j’ai rêvé que je fricotais avec une ex d’il y a longtemps et j’arrêtais pas de me dire « faudra que je la largue dans 3 jours ». C’est quand un collègue de boulot est venu me parler du réseau alors que j’étais allongé sur le lit décontracté du gland que je me suis dit que tout ça ne tournait pas rond et alors je me suis réveillé. Juste à temps pour voir que mon réveil allait sonner dans 15 secondes.
Je me suis alors levé en prononçant ma phrase du matin : « en route vers une nouvelle journée de vide intersidéral ».
Le ramadan au mois de juillet ça serait quand même beaucoup plus drole.
Moi l’automne elle passerait sous un train que ça me ferait ni chaud ni froid.
Sinon, j’ai élu démocratiquement au suffrage universel The Bloodhound Gang comme groupe numéro 1 qui pwnze pour les transports en communs.
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Joie de vivre en milieu urbain
Les petits ruisseaux font les grandes rivières.
Les grandes rivières font les fleuves.
Les fleuves font les mers.
Les mers font les gros nuages.
Les gros nuages font les petits ruisseaux. Branleurs.
Cette pensée merdique m’est venue hier midi, alors que je mangeais mon Quick seul, sans musique, sans lecture, sur les marches de la Grande Arche de la Défense. Pathétique.
Comme cette intense réflexion ne m’a pas pris tout mon temps de dégustation de mon menu Long Chicken j’ai aussi étudié les différentes techniques des pigeons pour descendre des escaliers. Passionnant. J’en ai déduis que pour améliorer ma vitesse de descente d’escaliers pour chopper les RER A au taquet (en fait il y a tellement de RER A que tu en loupes toujours un le temps d’arriver et t’es vénère) il me fallait effectuer un très léger battement d’ailes une fois le premier pied lancé. Pathétique.
Ce soir je devais effectuer un inhabituel transfert RER A > RER B direction Anthony. Je sors de mon A, je monte les marches, je cherche un peu dans châtelet, arrive tant bien que mal à trouver un escalier pour prendre le B. Malheureusement ce n’est pas le bon B. Je remonte, recherche le bon quai de B, descend et me retrouve sur le même quai que celui ou je suis descendu du A. J’avais juste à passer sur la voie opposée en fait. Je ne sais ni lire des indications pour demeurés ni suivre le sens de flèches de direction. Pathétique.
Pour tenter de clôturer ce cycle de pathétisme j’écoute présentement Superbus ... fille sexe copain sexe fille sexe. Un album entier. On y est.
ps: alors que la télé diffuse Star Academy je lis qu' « Harlem prend sa nomination avec du recul ». Quand on s'habille comme AliG, qu'on est blanc et qu'on porte des lunettes de vue tout en se la racontant bad boy rappeur, je pense que c'est un progrès.
Etouffez vous avec votre wishlist
Vous, blogs que je lis, vous êtes mes putes, mes esclaves, alors écrivez, écrivez, produisez, encore et encore, occupez moi, distrayez moi, plus vite, plus fort, plus drôle, étalez moi vos malheurs et vos dépressions, exaspérez moi, enchantez moi, charmez moi, dégoûtez moi.
Merci.
Ce week-end j’ai dragué sec sur internet.
Sans succès … Une fois de plus le racisme anti gnome démoniaque a honteusement révélé son étendue.
En bon libéral, et pour mettre fin au conflit qui risquait de mettre en péril l’avenir de l’entreprise, j’ai déménagé les machines en Russie, engagé du personnel bon marché et annonce donc la réouverture immédiate de ce blog. Avec de l’humour Russe.
2 femmes russes :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Bon. Les délocalisations n’ont pas que des avantages.
La SDRDCB (Société des rédacteurs de ce blog) est heureuse de vous annoncer la fin du conflit l’opposant à la Direction. A été ainsi décidé :
- un minimum de trois rires minimums obligatoires par posts
- un troll tous les 5 posts maximum
- une multiplication par 100 de la rémunération des pigistes (auparavant nulle)
Nous nous excusons par le gène occasionné et en contrepartie nous vous proposons d’écouter cette petite merveille.
He mais j’y pense on a pas du tout parlé de la mise en place de la wishlist pour les enfants du personnel ! Camarades, grève illimitée !!
Ps : Tracks hier, arnaque.
Ce blog est en grève illimitée jusqu’à l’obtention de nos revendications. La durée du conflit dépendra de l’attitude de la direction face à nos attentes.
A part ça je montre mon cul sur ma photo msn dans une position révélatrice et peu courante.
Focus, avec leur chanson Hocus Pocus, c’est un peu les pères spirituels des Musclés. Enfin, plus ou moins.
Ah et puis comme vous êtes tous des minables qui avez pas voulu venir à ma fête vous irez chez Ginette à la place. Bien fait.
A part ça le vieux a coté de moi ce matin dans le rer puait la merde à en gerber, j’ai un mal de tête horrible et 20 minutes ne m’a rien prédit de tel. A la place ils me disent d’être moins collant dans ma vie sentimentale. Je m’y emploi assez bien pourtant ...
Il y a dans ce pays une fracture, entre d’un coté ceux qui prennent l’escalator à droite et de l’autre ceux qui le prenent à gauche.
Mon portable (à peu près celui là) on dirait une femme mariée.
C’est pas tant qu’il est devenu plus gros avec le temps, c’est surtout les nouveaux qui sont plus minces.
C’est pas non plus que je l’aime plus mais j’en suis un peu lassé, j’en ai fait le tour, je le connais par cœur. Ses défauts, ses qualités, qui d’ailleurs me semblent de moins en moins évidentes.
Les nouveaux ils ont l’air plus réactifs, plus dynamiques, plus sexys.
Et je sens bien qu’il est dépassé par la modernité.
Alors même si je reste encore avec lui, je commence à regarder ailleurs.
Parfois même je le laisse à la maison quand je sors, avec des excuses bancales genre « ta batterie ne tient pas 5 minutes, tu vas t’ennuyer »).
De toutes façon je ne peux quasiment plus avoir de rapports charnels avec lui. Il se braque tout de suite.
Je pense que la fin de notre histoire est proche. Mais comme je suis lâche je ne vais pas lui dire et agir sournoisement. Déjà je viens de lui couper les vivres. Quasiment isolé du monde extérieur. Dans quelques temps, agonisant, il me demandera de le débrancher.
Pour fêter les 15 ans de ce blog j’invite mes nombreux lecteurs à une grande fête chez moi ce week-end :
- une bouteille de champagne par personne
- l’orchestre de patato-valdes, 30 musiciens de salsa
- une sono de 2 fois 4000 watts
Le digicode est : 3945
Un bus loupé, une course à pied record du monde battu pour chopper un rer pendant lequel je suis resté debout, un métro 14 qui déconne, un rer a compressé tel une sculpture de César le tout recouvert de gens plus désagréables que jamais. Sans parler de mon rhume, de mon pied blessé et de la pauvreté dans le monde.
Et vous voudriez que je vous fasse des posts drôles qui éclaireraient votre morne lundi ?
Mais oui pas de problème.
« Vous connaissez le mec qui avait 5 couilles ? Son slip lui allait comme un gant. »
Monde de merde, vie de con.
J'aurai du faire ma contre-soirée d'anniversaire
Hier j’étais à une soirée d’anniversaire. Bon. Y’avait des djs qui ont passés que du rap et du r’n’b. Déjà je me sentais pas trop à ma place. Vers la fin de la soirée je me suis rendu compte que si la Despé et la Smirnoff étaient bien descendues les seules Leffe ingurgitées avaient été de mon initiative. Et j’ai définitivement compris que j’étais pas au endroit.
Mais je suis devenu incollable en blind test hip hop.
ps: y'a un magazine qui s'appelle "Hit Machine Girl". Dingue.
Ce soir j’ai passé une très bonne soirée. J’ai joué avec la nourriture, on s’est fait viré du Flam’s Lombard en 90 minutes et j’ai même pas honte.
Mais j’ai aussi vécu le plus grand moment de solitude et de galère de ma vie. Vraiment. De ceux que je ne pourrais raconter qu’à 80 ans à la mère de mes enfants.
Si tu veux être la mère de mes enfants envoi « ovulation » au 81212.
Dans les meilleurs plans week-end du 20 minutes :
Arnaud, 20 ans, Paris 12
Je rentre de Gien, petite ville du Loiret, célèbre pour sa faïencerie. On peut visiter le musée pour connaître les secrets de fabrication. (...) Pour ceux que ça intéresse, le musée de la Chasse est situé dans le premier château de la Loire, celui de Gien.
Non.
« Brétigny on savait même pas que ça existait » (sans blague)
Suite aux bons résultats obtenus ce soir à savoir : cheville en vrac, sueur totale, frottages homologués niveau 1 contre filles et voix cassée nous décernons le label « yoyo approuved » aux Babylon Circus en concert.
Ce qui est plus la classe qu’un machin Télérama ou je ne sais quoi.
Actuellement sur Terre y’a quelqu’un(e) qui va enterrer tous les autres. C’est dingue.
Aujourd’hui au boulot j’ai reçu une leçon magistrale de management. Comment imposer son autorité sans discussion possible et rien que par les actes.
Ca s’est passé à la cantine.
Alors que je faisais le malin en prenant la plâtré d’oignons frits ma chef à pris l’assiette de roquefort. Respect.
Je ne me souviens pas de la dernière journée où j’ai réussi à ne pas entendre ou lire la marque « Sarkozy™ ».
La routine c'est tabou on en viendra tous à bout
6h45 : le réveil sonne, Europe 1, commencer de bonne humeur avec les derniers malheurs du monde.
7h25 : levage (se promettre de se lever plus tôt pour déjeuner, ou repousser l’alarme du réveil).
7h26 : douche / rasage avec ouifm ou nova (selon les déréglages de la femme de ménage).
7h45 : instant popo, moment furtif de calme et volupté.
7h50 : habillage et sac, « olala que vais-je bien pouvoir me mettre aujourd’hui ».
7h54 : panique, manque quelque chose (carte orange, clés, étui à lunettes étui à quequette).
7h58 : direction l’arrêt de bus « ouf, pas passé ».
8h05 : le bus 227-02 en retard « à quoi ça sert que je me presse hein grmblgrmbl».
8h09 : arrivée à la gare, toujours les même gens louches et/ou marrants.
8h11 : sortie des écouteurs (généralement du ska-soyons-joyeux, ou pas)
8h16 : le rer c et son ambiance de folie.
8h35 : métro 14 de bonne humeur si y'avait encore des 20 minutes, monde de merde sinon.
8h45 : le rer a, blindé.
9h04 : descente du rer a, bataille rangée pour l’escalator. Prendre les escaliers pour garder la ligne.
9h16 : arrivée au bureau.
9h18 : commencer la tournée des blogs.
Répéter jour après jour.
Le vieux clerc de notaire
Qui a connu toutes les guerres
A sorti son fusil
Pour tirer des coups nous aussi
Les filles étaient pressées
On s'est pas fait prier
Ça nous a tellement plu
Que monsieur le maire sera réélu
C'est la fête au village
Les parents
Les enfants
Ont avalé leur potage
Pour s'amuser
Pour danser, pour chahuter
En chantant des airs bien de chez nous
Houhou...!
Pour faire les fous
Au son de l'accordéon
En buvant ensemble des petits coups!
Je suis accro.
« Je t'aime comme une montagne » (sic)
Moi je vous le dis, le politiquement correct nous a eu. Les faits sont là. Implacables. Tenez en 1989 au moins on pouvait rigoler et faire de l’art subversif de qualité.
C’est ce que je me suis rendu compte en écoutant l’album majeur des Musclés, « la fête au village » (single en 2e place au top 50 cette année là). Il y a une chanson dedans qui m’a littéralement sidéré par sa subversion : « Oh chérie, chérie ».
Chanson arabisante évoquant Fatima qui a fait perdre la tête du narrateur en touchant à ses cacahouètes (qu’il mangeaient en sirotant son anisette).
Franchement une chanson comme ça n’aurait aucune chance aujourd’hui. Nos joyeux lurons chantants se seraient fait casser la gueule par les arabes de la cité d’a coté les studios de la Plaine Saint Denis en moins de deux.
Mais trêve de bavardage, laissons place à la musique : écoutez le tube ici, tout en vous rappelant que c’est destiné à des gamins de 8 ans.
Une autre époque, fort lointaine … les Musclés revenez nous sauver !
Ps : en bonus cette image trouvée dans l’archive et qui m’a fait rire 33 minutes et 5 secondes.
Je me suis tapé la honte avec 2 mois de retard. Lors de mon premier entretien à la Defense pour mon stage actuel j’avais croisé sur les marches de l’Arche un touriste (de l’Est, bhou caca) me demandant photo à l’appui où trouver cette chose. N’ayant jamais vu cette œuvre autrement qu’en photo je lui ai répondu fort urbainement « dans ton cul », tout en faisant le geste du gars qui sait pas, désolé. J’étais d’ailleurs persuadé qu’à la Défense à part des tours et des gens en costar il n’y avait rien.
Hier, j’entame ma destinée digestive par une promenade sur les marches de l’Arche quand soudain mon champs de vision s’emplit d’un énorme pouce jaune sombre. C’était là, à quelques mètre de moi, dans un passage que j’avais emprunté deux fois le jour J. Ce jour où le touriste-de-l’est n’a eu que 50 marches à descendre pour se dire que j’étais soit bigleux, soit con.
Ca m’a bloqué de honte et depuis je suis constipé.
En ce moment je suis dans les webcomics. Ca poutre. Mais comme je sais pas dessiner je suis frustré.
Quand j’écoute le dernier Muse et aussi le dvd bonus et que je sais que je ferai jamais mieux, je suis frustré.
Voilà. J’ai cherché un truc drôle pour clôturer ce post. Pas trouvé. Je suis frustré.
Aujourd’hui j’aimerais vous ouvrir mon cœur et mon esprit. Arrêter l’humour mauvais et l’ironie facile. Profiter de ce blog pour me confier un peu. Evacuer les démons qui me pèsent, toutes ces idées noires et ces événements dans ma vie qui me détruisent et m’empêchent d’avancer. Ces pulsions maladives qui me font tant souffrir.
Nan même pas vrai ! ahah ! suce ma chatte, suce ma chatte !
Pour le pirater sur emule surtout
J’ai beau le prendre de toutes les façons possibles, « The Music » ça reste quand même un nom de groupe de merde.
Ce soir je vais une nouvelle fois exploser mon niveau de beaufitude en allant au Parc des Princes. Mais pour que tout soit parfait j’ai aussi étendu le maillot psg prêté par mon frère sur le dossier de ma chaise au boulot.
Avec un peu de chance les mecs de l'Angleterre vont débarquer à la boite et on se bastonnera.
Oui moi aussi je trouve qu’une galère de RER C d’une heure (supplémentaire) pour rentrer chez moi ça fini bien cette journée.
Une soirée sans Yoyo c’est comme un clafouti sans pommes de terre
« Brice says: il ne manquait que toi samedi soir
Yoyo-o-boulot says: quoi samedi soir
Brice says: ma fête, tu avais un mariage non?
Yoyo-o-boulot says: ??? nan nan
Brice says: merde, j'ai envoyé le texto a un mauvais Lionel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je suis vener !!!!!!!!!!!!
Tu es à yoyo ds mon tel !!!!!!!!!!!!!!!!!! c pour ça que le lionel en question m'a demandé qui c'etait qd g envoyé le texto. il avait jeté mon num, j'etais avec lui en deug. Et tout ça par texto
Brice says:
les autres etaient pas en forme si ça peut te rassurer »
De toutes façon samedi soir je pouvais pas, j’étais occupé à me faire chier chez moi à regarder le spécial attention à la marche sur tf1.
Et il y a eu le tunnel blanc ...
J’ai frôlé la mort.
Je gravissais sans effort les 25 étages qui m’amènent quotidiennement de la liberté à l’esclavage quand l’ascenseur se mit en blackout total.
« Ah ? » firent les quelques joyeux drilles présents dans la cabine. Et, avec une décontraction vaguement réelle, appuyèrent sur la sonnette. Rien.
« Heuuuuuu !? » firent les gais lurons quand l’ascenseur se mit à descendre à 500 à l’heure sans qu’on ne lui ai rien demandé tout en faisant semblant de ne pas sentir qu’on appuyait sur le bouton stop, et finalement sur tous les boutons possibles.
« Aaaaaaahh » poussèrent de soulagement les rescapés quand la machine infernale daigna finalement s’arrêter au -2, l’inquiétude toujours visible sur leur visage-du-lundi.
Quand la mort arrivait j’ai vu ma vie défiler devant moi. Pas terrible.
Je sens que c’est une journée de merde. La couille dans le RER A. Dans le métro 1. L’ascenseur. Le pc de la nouvelle standardiste (ai-je la tête de l’admin sytème qui s’appelle Smaël, franchement ?). Internet qui ne marche (marchait) plus au taff …
20 minutes me prédit : « Une journée riche en émotions, non seulement au travail, mais également dans votre vie affective. Sachez les gérer au mieux. »
Faudrait pas que la femme de ma vie elle me contacte par mail parce que comme tout est classé en spam je risquerai de la louper.
Mon frère était à la fête de l’huma hier. Ca va il a pas l’air trop communiste … mais il a perdu ses lunettes pendant Marcel. Les communistes, toujours pour l’obscurantisme.
A part ça au boulot j’ai commencé à relire mon blog depuis le début, pour voir. Au départ c’est catastrophiquo-déprimatoire, ensuite juste nul, puis après ça a commencé à me faire rire (me faire rire est mon but ultime dans la vie) et enfin j’ai arrêté parce que c’est long hein, en fait. N’empêche, bravo, vous avez du courage. En plus j’y ai relevé moultes conneries et approximations. J’ai bien eu la tentation de tout corriger genre ministère de la Vérité ni vu ni connu je t’embrouille puis je me suis rappelé que personne ne risquait d’aller lire tout ça.
Mon voisin vient de me dire « tu gg ». Je suppose que ça veut dire « t’assures ». Et c’est vrai que j’assure. Tous risques.
Pour finir, un dessin pris dans Marianne, dossier « L’école malade de la religion» qui m’a bien fait rire pendant 1 minute (le dessin, pas le dossier)
Ce matin dans le RER c’était la mode des poils qui dépassent de la chemise ! Viril et torride !!!
Tiens d’ailleurs on est vendredi et je suis pas du tout Friday Wear ! Je l’était mardi et jeudi, remarque ! Ma mère quand elle me voit rentrer en costard ça lui donne l’impression que son fils a réussi ! Moi c’est le contraire ! Le jour où je met une cravate, je me pends avec !!
Religion et Astrologie sont dans un bateau ...
Certes nous ne sommes que début septembre mais les planètes ont eu envie d’aider Élizabeth Teissier à s’acheter une voiture avant la fin de l’année et lui ont donc déjà révélé ce qui allait se passer en 2005. Sympa.
Résumons :
Il y aura la paix et la guerre.
Du fanatisme et du terrorisme
Sacré Elizabeth, tu prédis aussi bien l’avenir en regardant les planètes que moi en sniffant les aisselles de mon boulanger.
S’il y a bien un truc qui m’escagasse (tiens ça existe dans Word ça, peuchère)(ah ça aussi)(et caguer ?)(aussi !) sur les blogs et les forums, hormis les lol à tout bout de champs, c’est les gens qui ponctuent toutes leurs phrases avec des points d’exclamation ! Tu lis le bordel t’en ressors complètement énervé ! après tu commences à penser avec des points d’exclamation ! Si j’étais Président-Dictateur-Général de la France j’interdirai leur usage !
Là vous vous demandez si j’ai pas un travail au lieu de raconter des conneries ! Si ! Mais vu mon salaire que même un enfant exploité de 6 ans en Inde refuserait je vais pas être à 100% tout le temps non plus !
Ne lisez pas ce post, il est nul
« Les Visiteurs » ça sera toujours aussi drôle même au 500e visionnage mais putain qu’est-ce que c’est mal monté. Ca devait être un stagiaire qui s’en est occupé. Remarque, tourné par Jean-Marie Poiré …
A part ça j’ai bientôt fini de regarder la 6e saison de Sex and the City dans un total désordre, ou plutôt dans l’ordre qu’emule me les donnait. Ca ressemblait à Pulp Fiction. J’ai aimé un peu plus à chaque épisode. N’en déplaise à certains (qui achètent des xbox).
A part ça j’ai pour la première fois de ma vie entière vu tourner macos X (forcement, dans une agence de com …) et heu, ça m’a pas paru si fantastique que ça. Je sais ça n’a aucun intérêt mais je rêve d’une flamewar mac-vs-pc dans mes commentaires.
Si vous avez aimé ce post, envoyer CHOUCROUTE au 81212, si vous n’avez pas aimé ce post, ben tant pis pour vous, fallait lire le titre.
4e jour de stage et j’ai toujours pas fait une seule photocopie, je sais même pas où se trouve la dite machine.
Remarque je fais un max de copier/coller, c’est un peu pareil.
Des bières, des guitares, des amis ...
Parce que des millions de gens attendent ce post : vive les « soirées butes™ », les bières, les amis et je suis moooooooooort. Tcho.
Ce soir j'ai dit "j'espère que ma mère regardera pas cette année".
Je viens de rentrer et j'ai perdu. Elle regarde. "Tu verrais le chateau il est super, et y'a Michael Jones !".
Ah ba alors ...
edit : comment ils font les gens de la télé-réalité pour toujours trouver des cons participants avec des prénoms hors du commun ? Ba regardez la liste de la StarLoose 4 … trois possibilités :
- les prénoms sont faux
- vouloir devenir artiste riche et célèbre™ est conditionné par son prénom
- le prénom est un critère déterminant de sélection.
- tu fumes ?
- non
- et tu bois pas de café ?
- non
- olala tu va avoir du mal à t’intégrer !
Je sais, c’est le drame de ma vie de ne pas aimer le café, m’interdisant l’accès au plus haut lieu stratégique de n’importe quelle boite. Y’a du thé ?
Aller au Parc des Princes ça permet de crier « arbitre, arbitre, en-cu-lé » avec 40000 personnes sans te sentir le moins du monde complètement beauf et ridicule.
J’aime ces moments là, comme dirait l’autre. Le foot, c’est l’opium du peuple, comme aurait pu le dire l’autre.
Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens Bozzio Levin Stevens
Avant mes parents me disaient « t’en a pas marre de discuter avec des petits cons sur Internet ? ». Ces derniers temps c’est plutôt « t’en a pas marre à 24 ans de jouer à des jeux à la con ? » (mais heeeuuu c’est 23 ans et demi).
Ce week-end je m’en vais tester la variante « t’en a pas marre d’aller jouer à des jeux vidéo avec des gamins tu dois être le plus vieux maintenant ? ».
Décidemment, l’immaturité est un combat de tous les jours.
Je crois que M6 diffuse toutes les nuits le même concert de Louis Chedid.
C'était pour dire heu rien du tout
Dans le dernier épisode de Sex and the City ils ont mis du Mc Solaar en fond. Dingue. Décidemment, même si j’ai vu peu d’épisode, j’adore cette série post-Ally McBeal. Je crois qu’eMule sera mon sauveur vu comment M6 fait peu de cas d’une diffusion décente.
Ce soir, et pour la deuxième fois dans l’histoire de l’humanité, il y aura la question à un million d’euros dans Qui veut gagner des millions. Je suis fan. Mais y’en a peu sur eMule.
Je cherche le post intéressant et inédit à écrire. L’inspiration suprême. L’ "Under the bridge" des posts.
Ca ne vient pas. Je pense que je vais sous-traiter (faites offres).
J'en profite tout de même pour saluer le retour parmi nous de MBPAF (Mon Bassiste Préféré Après Flea).
Eteignage des lumières, lancement du jeu, ouais, je cherche un mec, il fait un peu noir mais bon rien de méchant.
« Mouais tant flippant que ça j’en doute. » Il y a 11 ans à ma découverte de Doom premier du nom je n’osais même pas avancer de peur de savoir ce qu’il y allait avoir derrière le mur devant moi. Mais la bonne blague maintenant je suis grand beau et fort c’est pas un jeu vidéo qui va me faire un effet pareil.
Ca part en couille, un truc bizarre se passe et le mec à coté de moi me fonce dessus transformé en zombie. Cri de panique, vidage du chargeur, F5/console/quit, la respiration haletante, rallumage des lumières.
Enculé de jeu à la con.
L'humain n'aime pas le changement
Bon ba ayé je met le nouveau style en place parce que ça commençait à me gonfler, alors ben j’espère que ça vous ira et puis sinon vous pouvez allez vous faire mettre, enfin je veux dire réactiver l’ancien style en cherchant dans le menu ci-contre.
Pour les historiens qui se pencheront sur le sujet d’ici 1000 ans voici le croquis ultra détaillé de départ.
Maintenant je vais pouvoir écrire plein de textes passionnants à la place de bosser la dessus. Nan je déconne.
J’ai rêvé toute la nuit de 100m sur piste avec en fond Sunshine de Superbus. Je suis usé et d’une humeur massacrante.
Puisque je n’ai honte de rien autant le dire, on s’est explicitement organisé une soirée Kho Lanta demain soir. Bon en fait j’ai quand même honte.
Bientot je voterai à un jeu de télé-réalité par sms, c’est écrit.
Je suis actuellement en plein milieu de petits jeunes qui disent « lol » toutes les 3 secondes en jouant à Counter-Strike. La preuve ici, parfois je montre mes fesses à la caméra.
Les jeunes, c’est nul. Je leur ai mis leur race à Doom 3, c’est le principal. Ca leur apprendra à écouter de la hard-tech.
Y’a un clip officiel du CIO avec Avril Lavigne qui vous explique avec une rhétorique d’un gamin de 12 ans pourquoi les Jeux Olpympiques « rocks ».
« Les athlètes même s’ils sont pas fort en math et ben ils se dépassent. Donc les JO c’est rock’n’roll ».
D’ailleurs Gérard Holtz à dit « Avril Lavigne la Québécoise », quel con.
Rien à dire, mais je le dis quand même
Woua putain c’était génial ce week-end à Lourdes. Le Pape est si impressionnant, si spirituel. C’est ce qu’il me fallait pour repartir plein d’espoirs à la rentrée.
Nan sans blague pendant que l’épave roulante tentait de faire reculer les mœurs françaises moi je modifiait le design de ce site. Certes ça intéressera moins de monde mais si les 35012 visiteurs uniques de ce blog (selon les organisateurs, 12 selon la police) pouvaient me donner des idées pour que la partie texte soit plus lisible, plus claire ça serait sympa. A tester ici (oui sous IE c'est un peu plus carré, désolé).
A part ça je viens de récupérer (14,85€ les bouts de bois, enculés) une paire de baguette décente, afin de rentabiliser ma seule semaine de solitude casanière de l’été, ce qui ne manquera pas de vous emplir de joie, contrairement à mes voisins.
Et pour mercredi soir ramenez des bières bande de chacals (message perso à qui veut). Et sinon j'ai toujours aucune envie d'écrire ici. C'est à cause des Jeux Olympiques sans doute.
Je suis un homme pressé (de sortir de prison)
Ah oui au fait je pourrais écrire pleins de trucs drôles et passionnants sur mes vacances, la télé réalité et la visite du Pape à Lourdes mais j’ai pas envie.
A la place je regarde les JO en continu. Lobotomie. En plus il n’y a plus rien de comestible chez moi, et n’ayant pas eu l’envie de faire les courses je déclare une crève de la faim immédiate et ce jusqu’à lundi, en faveur des colocataires de Cantat obligés de l’entendre chanter.
Bon je pars en tournée mondiale du sud de la France, rendez vous dans 15 jours.
Au fait toutes les révélations étaient bidon. Ahah vous y avez cru hein, petits naifs. En fait, une seul est vrai, mais laquelle ?
Semaine de la révélation : Jour 7
J’ai une poupée gonflable depuis 3 ans et elle prend cher tous les premiers samedi du mois.
Semaine de la révélation : Jour 6
Samedi ... rien.
Semaine de la révélation : Jour 5
Le 31 décembre 1999 je suis entré dans la maison d’Alain Gillot-Pétré et l’ai frappé à mort avec une pelle à tarte en criant « je t’encule toi et tes cumulonimbus ».
Je me demande si j’ai un univers. Après tout Nolwen Leroy, Lorie et Pascal Obispo en ont un, alors pourquoi pas moi ?
Tout ça pour dire que j’aimerai pas que plus tard ma femme s’appelle Jessica, j’aime pas du tout. « Jess’ chérie on mange quoi ce soir ? ».
Semaine de la révélation : Jour 4
Un jour j’ai profité d’une catastrophe quelconque pour extorquer de l’argent à tout le voisinage et la famille « en soutient aux démunis » pour finalement m’acheter un jeu console avec.
Aujourd’hui signature en grande pompe d’accords anti-piraterie (j’ai toujours cru qu’on disait piratage et que la piraterie c’était les corsaires et Johnny Depp). Bref, entre gens riches on s’accorde toujours bien pour préserver ses intérêts. Un volet de ces accords est de favoriser le téléchargement légal. J’ai donc été voir ces sites du bonheur.
J’ai commencé par iTunes. 9,99€ un album pourquoi pas. Bon déjà il faut installer leur logiciel, et en plus tu sens clairement que si t’a pas un iPod t’es un peu un con.
J’ai par conséquent juste cherché les conditions d’utilisation : « Vous pouvez graver des titres individuels sur un nombre illimité de CD pour usage personnel, écouter des titres sur un nombre illimité d'iPod et lire votre musique sur un maximum de cinq Mac ou PC Windows. »
Je ne trouve pas que le téléchargement légal version Apple soit vraiment intéressant. C’est moins cher certes mais on doit se passer du cd (à graver soi-même, rajouter le prix du cd vierge donc), du livret, pochette (à imprimer), paroles (quand on sait que les majors font la guerre aux sites de paroles c’est cocasse), d’un éventuel dvd bonus (comme ça commence à se faire) etc. Et en plus on me rajoute des contraintes : écoutables sur cinq ordinateurs maximum, je ne comprend pas trop ce que ça veut dire. J’emmerde toutes ces restrictions liberticides. Je devine mal, d’ailleurs ce qu’il me faudrait faire pour écouter mes morceaux achetés sur mon archos qui ne lit pas l’AAC d’Apple : graver le cd puis le ripper en mp3 ? Car je doute qu’iTunes me permette d’exporter en mp3 basique.
Peu convaincu, donc, j’ai voulu aller voir sur OD2 qui m’a redirigé vers fnac.com. C’est pire ! Internet Explorer et Windows Media Player obligatoires.
« Cette licence stipule notamment que la chanson que vous avez téléchargée peut être transférée sur votre assistant ou baladeur numérique, mais pas sur un autre ordinateur. Cette licence doit systématiquement accompagner le fichier WMA pour pouvoir écouter la chanson correspondante avec le Windows Media Player. »
Et en plus c’est plus cher. Fnac agitateur d’idées à la con.
J’allais arrêter là quand j’ai décidé de tenter Virgin. IE et WMP obligatoires, finalement la même merde.
Et en plus apparemment une certaine catégorie d’intervenants des studios n’est pas rémunérée sur le téléchargement contrairement aux ventes cd. Bref, de qui se moque-t-on ?
Semaine de la révélation : Jour 3
Un jour je me suis masturbé dans l’ancienne maison de Léonard de Vinci
Semaine de la révélation : Jour 2
J’ai l’album de Sandy Valentino et je l'écoutais tous les jours il y a encore 2 ans.
Semaine de la révélation : Jour 1
Je suis homosexuel depuis 7 ans.
J’allais (re)regarder Shrek 2 (en vo pour la hype), image 16/9 son dolby digital surround, fleuron de l’animation 3d haute définition et de l’humour américain et puis finalement j’ai scotché sur La femme du boulanger, noir&blanc, du Pagnol à l’accent du sud avec un son mono bien crade.
Le Texas, éleveur de champions
Bon alors farneinight nine one one, ok. Finalement je m’attendais à un truc plus méchant, avec des infos vraiment inédites. Plus de parti pris, d’effets de réalisation. Plus d’infos sujettes à démentis. Ou alors ça a bien marché sur moi. Ou alors j’aimais déjà pas Georges Bush, allez savoir.
Ca a un peu manqué de « Michael Moore va faire chier les gens directement avec sa caméra », comparé à d’habitude. Bref je ne suis pas sur que ça valait une palme d’or, mais j’espère que ça vaudra une défaite de Bush.
20H, affalé dans mon canapé. « tiens ils font rarement des épisodes avec le chien dans les Simpsons ». Et poufpouf un épisode centré sur le chien.
21h, affalé dans mon canapé. « tiens ils font rarement des trucs intelligents sur M6 ». Et poufpouf Opération Séduction. Et merde ...
Bon ayé j’ai choisi. J’ai fait parler mon cœur (retenez ça les filles, la classe hein ?). Donc si vous voulez des logiciels Borland pas piraté, faites moi signe.
Putain je serais jamais un pro de l’internet du coup. J’ai raté ma vie par ce choix désastreux boouuu je serais clochard plus tard que les gens le matin en me voyant faire la manche ils auront honte de rien me donner, salauds de bourgeois. Bref.
Aller ce matin à la Défense m’a permis de revoir « la conne de la Défense », comme je la surnomme. C’est une fille elle vend une sorte de recueil de textes d’une fille de 19 ans pour « Gavroche », qui est je ne sais plus quoi pour je ne sais plus qui (oui, non, Victor Hugo merci je connais). 5 euros. Pour 3 photocopies noir&blanc bon ça fait un peu cher, mais passons. Le plus sympa c’est sa façon de vendre, absolument désastreuse. Elle vous aborde et là ... 3-2-1-TOP ! Elle te récite un texte tellement rapidement que c’est à peine si t’a le temps de comprendre que dedans elle te prend pour un con (« vous n’aimez pas lire ! ne vous inquiétez pas les textes sont courts», « vous ne comprenez pas la poésie ! Ici c’est du facile »). Mais le meilleur, c’est la façon de réciter, plus caricatural du commercial tu meurs (genre le sketch du vendeur de l’épluche-tout de Sélig pour les amateurs de Rire&Chansons comme moi). Impersonnel, désagréable, peu convaincant.
Bon, forcement tu inventes sur le moment une excuse pour dire que non vraiment malgré ses beaux yeux (désespérément vides quand elle te fait son topo, réciter et te regarder simultanément devant lui demander trop d’effort) tu lui achètera pas son truc. C’est donc l’Acte II. « Allez t’a bien un euro ou deux pour remplir la caisse ! ». « Oui mais non ». C’est à ce moment là, aujourd’hui, qu’elle a appelé une de ses copines-vendeuses qui traînait à coté pour lui dire « tu vois la semaine dernière c’était les vieux chiants cette semaine c’est les jeunes cons ». Bon je me vexe difficilement moi voyez et je suis plutôt joueur, donc j’étais disposé à lui enseigner la base même du bon commercial. « Je suis pas sur que ça soit en insultant les gens que tu va vendre beaucoup ». « Non mais bon tu crois que c’est cool comme boulot blabla ». « Ba fait autre chose ». « Heu … ouais … mais … ».
Comme elle essayait encore et encore de me gratter un ou deux euros j’ai lâché l’affaire (tout en ayant précisé que ça faisait clodo dans le métro) avec un « bonne journée » n’ayant pas rencontré bon accueil, puisque n’étant plus client potentiel le son de ma voix (suave et chaleureuse, pourtant) n’atteignait plus son cortex.
Moi j’avais un fort beau sourire. Alors que je m’étais fais insulté une minute avant. Très fort cette fille, finalement. La première fois je lui avais demandé si elle vendait beaucoup. « Beu … un peu ».
La vie est une pute.
Voila, allez combien, deux mois et demi que je prend (trop) mon temps pour trouver un stage intéressant, allant de refus (des deux cotés) en non-recontactation, pour au final, le même jour, avoir deux stages bien tous les deux et que du coup je sais absolument pas lequel choisir.
D’un coté une responsable sympa, stage plus court et qui me laisse encore un mois de glandage, pour un projet intéressant et motivant, aspect événementiel et marketing. Moins payé mais grosse prime envisageable.
De l’autre un poste d’assistant chef de projet dans une agence web, domaine qui m’intéresse et dans lequel je me sens à l’aise, populace jeune et belle, ambiance indéterminée mais stage plus prometteur pour le futur professionnel et les contacts et rencontres éventuels. Mais ai-je vraiment envie de faire des sites pour l’Oréal ?
Pile ou face … mon cœur va au premier mais ma raison au deuxième.
Je suis tellement perdu que j’ai même acheté un livre à la fnac, ce qui ne me ressemble pas.
La vie est une pute.
Je fais les fonds de tiroir. J’ai retrouvé un texte pas fini, écrit il y a quelques temps. Je vous en fait profiter quand même, sans le retravailler. Le monde (nan pas le journal) s’en contentera fort bien, je pense.
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C’est le drame, le seul blog libéral que je lisais vient de s’arrêter. Je savais que ces gens n’étaient pas dignes de confiance. J’ai bien tenté d’aller en lire d’autres mais le cœur n’y est plus. D’ailleurs chez eux non plus, un certain nombre ferme.
J’avais commencé un blog libéral parodique, une idée piquée dans certains blogs libéraux, plus amusant que de faire une liste de ce qui m’agace chez ces gens. Mais là maintenant j’ai une baisse de motivation.
Alors j’ai d’abord fait une liste (sans ordre particulier) un peu cynique résumant ce que j’ai entrevu de la pensée libérale :
- L’écologie c’est principalement du mensonge, et en tout cas ça ne doit jamais contrecarrer les projets d’entreprises privées (exemple : les OGM).
- L’Etat n’est qu’un parasite de la liberté, moins il y en a mieux c’est, il faut déléguer le plus possible au secteur privé, stimulant la concurrence privée, ce qui donne toujours de meilleur résultat pour la population. L’éducation est un grand combat. Les libertariens prônent aussi la police privée, certains la libéralisation totale de toutes les drogues.
- Par extension, tout doit ce gérer comme une entreprise.
- Ceux qui n’adhèrent pas à la pensée libérale sont quasiment tous des altermondialistes bien-pensants, manipulés par l’Etat et les médias, qui eux censurent la pensée libérale car elle fait peur (nous avons peur de la liberté).
- La mondialisation libérale ne fait qu’apporter prospérités et bonheur aux pays en développement. Il ne faut jamais s’opposer à l’exploitation de la main d’œuvres et aux investissements privés dans ces pays. Par exemple vouloir interdire le travail des enfants est un acte criminel des bien-pensants par idéologie, car on réduit le pouvoir d’achat de familles.
- La liberté c’est la propriété privée et entreprendre sans restriction.
- Le vrai progrès ne doit et ne peut venir que de l’initiative privée.
- Les Etats-Unis sont globalement supérieurs à l’Europe. Tout critique envers l’Amérique est l’œuvre d’adversaires stupides de la liberté.
De manière moins fondamentale les libéraux détestent la religion musulmane (mais pas trop les autres), soutiennent à 100% la politique israélienne, approuvent la guerre en Irak (d’ailleurs il y avaient des armes de destruction massive) et tout ce qui s’y passe, l’ONU est une merde remplie de corrompus. Etc …
En fait à bien y regarder les libéraux font comme si la sociologie et autres sciences sociales ou la psychologie n’existaient pas. Il n’y a pas de relations de domination, de jeux de pouvoir, de faits sociaux, non rien. Bourdieu est un imposteur total, par exemple. Un travailleur est libre, par définition. De ce point de vue le Smic n’est pas une garantie minimale de salaire mais un frein à la liberté à une entente libre entre le salarié et son employeur. Fixer la durée légale du travail est une horreur : et si le salarié veut travailler plus pour se faire plus d’argent ? Dans le monde libéral un employeur ne force pas quelqu’un à travailler beaucoup.
Etc … en fait les libéraux sont de grands utopistes, à leur façon. Mais surtout, à force c’est très fatiguant c’est de ne tout voir qu’au travers de l’économique. Assez !
Cette nuit j'ai rêvé qu’à Paris Plage on pouvait faire du ski. Ca doit mon esprit de contradiction ...
Ci-né-ma, ci-né-ma, cinéma-cinéma, tchitchaaaaaa
Monica Belluci, enceinte, déclare : « L'heure était venue pour mon physique de remplir sa fonction et d'accomplir son destin. ».
Calme toi cocotte t'es plus dans Matrix là tu peux parler comme tout le monde.
Parce que moi aussi je suis capable de filer du contenu multimédia sur l'Internet je vous offre cette parodie de pub, extraite de Samedi soir en direct, émission de Canal+ s'inspirant de La Grosse Emission II et aussi inconnue.
Avec en cadeau de bienvenue une deuxième parodie offerte ! (3,3mo)
Regarder entièrement un épisode de « 7 à la maison » c’est à peu près aussi éprouvant que de regarder les question-réponses du Sénat sur France 3, l’interprète pour les sourds en moins.
Mais c’est le prix à payer pour recevoir sa dose de conformisme américain de la semaine. D’admirer des gamins de 12 ans débiter plus de phrases intelligentes, tolérantes et bien-pensantes en trois minutes qu’un adulte normal dans toute une vie. Et j’en passe.
La semaine dernière c’était une affaire de voisinage : les gens étaient méfiant envers de nouveaux arrivants. Une des filles de la maison croit que c’est parce que ce sont des musulmans. Après le discours du père de famille pasteur pour dire que vraiment c’est pas bien d’avoir peur des musulmans la vérité se dévoile : en fait tout le monde croyait que c’était des européens, d’où l’animosité à leur égard. Tout se fini bien : « mais nooooooon c’est pas du tout des européens mais bien des américains bien de chez nous, nous pouvons par conséquent les aimer ! Aaaaaahhh, fête, tout le monde est content, youpi». Merci TF1 de financer ce genre de conneries.
Tout ça pour dire que la fille cadette est désespérément laide.
Les gens qui ne boivent pas de thé le font toujours trop chaud.
A part ça j'ai cherché des nouvelles des Diadèmes, le groupe de fille de popstar et j'ai rien trouvé du tout. Je suis très inquiet à leur sujet.
Les séries allemandes ont ceci de particulier qu'à la première image, au premier son émit on les distingue des autres. Et aussitôt un ennui proportionnel à leur coutumière laideur envahit le spectateur.
J'avoue que j'ai passé une heure à lire j'avoue.com et que ça m'a bien fait rire.
J'avoue que j'aurais sans doute mieux à faire.
Habitants de Courcouronnes soyez fiers, votre feu d'artifices il déchire sa maman la péripatéticienne.
A part ça ...
Quoiqu'on en dise ce Chirac est très fort : transformer en une phrase Sarkozy en un vulgaire sous-fifre, ça me fait rire pendant 5mn.
Virenque a beau être con comme ses pieds, il m'impressionne.
Et Bill Gates prédit que 10 ans la technologie DVD sera obsolète. Quel visionnaire !
Le jour du 14 juillet je reste dans mon lit douillet, la musique qui marche au pas, cela ne me regarde pas.
Et je vais faire du hockey.
Bon alors le feu d'artifices de Brétigny moyen moyen. Mais bon comme je le paye dans mes impôts ça serait dommage de pas en profiter quand même.
A part ça j'ai été mangé dans un resto qui s'appelle "Pirates" avec le décore idoine, et à part de la viande classique y'avait surtout des énormes salades. Je cherche encore le rapport avec le nom.
D'ailleurs ma salade elle avait des gésiers, du fois gras et elle s'appellait "Pirates" aussi. Sans doute des pirates de la Dordogne.
A un moment indéfini de ces dernières semaines, pendant un de mes chroniques accès de mauvaise humeur (ayant entraîné le divorce d'avec ma femme, le départ de mon fils et le suicide du chien), je me suis dit que j'allais changer de pseudo. Ou du moins dégager l'existant.
Fini Conrad. Après environ 10 ans de bon et loyaux services, m'ayant permis de subir 5000 fois le même jeu de mot (assumé), la prononciation à la française con-rad, à l'anglaise, les questions récurrentes sur l'origine (Joseph ? Land of Lore ? Flashback ? Nom de famille ?), l'abréviation « con » dans les highscores d'arcades, et j'en passe.
D'autant plus que depuis mon désinvestissement dans la plupart de mes activités informatiques et internet, du dépérissement de mes contacts icq virtuels au profit de contacts msn généralement relatifs à la vrai vie qui fait peur, moins de gens m'appellent par ce pseudo
Oui mais. Ca serait trop facile. Un paquet de logins avec ce pseudo sur un milliard de sites et de forums, mon mail, mon adresse msn, mon site et mon blog etc, c'est la merde.
Piégé. Sauvez moi !
Je suis complètement dépassé par la musique. J'engrange, je stock des albums que j'écoute ensuite pour, au choix, les jeter ou les intégrer dans ma collection.
Mais il y a tellement de groupes à découvrir, on me donne tellement de noms « à écouter absolument » que ça s'accumule. Soit j'écoute en survolant pour me faire un avis au risque de jeter du bon, soit j'essaye de rentrer un peu dans ce que j'écoute et 3 vies entières ne m'y suffiront jamais.
Vous voulez m'aider ? Si vous avez un avis sur les tétines noires, Isis, Blond redhead, Turbonegro, The Dandy Warhols, The Rasmus, Static-X, Kid606, Elizabeth Anka Vajagic, Curse Of The Golden Vampires, n'hésitez pas à m'en faire part pour me faire gagner du temps. La liste est encore longue.
Et ce matin, Ô joie, mes deux compilations de la blogothèque sont arrivées, avec que des noms inconnus ... sauvez moi !
Si un jour il vous prend l'envie de dire à un batteur qu'il joue trop fort, abstenez-vous. Par extension on ne demande pas de jouer moins fort, surtout en concert.
Au nom des batteurs du monde entier, merci.
Sagitaire : vous allez avoir un grand moment de solitude aujourd'hui.
Les couleurs éclatantes des briques contrastent avec le gris du ciel (oooohhhh)
Aujourd'hui j'ai fait 2139 à Crack Attack
Je prends qui je veux à ce jeu ! Même pas peur. Putain plus de 9 mois sans y jouer et en quelques jours mon cerveau n'est déjà plus que briques de couleurs qui s'empilent, ça m'empêche presque de m'endormir tellement ça tourne dans ma tête. Au secours ! Tout ça pour découvrir que le score à battre est de 19035 (!!!) et qu'il y a une league de ce jeu. C'est peut-être l'occasion de devenir progamer ?
En tout cas, sans blague, ce jeu est parfait pour découvrir un nouvel album. Tu le mets en fond pendant que tu joues et ça vient tout seul.
J'ai oublié mes lunettes j'y vois tout flou
Bon alors autant l'équipe de France m'ennuyait autant les Grecs m'ont carrément insupporté. Pas emballé du tout. 3 derniers matchs à 1-0 avec 3 buts de la tête, de la merde.
En plus du coup la femme de ménage va faire n'importe quoi demain. Qu'ils finissent leur stades au lieu de jouer au foot les Grecs bordel (cette réflexion gratuite a été interdite aux lecteurs de plus de 100 de QI par le comité de relecture. Veuillez l'oublier si de droit).
Allez terminé le foot. Rassurez-vous j'enchaine pas sur le tour de France.
Pourtant elle est casée avec Brad Pitt
Ah mais y'a un nouveau magazine pour les célibataires « Culture Solo ». Numéro 1, 1,5E. « L'indispensable des célibataires », c'est écrit, même. Avec Jenifer Hanniston en couverture en plus. A lire dans le RER et autres endroit blindés évidemment.
A regarder la couverture on a vite compris qu'un(e) célibataire c'est pas quelqu'un(e) qui se prend la tête avec des problématiques existentielles :
Test : Etes-vous un bon coup ? (heu ..) .
Beauté : Sublimer son teint (ah oui !) , Bronzer doré (moi je bronze rouge), Mincir vite (pas besoin).
Mode : Un été looké Sea (non), Sun (non plus) & Fashion (encore moins).
Sexe : le solo ne dort pas toujours seul ! Preuves à l'appui (y'a les copains trop bourrés pour rentrer).
Rencontres : + de 200 annonces de coeurs solo (jh fan de startreck cherche Mrs Spock).
Psycho : j'ai fait l'amour avec un inconnu ? et alors ? (Didier Bourdon ?).
L'amour à la plage : 5 conseils pour draguer au soleil (« bonjour vous pourriez m'étaler ma crème ? »).
Et le grand dossier Recyclons nos ex, ne les jetons pas ils peuvent encore servir (ça implique de partir en bon terme, pas très drôle).
Je me demande si y'a une offre d'abonnement pour un an à l'intérieur. Parce que ça serait un peu autant la lose que de prendre une abonnement d'un an à Meetic.
Y en a qui sont fous d'impatience
D'autres disent, c'est sans importance
Week-end idyllique
Succès automatique
Y a ceux qui draguent sur la plage
D'autres s'éclatent au bricolage
Moi, c'est la musique
Quoi de plus fantastique
Du Lundi au Vendredi,
On attend qu'une chose
C'est compter les jours
Tous à tour de rôle
3, 2, 1
{Refrain:}
Ca y est c'est le week-end
Vive les super week-end
C'est comme ça qu'on les aime
Faire le plein d'énergie,
C'est comme ça
C'est le week-end
On veut des happy-end
Pour finir nos week-end
On est prêt pour affronter
La nouvelle semaine
Et chanter ensemble sur ce thème, allez !
Et chanter ensemble sur ce thème
Encore
Y a ceux qui hissent la grand' voile
Pour dormir à la belle étoile
Moi je reste au lit
Au moins jusqu'à midi
Sans oublier les maniaques de ménage
Ou encore ceux qui déménagent
Les plaisirs sont variés
Pour ne pas s'ennuyer
Du Lundi au Vendredi,
On attend qu'une chose
C'est compter les jours
Tous à tour de rôle
3, 2, 1
{Refrain}
Qu'ils soient gris ou ensoleillés
Ils sont faits pour s'aimer
Pour immortaliser le présent
Viens, je t'attends
{Refrain}
Oui alors Shrek 2 ok. Nan nan mais bien. Bon moi tout me fait rire même Anne Roumanoff alors les parodies à la con vous pensez bien. Par contre le prochain Dreamworks Animation pompé sur Némo, bofbof.
Voila voila voila, je pense que je vais bientôt écrire chez Première ou Ciné Live avec des critiques comme ça.
Je passe du coq à l'âne (de Shrek ahahah je me pâme) pour vous parler d'un sujet hautement plus grave : la bute.
Figurez vous que le mystère planait sur le faisceau de lumière apparaissant au loin, quand on se faisait un bute. Le débat faisait rage : pour les uns c'était la tour Eiffel pour d'autres c'était un mystère inexplicable, genre dieu. Une fois de plus la religion a du ceder face au fait scientifique : c'est bien la tour Eiffel, visible depuis les hauteurs de la cité. A Bretigny on peut avoir une barraque avec vue sur la Tour Eiffel. Ca me trou le cul.
Cependant certains mystères demeurent toujours, comme le temps d'urinage anormalement long de certains au contact de cette même bute. Eau bénite de Lourde ? Fertilisant houblonné ? Lobby belge des adorateurs d'Apple (Mac'n'Pisse) ? Aucune hypothèse à ce stade de l'enquête ne peut être écartée.
J'ai mon bac !!!! Putain j'ai mon bac !!!
Putain les Grecs, c'est pas des pds.
(oh, la blague originale et de bon goût)
J'aurai voulu garder ce lourd secret pour moi mais puisque la presse me traque et que toute cette affaire risque d'éclater au grand jour je préfère tout avouer maintenant :
Ma mère et mes deux petites cousines vont voir Star Academy au Parc des Princes.
Ce soir c'était soirée bute. Oui, bute.
En fait on va sur la bute derrière chez moi comme ça on une belle vue, y'a des voitures qui passent, et la lune tout ça c'est très romantique. Alors on y boit de la bière et que du coup c'est moins reuch qu'à la Taverne, en plus c'est un peu des cons à la Taverne.
Pi comme ça on peut jouer de la guitare, du djembé, limite ça fait hippie-punk, tiens j'y pense il me faudrait des bolasses avec du feu pour être cool.
Bref hésitez pas à venir un de ces soirs.
Pourquoi j'écris tout ça ? Parce que je suis de mauvaise humeur et que ça me met de mauvaise humeur. Ce soir j'ai même pas vraiment bu et en plus suis toujours un peu malade. Alors je me défoule sur vous. Je vous imagine en train de lire ce texte pas intéressant et ça me fait rire. Oh demain j'aurai honte rassurez-vous. C'est parce que demain j'ai le trigone en Neptune dans la maison du Bélier.
Ne partez pas ! J'ai quand même trouvé un point positif : c'est la première fois, là maintenant tout de suite, que j'apprécie le nouvel album de Frusciante (pas celui de février que jadôôôôre non un nouveau, et y'en a encore 4 d'ici la fin de l'année).
Putain quand je pense que Sarkozy nous a encore enculé avec son frère du Medef et leurs potes de la grande distribution avec leur histoire de baisse des prix. Non ça n'a rien à voir avec le reste, c'est pour parler. Enfin si. Peut-être que les bretzels et les bières seront 2% moins chers et que nos soirées butes seront 2% fois plus arrosées.
Un jour Napoléon a déclaré : « il fait chaud aujourd'hui ».
Quand à moi j'avais écris au tout début de ce blog (le 18 avril, probablement un futur jour férié) que j'installerai Photoshop pour faire les graphismes de ce site. Et bien ce jour est arrivé et comme vous pouvez le constater and now ladies and gentlemen sous vos yeux ébahis j'ai fait un premier logo. Bon alors forcement j'y comprend rien à ce logiciel pour l'instant alors soyez indulgent. Je rappelle qu'en plus je n'ai pas de talent dans le domaine de l'infographie.
A part ça je suis de mauvaise humeur et j'ai mangé un steak haché à midi. Avec du gratin dauphinois.
J'aimerai bien être une blogostar. Oh pas pour l'argent ni les filles faciles, non.
Juste pour pourvoir insulter mes lecteurs du genre « Vous êtes tous des grosses merdes cassez-vous ! » et que 40 cons commenteraient genre « Ahahah génial le second degré t'es super d'ailleurs ma soeur est née le même jour que toi c'est cool non ? bisous ».
Regarder un épisode de Walker Texas Ranger à 2h du mat c'est comme s'avouer que sa vie est un peu merdique.
Remarque cette histoire de vente de top models sur le méchant Internet ne manquait pas de sel. Avec en filigrane un support à peine voilé à la peine de mort. On est au Texas quoi bordel !
Patrick Devedjian qui dévore mon blog tous les jours n'hésite jamais à me faire des commentaires sur msn :
[23:02] Patrick Devedjian ` encule Sarko : kikoo lololol tu fé genre mais en vré tu kiff les filles
à keue de cheval en débardeur é sac eastpack.
Cher Patrick, tu as vu clair dans mon jeu. Mais alors qu'est-ce qui me dérange dans tout ça ? La réponse vendredi 22 mars 2013. Seize heure. Vingt trois.
Il y a un truc qui m'a bien fait marrer ce week-end c'est les gens. La grosse part du public du festival (surtout celle du camping) était composé de jeunes (je veux dire moins de 20 ans) au style hippie-punk. Ca consiste à avoir un baggy et un débardeur pour les filles, un tshirt pour les mecs, après il y a un choix à faire dans le crade. Tu peux aussi rajouter un foulard genre violet-marron. Plus l'ensemble est miteux plus t'a l'air cool. Pour compléter la panoplie il faut adorer le jumbé, faire semblant de savoir en jouer et aussi passer son temps à faire tourner des massues (ou des chaînes, parait que ça s'appellent comme ça).
Ce qui est dingue c'est que du coup j'ai l'impression d'avoir croisé 5000 fois la même fille. La même gueule, habillée pareille ?
Mais le plus marrant c'est que ces gens se prennent vraiment pour des punks. Avec leur portable dernier modèle, leur sac eastpack (avec autocollants korn et incubus et le A anarchiste). C'est pas nouveau du tout je sais (et nous assure encore de belles années de rigolade sur le sujet) mais une telle concentration donne le vertige, croyez moi.
Bonnet de vache et tshirt kqlqsh
J'ai perdu ma cheville gauche sur les Wampas. Je l'ai achevée sur Ska-P. Et j'ai fait semblant le lendemain de ne pas m'en souvenir pendant Marcel.
Je suis rouge de chez rouge, et manquerait plus que je me sois choppé une maladie à la con à avoir pris 5 fois ma douche pendant Marcel (ça amusait tellement l'homme au tuyau). D'ailleurs j'ai mal à la gorge.
Pour une fois je m'abstiendrais d'évoquer tous les cotés négatifs. Ce fut un de ces week-ends qui vous laisse des souvenirs de concert mémorables.
Aaaaaaaaaah j'ai maaaaaaaaaaaaaaaaaaal à mon entorse. Didier Wampas est le roi et un petit coucou à mon krokro préféré !
Marcel ! clapclapclap Marcel ! clapclapclap
Bon il est temps d'aller faire le jeune pendant un week-end.
A part ça comme je l'ai toujours dit, le foot c'est de la merde. Vous voyez Evelyne Thomas ? Ben en pire. grmlgrmlgr.
Vous allez me manquer. ahah les cons.
Putain le prestige du Grand Frère est mort.
J'ai tant bien que mal essayé de convaincre que jouer à un jeu vidéo de l'armée américaine c'était MAL, propagande, 5000 autres jeux à jouer, Irak, Independance Day tout ça mais rien à faire. Perdu.
Mériterait que je lui mette un virus dans son pc tiens.
Vous le savez je suis un putain de ouf des Red Hot (comme qui dirait).
Rien que pour vous j'ai mis toute ma science en la matière pour vous mitonner un petit test dont vous me direz des nouvelles : Quel membre des Red Hot êtes vous ?
Bonne chance.
J'avais écris un long post chiant sur la finale du Chantier, », ineffable émission de M6 ou des couples s'entredéchirent froidement pour gagner une baraque, gagné par un couple gay-blanc-black (tant qu'a mettre des minorités autant tout regrouper). Finale emmaillée de propos homophobes de la part des candidats précédemment éliminés.
Ce qui m'a surtout étonné c'est l'appel d'une auditrice sur Europe 1 ce matin, résumé :
- Auditrice : On essaye de nous faire croire que les homos sont acceptés partout, je veux dire autour de moi y'a beaucoup de gens qui sont pas vraiment pour.
- Moi : Oooooh ça sent la rhétorique habituelle raciste, ça va partir en couille.
- Morandini : ça vous a gêné qu'ils gagnent ?
- Auditrice : je vais choquer beaucoup de monde mais pour moi les homos c'est pas des couples, un couple c'est un homme et une femme.
- Morandini : ça veut dire quoi, en même temps ils ont le droit de s'aimer à priori non ?
- Auditrice : on nous bourre le mou pour accepter l'homosexualité, un couple normal c'est un homme et une femme je suis désolé c'est comme ça.
Ce post finalement aussi long et chiant que celui de départ pour dire quoi ? Que la France reste la France. Que finalement les Verts ont peut-être vraiment fait un mauvais score à cause du mariage de Mamère, raison qui me faisait rire ?
Remarque moi je m'en fou je suis normal, hétéro. Enfin non je voulais pas dire normal mais heu voyez conforme à la morale élémentaire, enfin non je me suis mal exprimé je voulais plutôt dire comme les autres quoi, enfin pas exactement mais heu raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y'a une ou deux semaines Sarkozy organisait un repas avec un paquet de ses potos députés UMP. J'ai cherché un peu partout qui payait la note. Pas trouvé.
Cette semaine j'ai cependant trouvé cet article dans Marianne, donnant indirectement la réponse :
« Le ministre des Finances a demandé à tous les ministres de se montrer plus rigoureux et de réduire leurs dépenses. Après quoi Nicolas Sarkozy a donné une magnifique leçon d'austérité en invitant 237 parlementaires UMP à un déjeuner intime à Bercy. »
Ca fait toujours plaisir de payer des impôts pour que Nico se place pour être président de l'UMP.
Est-ce que sucer c'est tromper ?
Bernadette Chirac au journal de tf1, je somnole en écoutant ses histoires de pièces jaunes avec son accent d'artiso. Et là je me prend à rêver d'un PPDA (ayant décidé de terminer sa carrière) qui lui poserait une question du genre « Bernadette, aimez vous la levrette ? ». Juste pour le plaisir de voir la tête que ferait notre chère Chaudron de Courcelles et son brushing im-pe-cca-ble.
Puis au moins on rigolerait un peu pendant quelques jours. Plus qu'en écoutant cette conne qui a détourné des milliers de francs par jours à la Mairie de Paris remercier « les français qu'on sollicite déjà tellement toute l'année et qui nous donnent tellement à chaque fois ».
Tiens j'ai l'air énervé moi ce soir.
Depuis quelques jours j'entendais parler de l'album de Karen Mulder. Et j'étais là : « quoi déjà un nouvel album ah mais ça ressemble pas au précédent blablabla ». En fait je confondais avec Carla Bruni.
Je suis nul en top-modèle qui chante.
Long time rastaman sur la vibe
Après que l'équipe de France eût gagné 3-1 (mais sans me laisser une impression folle, ni un sentiment d'allégresse caractérisée) on s'est quand même bougé jusqu'à la fête de la musique brétignolaise, événement incontournable de l'underground Essonnien Après un doute étant donné le nombre de gens croisés allant en sens inverse nous sommes bien arrivés devant NZH, groupe reggae qui semblait débuter son set.
Bon moi j'aime globalement les chansons assez rapides. C'est pour ça que je préfère le ska au reggae, voyez. Le reggae ça m'ennui, voyez. Nzh n'aura pas délogé à la règle, non pas qu'ils étaient mauvais, c'était même plutôt l'inverse mais rien à faire dans l'ensemble, je me suis un peu emmerdé, voyez.
Mais ce qui m'a fait marrer c'est l'incroyable discours stéréotypé du chanteur. Tout comme les rappeurs, les reggae-men ont leur langage, leur tics verbaux et impossible des les prendre en défaut. « Pour tous les man présents ce soir good vibration ça fait long time », « yeah man toi-même tu sais, faya » et encore j'oublie les plus croustillants.
En tout cas ce bref concert m'aura pré-chauffé quelque peu en prévision de ce week-end où je suis paré pour bouger mon corps comme un djeuns.
On est bien tintin, hein, on est bien !
C'est la fête de la musique !
Bon vous l'avez compris ce soir priorité au foot, désolai. Ca me fait me souvenir que y'a 4 ans aussi la France jouait son 3e match de l'Euro le même jour que la fête de la musique. Sauf qu'à cette époque elle était déjà qualifiée, que j'enchaînais deux concerts (souvenirs mémorables) et que ben ... heu ... rien.
Aaaaaaah, où est passée ma jeunesse débridée ? (dtc protected)
Ok j'avoue que partir discrètement en répét' en mettant sournoisement O-Zone en boucle c'était pas super sympa pour mon frère mais quand même bien marrant (hypothétiquement).
Retrouver mes enceintes débranchées et cachées dans les wc aussi.
Nan décidemment le sport de haut niveau le samedi jusqu'à tard, ajouté à 2h de transports ça te nique ton samedi soir.
Oui ok j'avais rien à dire mais j'avais tellement envie de faire un 100e post vous comprenez braves gens. Oui ça fait 100 posts. En à peu près deux mois. Putain ça craint.
Bon je vous laisse parait que demain faut passer l'aspiro dans la voiture du paternel pour sa fête (nan mais sans déconner ...)
Enfin au moins on en fait plus des stars
Les colocataires ça c'est fait ...
La fermes des vedettes ça c'est fait ...
Le chantier c'est quasiment fait ...
Les best of sont commencés ils gagnent tellement de thunes qu'ils partent à St Tropez mi-juin
Vous croyez être débarrassés de la télé de merde ?
Ko-Lanta ...
Marjolaine et les millionnaires ...
L'île de la tentation ...
Etc
Finalement c'est pas étonnant qu'il y ait le plus de suicides en été.
Finalement 9h45 c'est pas mal non plus.
Sauf samedi, dimanche et jours fériés
J'ai pris la décision de me lever tôt à partir de demain. C'est-à-dire à 9h. Rendez vous donc demain matin pour voir si j'y suis arrivé. Avec une photo.
Ahah quel suspens je sais mettre le lecteur en haleine z'avez vu ça.
Moi tous les matins je prend actimel, ça renforce mes défenses naturelles, je fais caca plus consistant et mes pets sentent la fleur. Et regardez moi ce tour de taille !
Et rien concernant C'est mon choix
Ah mais voilà que maintenant la CGT France Télévision menace de ne pas retransmettre le match de ce soir. Nous sommes un pays en décadence.
LadyKillers des frères Cohen est sympa et comique.
Je n'ai décidemment aucun avenir en critique cinéma.
Chez Free ils onduleur pas leur corps
Ah mais nan qu'EDF coupe la Gare Saint Lazarre, la maison de campagne de Raffarin ou des hôpitaux c'est pas grave mais qu'ils coupent chez Free et que ça fasse foirer mon blog je dis non mais ils se prennent pour qui avec leur privilèges de fonctionnaires, bande de feignasses putain mais on est vraiment dans un pays de merde !
Attention, ce post va avoir tendance à parler d'informatique. Merci de votre compréhension.
Bon les loulous comme vous voyez il est tard et ça fait je sais pas combien d'heures que j'ai commencé à programmer mon flux rss à la con. Je ne sais pas combien d'albums ska-bonne-humeur ont tourné pour m'aider à tenir (quand on boit pas de café faut bien trouver autre chose) ? Faut dire l'xml et moi on s'était jamais trop présentés, alors comme en plus la syntaxe différait entre des flux que je prenais en exemple (rss ou rdf, pas tout compris) et que la spécification w3c est incompréhensible ?
Tout ça pour un ex-ex-blogueur à qui je ne peux rien refuser.
Bon ça merde encore sur les apostrophes des textes (utf8_encode en rapport avec ma méthode de stockage addslashes ? les meilleurs experts du KGB sont sur le coup) mais vous ferez comme si vous aviez rien vu.
D'ailleurs vous me ferez le plaisir de continuer à lire directement ce site, juste pour ses couleurs chatoyantes, apaisantes et vomitives. De toutes façon j'ai pas mis les textes entiers dans mon rss na !
Même les plus grands hommes doutent parfois
J'ai consciemment et en pleine possession de mes moyens décidé il y a quelques temps de ne pas aller aux concerts des Red Hot au Parc des Princes. Alors que bon je veux dire c'est quand même mon groupe préféré de la vie entière, limite pathologique jusqu'à en intriguer certains (qui se reconnaîtront).
Nous sommes le 15 juin et j'ai comme un doute : je suis un peu con ou quoi ?
Comme pour en rajouter une couche mon frère (qui y va normalement) a sournoisement ajouté une entrée à mon calendrier que j'ai vu hier :
Je me demande si les cambrioleurs quand ils partent de chez eux ils ferment consciencieusement leur porte à clefs pour éviter de se faire cambrioler par ces connards de cambrioleurs.
« Attention le petit oiseau va sortir » - Marc Dutroux
Y'a un truc qui me fait toujours marrer dans les captures webcams de blogueurs c'est ceux qui se prennent en photo genre « impromptu devant le pc oh ça s'est déclenché tout seul et j'ai pas du tout refait la photo 50 fois pour avoir une tête potable ».
Il est temps de clore cette semaine
Coup sur coup un documentaire retraçant la vie de Coluche et un reportage sur Ray Charles. On est loin de la ferme des vedettes. Parfois la télé finalement c'est sympa.
Tant qu'on y est parlons encore un peu télé. Hier samedi j'ai pas réussi à regarder Ardisson en entier et aujourd'hui un aperçu du best of de Fogiel (l'émission aux faux sms racistes) m'a fait ressentir à quel point toutes ces émissions étaient globalement inutiles. Même pas très droles.
Ah tant que je vous tiens. Y'en a ils viennent ici beaucoup trop régulièrement pour rien. He les gens au lieu de zapper trop souvent par ici invitez moi à boire une bière dans la vraie vie je vous le ferais en direct mon blog si vous voulez. (Ceci était une tentative d'un radin pour se faire payer à boire)
Putain la gauche gagne en France , la France gagne en foot, j'écoute de la musique joyeuse et pourtant je suis de mauvaise humeur cafarde et j'écris des posts de merde. C'est louche.
- bonjour monsieur le psychologue
- bonjour allongez vous que puis-je faire pour vous ça fera 75 euros.
- voyez-vous j'ai un blog et ...
- Oula heu pardon pour les cas désespérés c'est 130 euros en fait.
Mais c'est ça le foot c'est toutes les émotions en 90 minutes des larmes de la frustration de l'énervement des buts providentiels et la victooooooiiiiiirrrrrreeeee.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Exemple, compte rendu de mon frère en direct de chez mes grands-parents :
Yannou : POUPOUPOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Yannou : j'en peu plus des match comme ça !!!
Yannou : c énorme tu m'aurais vu avec papy
Yannou : on a sauté et tout
Yannou : au penalty gt à genoux devant l'écran j'en pouvais plus il a mit trop longtemps a tirer.
Moi quand je viens voter j'oublie toujours de signer ma carte d'électeur. Ca met un peu d'animation. Pi après une fois dans l'isoloir je me rend compte que j'ai oublié l'enveloppe. Ca fait rire les gens, ça détend l'atmosphère.
Pi après c'est avec un grand sourire que je réponds « non » à « dépouillement ? ». Un rire bien involontairement un peu moqueur mais en même temps c'est pas super agréable de se faire jeter à la gueule un « dépouillement ? ». Les règles de la politesse. De toutes façons, un soir de France-Angleterre, je laisse à tout les anti-foot le soin d'assumer.
A voté.
Mine de rien des fois vous venez 30 fois par jour pour voir si y'a quelque chose de nouveau ici et trop souvent vous tombez sur le même dernier post. Alors là les mains moites, les pieds poites (Almanach Vermot 1934) et les dents serrées d'un énervement orgasmique vous êtes à deux doigts de m'enlever de vos favoris, de ne plus jamais revenir sur ce site minable mais vous ne le faites pas car vous en êtes bien incapables, je vous tiens, vous êtes mon jouet, ma chose je pourrais vous insulter que vous reviendriez quand même la queue entre les jambes, enfin ça dépend des gens ça.
En fait j'écris beaucoup, enfermé dans mon bureau toute la journée, sans relâche, a peine quelques fois par jour frappe-je sur le sol pour que ma bonne vienne me soulager un peu. Où passe donc toute cette production littéraire qui échappe à la blogosphère ? En vérité je vous le dis elle ne passe pas le service qualité. Imaginez vous des textes pires que ceux publiés. Ca fait peur hein !?
Vous avez ainsi échappé récemment :
- à un essai sur ma coiffure, son évolution dans le temps, doutes et études prospectives.
- à un post attaque sur mon bassiste préféré (nan pas Flea, l'autre)
- à un article sur la transformation génétique du poirier pour la résistance au feu bactérien : recherche d'une stratégie associant un transgène efficace et un promoteur induit spécifiquement par les bactéries
- à une recherche sur l'utilité de Dieu via Google
- un post sur mon fan critique et une reprise-adaptation du « chanteur » de Balavoine (avec interprétation !)
(un intrus s'est glissé dans cette liste, sauras-tu le débusquer gentil lecteur ?)
Selon Actustar Jennifer Love Hewitt attend que des inconnus viennent l'aborder, car ils sont toujours impressionnés et n'osent pas.
Mais j'arrrriiiiiiiiiiiive !!!
Hi, how do you do ? You live at your parents' house ? you have beautiful eyes you know.
Souvent la nuit j'ai des micros réveils délirants. A ce moment là ma chambre devient un espace inquiétant et oppressant. Il n'est ainsi pas rare que je distingue en ombre des gens et des choses qui bougent, se cachent et j'en passe. Il faut dire qu'une batterie ça aide bien à provoquer des formes diverses et louches, ainsi que des arbres qui bougent devant ma fenêtre sans rideau ni volets.
Souvent ce sont des araignées (ma phobie extrême) plus ou moins grosses et agressives qui m'obligent dans un éclair de délire à me lever en panique, allumer la lumière, et parfois, dans un élan de courage, à jeter mon oreiller sur la bête susnommée. A ce moment je me réveille complètement, me rendant compte de ma connerie. Ce qui ne m'empêche pas de toujours soulever ledit oreiller fébrilement, de vérifier sous mon lit etc.
L'autre soir je crois même avoir crié en prime. Il parait aussi que quand j'étais plus jeune je me levais, allait ouvrir la fenêtre par exemple tout en racontant des trucs incompréhensibles.
Pourquoi je vous raconte ça ? Je sais pas moi c'est mon blog je fais ce que je veux .......... ce soir je suis tout seul chez moi et je les sens là, prêts à bondir sur moi au milieu de la nuit, mon dieu comment faire pour m'en sortir aaaaah au secours aidez moi sinon je vais m
Ouééé mes parents se sont cassos en week-end alors du coup j'avais invité mon inséparable bassiste à venir faire l'amour avec moi pendant 4 jours.
Pas de réponse.
Je le soupçonne de m'en vouloir pour avoir annulé la répet de dimanche pour cause de France-Angleterre. Je vous connais, lectrices et lecteurs, vous lui donneriez raison. « Ouais le foot ça pue blablabla ». Je citerai mon frère, disciple de Platon : « nan mais attends c'est clair c'était pas négociable ». La famille y'a que ça de vrai.
"La notion d'inconscient psychique est-elle contradictoire ?"
Hein ?
"Doit-on tout attendre de l'Etat ?"
En bon libéral je dirais non bien sur !
"Les hommes ont-ils besoin d'être gouvernés ?"
Sans doute, mais par Chirac ?
"Faut-il chercher à tout démontrer ?"
Absolument pas on risquerait de démontrer que Dieu n'existe pas !
"Qu'est-ce que comprendre autrui ?"
Savoir qu'est-ce qui fera le plus plaisir entre un aspirateur et un nouveau mixer comme cadeau de fête des mères.
"Toute vérité est-elle démontrable ?"
Si vous me démontrez que la notion d'inconscient psychique est contradictoire, alors peut-être que oui.
L'épreuve de philo c'est comme un Kinder Chocolat, toujours un moment de joie.
Hier petit zapping musical de tout et n'importe quoi et surtout du un peu vieux. Quelques secondes par chanson souvent, le temps de se raconter nos vies à travers les musiques qu'on écoutait.
On en vient aux génériques de dessins animés. Et là, c'est le ... débat. Clairement je suis saoulé des débiles mentaux dont le cerveau se déconnecte à la moindre zik de ce genre. Mon interlocuteur absolument pas. Perso quand la plupart sont ressortis avec les débuts du mp3 en 1997-98 ça m'a bien fait marrer comme tout le monde. « ah c'était le bon temps blabla, ouais trop fort Olive et Tom blabla ». Mais bon. J'ai gravé tout ça sur un cd que je ne ressors jamais.
Mais combien de fois par an dois-je assister au spectacle navrant de gens en train de chanter en coeurs « Albator » ou « Capitaine Flam » comme si c'était l'oeuvre musicale majeure du 20e siècle ? C'est bon les gars arrêtez quoi, ok un épisode de Nicky Larson et autres ç'est marrant 5 minutes mais faut se calmer. Qu'on puisse collectionner méticuleusement tous les épisodes de tous ces dessins animés et en faire l'apologie, ça me désespère.
Ah les fameux adulescents, des jeunes qui refusent de vieillir comme leur parents blablabla. C'est super, ça fourni à Zone Interdite des supers reportages de cons qui payent je ne sais combien pour aller applaudir Casimir (!!) et mater Cat's Eyes mais bon. Moi aussi je suis immature et irresponsable et c'est pas pour ça que je me complait à mater des séries pour gamins.
Putain quatre paragraphes pour passer pour un vieux con. Remarque tant qu'à faire je vais en rajouter une couche : les émulateurs. Ca aussi ça me fait marrer. Les mecs ils ont des pc de dingue, capables de faire tourner des jeux magnifiques et évolués et non, ils jouent à des jeux moches, dépassés, qu'ils ont déjà fini y'a x années et ils t'en parlent comme si c'était la révolution du jeu vidéo. Dans 10 ans ils joueront aux jeux d'aujourd'hui. Quel bande de cons.
Tiens je vais monter un groupe qui reprendra que les génériques de dessins animés je suis sur que ça va cartonner ! Ian dépêche toi de bosser la basse de Denver le dernier Dinosaure ou ça va tatanner ta gueule grave !
Le Pen dans un diner-débat : « Le voile ... non mais il faut bien reconnaître que bien souvent elles sont plus jolies avec que sans ! (rires et applaudissements de l'assistance) ».
Le mec il a une fille elle ressemble à un bouledogue et il se permet ce gazer les autres.
Au cas où vous auriez ri sachez que c'est mal de se moquer du physique des gens.
Cet aprem je me suis pris une branlée par mes cousines de 8 et 11 ans sur mon propre billard. Elles m'ont clairement signifié que j'avais « un peu de mal ».
J'assume pleinement la responsabilité de cet échec et me retire définitivement de la vie du billard.
L'été c'est ni la saison des batteurs (c'est du sport, fais trop chaud), ni la saison des informaticiens du dimanche (un pc ça te chauffe une pièce même en Sibérie).
Je fais quoi moi du coup ? J'attends la pluie ?
Je savais que les climatiseurs comme passion ça valait mieux que toutes ces conneries.
Un entretien d'embauche pour un boulot d'été à Auchan c'est un événement dans une vie qui ne se loupe pas et dont il faut profiter de chaque instant.
Instant magique au hasard : assister à l'accueil à la féerie d'une ménagère de moins de 50 ans venant se faire rembourser les 1 euros de son melon qu'elle a payé 2,65 au lieu de 1,65.
Ayant téléchoppé un best of des Who je suis super déçu de constater qu'ils ont fait une reprise de Limp Bizkit.
Il serait temps d'aller vous coucher bande de canailloux.
J'étais de retour vers ma campagne dans mon RER et tandis que le parfum de ma voisine me ramenait un an en arrière je somnolais en écoutant Mickey3d et me demandais pourquoi personne n'aime ce groupe.
Vous savez parfois on a en envie de tuer ses parents. Moi ça me le fait environ tous les jours avec ma mère.
Pourtant je fais rien pour partir de chez moi. C'est mon coté maso.
Bon rectification. Les Guignols avaient raison et mes informations récoltées vite fait sur le Net étaient fausses : France-Angleterre c'est le même jour que les élections. Je sens s'éloigner de moi ces soirées électorales que j'apprécie tant. Les commentaires inutiles d'après résultats ("les français nous ont lancé un message que nous avons compris"), Marine Le Pen qui nous explique que c'est une victoire de son camp malgré le boycott des médias tout ça.
Le grand jeu : estimer la durée de celle de TF1. « Et bien voila les résultats, oh une victoire de la gauche en France et de la droite en Europe et c'est parti pour le fooooooot ».
MESSAGE PERSONNEL, MESSAGE PERSONNEL
Si ton prénom est Ian, tu devrais bosser notre zik au lieu de perdre ton temps à lire des blogs. En contrepartie tu m'écoutera 3 Blood Sugar Sex Magik et 2 One Hot Minute. Amen.
Tout allusion à des breaks de batterie-jumbé et autres parties midi non faites par le propriétaire de ce blog entraineront la mort par perfusion de Lorie.
Stratégie de l'échec et incompréhension
eMule c'est aussi un lieu de contact et d'échange :
Nouwish : j'aime pas ton pseudo.
toucheatoncul [eMule][fr] : touche à ton cul. sens ton doigt. ferme ta gueule. merci.
Le piratage c'est avant tout une grande famille.
Mais tout part en couille dans ce pays. J'allume ma télé tranquillement pour voir le Columbo du mercredi et sur quoi je tombe ? Carole Rousseau ! PUTAIN.
L'alcool sournoisement amenée par mon bassiste préféré exacerbant légèrement mes émotions il ne faudrait pas qu'un marteau me tombe sous la main.
J'ai une bien meilleure image de Paris Hilton depuis que j'ai vu sa vidéo amateur. Comme quoi ça tient à pas grand-chose.
Alors Alain Madelin qui me lit très régulièrement a été très déçu de mon dernier billet d'humeur (sic). Il m'a demandé de clarifier mon positionnement politique ou alors tout serait finit entre nous.
C'est pourtant simple, je suis « centriste révolutionnaire social démocrate ».
Je connais assez bien les libéraux pour lire certains blogs de cette mouvance (par exemple, Ase). Si je suis assez d'accord avec eux sur le fait que le désir naturel de liberté s'impose toujours face à la coercition ça s'arrête là. J'avais commencé une liste de tout ce que je détestais chez eux mais ça faisait un trop gros pavé. Si je devais choisir je dirais que c'est leur façon de s'approprier le mot liberté pour nous imposer la leur, celle des entreprises privées qui agissent pour le bonheur de l'humanité (évidemment) et de l'égoïsme élevé au rang de valeur suprême.
Pour eux, si vous n'êtes pas libéral vous êtes un altermondialiste-gauchiste.
Bon ba c'est bientôt les élections européennes là les amis. C'est clair que nous les français c'est limite qu'on s'en balance total. Et par ricochet on défend mal nos intérêts au niveau européen.
Mais c'est normal : on est FRANÇAIS. Je veux dire on est peu les meilleurs du monde dans notre auto proclamé plus beau pays du monde, Alors l'Europe ? en plus c'est plein de pays d'Europe de l'Est maintenant et tout le monde sait que l'Europe de l'Est, c'est moche.
Tiens vous saviez que du fait d'une transposition d'une directive européenne on pouvait se détacher de la Sécurité Sociale et prendre une assurance-maladie privée et ce depuis une paire d'année ? Ben personne ne veut le dire mais c'est le cas. La sécu à la française c'est bientôt fini, une victoire des libéraux. C'est sur que le profit privé c'est assez important pour détruire une solidarité nationale.
[edit: bon apparemment c'est une connerie ]
Donc maintenant qu'on ne sera plus tous soigné à la même enseigne (ça, c'est fait ?), j'espère que la prochaine conquête de la liberté (sic) sera l'éducation, ça fait trop longtemps que l'Education nationale est un naufrage. En plus les profs c'est des gauchistes.
Pffiioouuu je me demande si un jour je me serais fait assez avoir par la vie pour écrire des choses comme ça en y croyant vraiment. Pour rester poli, je n'aime pas trop les libéraux et autres libertariens.
J'avoue être complètement fasciné par les animations qui tournent en boucle. Je crois que c'est à peu près le même ressort qui me fait aimer le stoner basique à la Queen of the Stone Age (ou beaucoup plus extrémiste, Lightning Bolt).
C'est ainsi qu'après par exemple le plutôt connu badger (mushroooom mushroooom) qui m'avait fait beaucoup de tords, je viens de regarder pendant 10mn
un mec me brandir un panneau en boucle, me faisant presque douter de mes orientations sexuelles.
Shut and sleep with me come on han han and sleep with me
Au fait j'ai oublié de vous dire que j'ai fait 770 au Geek Test ce qui est peu. Ahah ! J'ai niqué tout le monde.
Bon en réalité ça prouve ce test est bidon car je suis quand même un putain de geek. Mais forcement il repose sur l'idée que geek = scientifique fan de star trek et de jeux de rôle, et moi je ne suis ni scientifique (à mort les scientifiques) ni fan de star trek (beam me up, Scotty) et alors les jeux de rôle bofbof (ayant un problème avec l'autorité et la manipulation j'allais toujours contre le maître du jeu qui me tuait assez rapidement).
Rien à dire, mais je le dis quand même
Bon déjà Météo France qui annonce de la pluie pendant deux jours et que en fait non, hein, y'a des claques qui se perdent.
Ensuite, pour dire que je suis plus le même homme, je viens d'installer un calendrier-agenda sur mon pc. Si ça se trouve, un jour, j'aurai une montre ?
A part ça en rentrant de répet j'ai entraperçu Zone Interdite 10mn hier soir sur la jeunesse dorée de Paris. Comme d'ab ils nous ont dégoté les pires cas c'était marrant. « Moi quand je me suis déchirée la gueule la veille pour me soigner et attaquer le mal par le mal je bois une coupe de champagne ». Bravo Colombine. Joli prénom, mais j'ai préféré « Charles-Etienne ». J'ai pas poursuivi m'étant fixé comme ligne de ne plus trop regarder ces reportages trop montés et caricaturaux. na !
Ah oui pour finir un petit lien : le mot de passe de l'arme nucléaire aux USA (entre 1960 et 1977)
Je tenais à dire à Emanuelle Béart qui me lit tous les jours : les lèvres au collagènes c'est aussi moche sur toi que des endives aux jambons dans mon assiette.
Je prends position : le missionnaire
Je trouve le jugement rendu envers Dieudonné hier tout à fait pertinent.
Maintenant faudrait qu'il arrête pour défendre l'oubli de l'esclavage des noirs de vouloir l'évaluer face à la Shoah (et, certes, le terrorisme émotionnel qu'on en fait), et d'oublier cette histoire d'Israël ayant soutenu l'apartheid et l'esclavagisme. On s'en branle aujourd'hui. Je préfère quand il montre la parano de certaines associations juives de France. Mais que ça ne soit pas une excuse pour qu'il devienne antisémite, à force.
Et on réécoutera Sinsemilia - De l'Histoire.
Finalement une journée très télé !
[00:26] Kronoss: tu regarde TF1
[00:35] Conrad: a ton avis ?
[00:45] Kronoss: non
[00:45] Conrad: bravo
Moi : y'en a ici ils regardent des merdes à la télé
Ma mère : c'est génial la ferme célébrités !
Moi : tu te rends compte si je le disais aux gens ?
[00:43] Koyote: Houuuuuu! toi je te sens bien parti pour ne pas passer chez moi ce soir, écouter mais innovation artitiks !!!
[00:43] Conrad: ah, ah ba oui
[00:43] Conrad: j'avais oubliééé
[00:44] Conrad: i'm so confused
[00:44] Koyote: ça tombe bien par ce que j'ai fait que - de - la - merde!
[00:44] Conrad: i was watching the tv
[00:44] Conrad: tracks on arte you know
[00:44] Koyote: arg!
[00:44] Koyote: ouw! c'est bon ça! ( mine de rien à ne plus regarder la tv je zap des bons truc..)
A part ça en écoutant Richard Cheese vaner Britney je me suis dit que je devais mettre ce gars sur ma compil alors j'ai changé un peu la tracklist (dehors Dream Theater).
Nan mais sans déconner. Je bullais tranquille devant le pc en écoutant Ruquier quand la femme de ménage est venu nettoyer un truc dans mes environs. Et comme de par hasard c'est à ce moment là qu'ils se sont mis à parler de la communauté portugaise qui a fêté la victoire hier sur les Champs, et vas y les vannes, l'image de la femme de ménage, etc. Heureusement ils ont évité les blagues sur les poils.
Je vous rappelle mon post sur ma femme de ménage sur mon (excellent) ancien blog.
J'ai rajouté une nouvelle fonctionnalité-de-la-mort-qui-tue, maintenant y'a la zik que j'écoutais au moment où j'écrivais le post qui s'affiche, théoriquement sur la même ligne que l'heure et le nombre de commentaires, si c'est pas le cas faites moi signe.
Bien sur je peux tricher, si j'écoute Linkin Park je vous le dirais pas à la place je me la jouerai en mettant Christina Aguilera.
Pratique pour les serrures gelées
Moi le matin quand me lève je vais pisser dans le jardin. C'est vrai c'est génial. J'ai eu la révélation quand dans « La ligne verte » Paul Edgecombe se dit que s'il y a bien un intérêt à avoir un jardin c'est de pouvoir se soulager dehors.
Mesdemoiselles vous êtes jalouses ? Réjouissez-vous, Freelax est là ! (réalisé sans trucage)
edit: he mais en plus c'est bientôt la fête des mères ! Une belle idée cadeau, ne me remerciez pas.
Montre moi ta compil je te dirais qui tu es
Via l'escalator (qui monte ou qui descend ?) j'ai découvert Blogothèque. Je me suis empressé de m'inscrire, plus pour avoir un cd plein de trucs inconnus que pour faire partager ma musique ultra-pas-originale, en fait.
Je me suis néanmoins immédiatement attaqué à ma compilation en fouillant tous mes mp3z. Parmi 300 albums ça parait assez dur au départ de trier, mais pas tant que ça. Finalement le plus gros problème aura été de décider quel morceau prendre pour System of a Down et M'Panada, choix déchirants.
Une fois tout ce petit monde réuni et un ordre établi, poufpouf quelques sacrifices de plus pour tenir dans les 80mn d'un cd. Et là grave question : l'objectif de Blogomix est plus de faire découvrir de nouvelles choses, alors que faire de groupes qui me tiennent à c?urs mais que tout le monde connaît ? Au final je pense avoir fait un bon compromis. De toutes façon je ne suis pas capable de sortir 500 groupes underground qui me plaisent.
Maintenant j'ai réécouté pas mal de fois l'ensemble, j'ai bougé quelques morceaux de place et ça ne devrait pas évoluer. Chaque morceau présent fait parti de moi. La première partie est capable de me retourner à chaque écoute, la seconde de mettre de bonne humeur instantanément.
Pour 0 euros et 0 centimes, check the playlist of the mort qui tue de la compil of Yoyo de Paris.
Mais je sauverai la chantilly.
Quand je serai grand je militerai activement pour l'éradication des fraises au profit des framboises. Ouais un militantisme à la José Bové (« tiens prend ça dans la gueule sale fraise ! »).
Cette nuit j'ai rêvé que j'avais un bébé et ben il avait un tête de Kiki. Sans déconner et si c'était prémonitoire ?
Christophe Lambert ne joue pas dedans
Je viens d'aller voir « La vie est un miracle » de Kusturica. C'est un film qui, quoi qu'un peu longuet au début (2h45 en tout) est drôle, loufoque, intelligent, émouvant, étourdissant ...
Ouf !
Hier mon inséparable bassiste m'a filé les 6 premiers albums d'AC/DC pour que je corrige ce grave manque à ma culture musicale toujours aussi limitée.
Ben je les ai tous écouté dans l'ordre aujourd'hui. Bon déjà il manquait les cds dans deux boitiers. En tout cas à cette heure je ne suis plus qu'AC/DC, les riffs de guitare font parti de moi, l'unique plan batterie tourne en boucle dans mon esprit, la voix du chanteur résonne encore et me poursuit, je ne sais que faire.
Me jeter par la fenêtre ? Oh oui. Adieu monde cruel, tu mettra une taloche à Priscilla si tu la croises.
Roooo je viens d'écouter l'émission d'astrologie de RTL en faisant la vaisselle (oui je vais a vaisselle, je suis un homme à marier mesdemoiselles). Et Christine vient d'apprendre que si son commerce marchait pas c'était parce qu'elle avait ouvert sous un mauvais Jupiter.
Ca fait du bien de rire un peu.
Je déclamerai du latin devant ton popotin
Sachez qu'hier, de ma lucarne,
J'ai vu, j'ai couvert de clins d'yeux,
Une fille grosse salope qui dans la Marne
Lavait des putain de fils de pute de torchons radieux
Je pris un air incendiaire
Je m'adossais contre un pilier
Puis je lui dis "bite nichon O Lavandière"
Blanchisseuse étant familier
La blanchisseuse gaie suceuse et tendre
Sourit et, dans le hameau noir enculé de sa mère
Au loin, sa mère cessa d'entendre
Le bruit vertueux du battoir.
Je m'arrête. L'idylle est douce suce moi petasse
Mais ne veux pas, je vous le dis,
Qu'au delà du baiser baise moi on pousse
La peinture du paradis.
Si Victor Hugo avait eu le syndrome Gilles de la Tourette il aurait eu beaucoup moins de succès. Ou pas.
Voyez sur le post d'après je vais utiliser « Ou pas ». Expression répandue sur les blogs et qui m' est totalement insupportable.
Pffiiioouuu c'était mega bien le grand prix de F1 de Monaco.
C'est dingue depuis 3 semaines la seule chose que je regarde à la télé (à 90%) c'est du sport, et surtout du foot. Est-ce que je suis un gros beauf ? Ba de mon point de vue c'est beaucoup plus con de regarder une grosse majorité du reste de la télé. La télé-réalité (deux mots antinomiques), les journaux orientés, les émissions débiles et j'en passe.
Alors vive le sport sur Antenne 2.
Bon j'ai rien à dire. Mais toi fidèle lecteur si tu ne trouves pas une nouvelle nourriture spirituelle à chaque fois tu viens ici tu va te lasser et me laisser tout seul, apeuré et grelotant. Si si je le sais. C'est pourquoi je t'offre ce log icq.
[00:42] Conrad: ta mere suce des bites en enfer !!
[00:42] Kronoss: baise moi
[00:42] Kronoss: baise moi
[00:42] Conrad: putain on avait dit pas les mères
[00:43] Kronoss: c dans quoi ca ? !
[00:43] Kronoss: tu dors pas encore ?
[00:43] Conrad: l'exorciste
[00:43] Kronoss: nan mais ca je sais , mais : (putain on avait dit pas les mères)
[00:43] Conrad: [ j'ecoute Kyuss - Mudfly ]
[00:44] Kronoss: [ Winamp not started.mp3 ] Enjoy
[00:44] Conrad: je vais poster ce log sur mon blog ça te fera un truc à lire
[00:44] Kronoss: [ Audio Bullys - Snake.mp3 ] Enjoy
Ah oui je vous avait pas prévenu que ça allait être inintéressant ? Ah ba désolé alors ... Je vous met pas la suite après j'ai fait une analogie entre le répertoire temp et les couilles et ça risquerait de vous laisser une image vulgaire de mon auguste personne.
J'avais déjà entendu parler de ces histoires de paroles inversées (reverse speech) dans les chansons. Dimanche un pote m'a fait la démonstration sur britney spears qui, quand elle chante « With you I lose my mind give me a si[gn] », dit en inversé « sleep with me i'm not too young ». La preuve sur ce site. C'est plutôt marrant non ?
En recherchant sur le net je trouve d'autres cas de ce genre dont le plus célèbre, celui de Led Zeppelin - Staway to Heaven. Je vous laisse voir ça ici (3 phrases entières !).
Certes c'est super tiré par les cheveux, « comme si c'était fait exprès » vous dites vous. Continuant mes recherches (journalisme d'investigation) je suis tombé sur LE site sur le sujet : ReverseSpeech. Il y est expliqué le résultat de « 20 ans de recherches ». En très résumé la thèse serait que le cerveau ferait parler notre inconscient avec la parole inversée. Il y a pleins d'exemples sensés vous prouver la validité de cette thèse. Et que même la police et la justice utilisent ce truc dans des procès aux States Unis of Amérique, alors c'est pour dire hein.
Bon autour de moi c'est plutôt du scepticisme, même si mon père a halluciné sur Starway. Moi je reste ouvert, je ne sais pas trop, je constate juste que le mec vous fait payer 35$ les 5mn de paroles à inverser et les analyse pour rendre votre vie plus belle, comme une thérapie en moins long. Il doit se faire pas mal de la thune avec son bordel.
Là je me suis dis, pourquoi pas essayer moi même. J'ai commencé par reproduire Britney et Led Zep'. Pas très concluant, en même temps avec mon chant et mon accent hum : Britney, Led Zep'.
Ensuite j'ai essayé de parler librement et d'analyser en inversé. Ba rien du tout comme vous pouvez le constater ici. C'est nul ! A bas la parole inversée !
En conclusion je dirais qu'il y a quand même des gens pour se passer les chansons de Britney Spears à l'envers et c'est ça le plus beau dans tout cette histoire.
Un pin's en cadeau de bienvenue
Lisez Mr Peer il est plus fort que tout le monde en marketing web.
En plus c'est agréable à l'oeil (ohoh un jeu de mot avec le post d'origine, agapi sort de ce corps !).
J'étais en train de jardiner (contre mon gré) quand au détour d'une branche coupée à mettre dans un sac poubelle (activité passionnante) j'aperçu deux coccinelles en position équivoque de levrette.
Voilà voilà voilà ?. Nan y'a pas de chute à mon histoire mais si vous y tenez : « alors comme ça on s'encule pendant la canicule ? »
J'y retourne.
Ça va faire 3 mois que j'essaye de me sortir du dernier album de John Frusciante. Impossible.
Certes Frusciante est le guitariste des Red Hot Chili Peppers ce qui lui confère d'emblée un avantage sur le reste de la planète mais étant donné mes réserves sur leur dernier album et mon aversion générale pour les chansons lentes je le sentais pas son album pop-électro-ballades-à-la-con.
Mais il m'a eu.
Et parce que j'en ai marre d'être tout seul dans la galère je vais faire mon dealer et vous filer les premières doses gratuites.
Si vous n'aimez pas et bien tant pis c'est pas la fin du monde, sachez juste que je vous déteste pour la vie entière.
Tu veux pas auto-stopper mon winamp non plus ?
J'emmerde tous les bloggeurs avec leurs radio.blog qui diffusent automatiquement au chargement de la page.
*ça me lourde*
Ouéééé mon premier fanart je suis trop content ! Enfin, j'ai un doute.
(via lapoudre.com)
Que pouvez-vous apporter à cette entreprise ? « Une pomme ! »
--- supprimé ---
Oui je me suis dit que ce post était pas drole et complètement 3615 mylife (tiens je me demande si cette blague ne s'est pas transformée en mylife.com chez les djeuns). Et si c'est pas drole ça sert à quoi ?
A la place je vais vous donner un conseil : regardez "La stratégie de l'échec". C'est complètement nul mais à partir du deuxième visionnage vous rigolerez sur les bons passages et zapperez les autres.
Mmmmmm je suis détaineudu, complètement détaineudu.
En Irak il faut avoir la tête sur les épaules
En exclusivité MONDIALE je vais vous révéler le nom de l'irakien qui a coupé la tête de Nick Berg.
C'est ... (suspens) ... SUZETTE
(merci à Kronoss)
J'offre monts et merveilles à celui ou celle qui fera comprendre à ma mère qu'on ne sort pas vêtu d'un manteau blanc, d'un jogging violet assorti de bottes noires à franges.
Vraiment, j'ai pas besoin d'aller chercher loin l'origine de mes névroses. Freud à l'aide !
Ce matin chez mon pote Jean-Marc ils ont parlé d'une nouvelle émission sur abc à la rentrée : une fille de 16 ans enceinte doit choisir parmi X couples celui qui adoptera son enfant.
Des merdes choquantes on en voit à la pelle chez les ricains (Maury Show, Jerry Springer Show, Y'a que la vérité qui compte Show ? ah non on me signale en coulisse que ça c'est en France) mais alors là je c'est tellement fantastique comme concept que je trouverai déplacé d'en dire du mal.
Après une intense réflexion j'ai réussi à choisir et établir la liste de mes trois groupes préférés. En réalité ça s'est imposé à moi. Bon pour le premier pas de surprise, c'est sur les deux suivants que portait le suspens.
1. Red Hot Chili Peppers
2. System of a Down
2bis. Marcel et son Orchestre
Voilà poufpouf c'est dit, c'est fait. Et pour me faire changer d'avis il faudra se lever tôt ou avoir une grosse poitrine. Ou les deux.
Putain mais j'encule les journalistes qui écrivent sur Kill Bill 2 en ce moment. Ils racontent tous le film !!! Genre François Forestier dans TéléCinéObs. Pareil dans Marianne, etc
Mais fermez vos gueule quoi. Moi je m'abstient d'en parler sur le net parce que je sais que sinon j'en dirais trop, que je sais le plaisir que j'ai eu à le découvrir sans rien en savoir et que je suis dégoûté pour ces gens qui connaîtront à l'avance.
Tout ce que j'en dirais c'est que j'ai beaucoup plus aimé que le volume 1.
Ok ça me fait plaisir qu'on appelle pour un stage. Ok surtout quand c'est dans une des boites que j'ai sollicité en premier.
MAIS PAS A 9h15 BORDEL. Moi à 9h15 je dors avec Jacques Pradel en fond (surpuissant). Moi à 9h15 j'hésite à chercher mon téléphone (déjà comprendre lequel sonne c'est compliqué). Moi à 9h15 je réponds des trucs vaguement compréhensibles en automatique. Moi à 9h15 j'accepte même les rendez-vous à 10h le lendemain.
N'empêche que je m'attendais à une longue galère pour trouver un stage. Deux appels pour entretiens en une semaine, ça fait plaisir. Battez vous, faites monter les enchères il n'y en aura pas pour tout le monde.
Et en plus je me dis tous les jours qu'il me faudrait un truc pour me réveiller de force à 9h, comme un Léonard le génie par exemple.
friends.1019-1020.pdtv-lol.[BT].torrent
Je n'ai été un spectateur de Friends que sur le tard (principalement par réaction anti-toutlemondeaime) mais je dois avouer que ça me faisait bien marrer (chandler is my god).
Et là de regarder le dernier épisode ça ma presque titillé la glotte.
Ca a du me rappeler la fin des 4 mois au Canada. Ou alors c'est parce que Jenifer Aniston est en jupe tout l'épisode.
Pujadas : « parlons maintenant de la loi de prévention de l'insécurité »
Moi : « ah, enfin de la prévention ? »
Pujadas : « axe de la loi : la vidéosurveillance »
Régulièrement c'est décidé : fini les projets informatiques. Arrêter de perdre du temps là-dessus, arrêter d'y penser.
C'est donc pour cette raison que j'ai actuellement en projet :
- un plugin Trillian (ça c'est sur je vais le faire)
- un moteur de site (ça j'en étudie l'opportunité ? nulle, mais bon !)
- un jeu bombermanien (ça je suis pas capable de le faire)
- un soft de dj (ça non plus et faudrait limite monter un boite)
- un site (ça c'est si la Terre se met à tourner 2x moins vite)
Et encore, tout ça n'est que ce que je m'autorise à penser. Laissez moi sortiiiiiiiir.
Pour finir en beauté ma semaine footballistique je vais petit-déjeuner en regardant Téléfoot. Téléfoot, rien que le nom sonne beauf, c'est surpuissant.
Comme c'est le matin on évitera la bière et les chips. Quoique.
Samedi pluvieux qui oblige à annuler toutes les activités extérieures, qui n'annonce rien de bien passionnant. Et puis là un pote propose d'aller voir PSG-Rennes gratos au Parc des Princes, que même on trouve par miracle un place en face du Carrefour Auteuil.
Et la vie est belle, vive le foot et vive Paris.
Et à bas les embouteillages du retour sur le périph putain de sa mère.
8 ans après mon arrivée sur Internet et d'utilisation de clients de messagerie je me décide enfin à utiliser une fonctionnalité terrifiante et pourtant pleine de promesses : le carnet d'adresse.
Hein dites moi tout y'a un deuxième nuage de Tchernobyl qui est passé sur la France ?
J'étais sur le chemin du retour dans ma voiture, je mets le mouv, paf c'est les Red Hot, je me dis c'est bien parti. Et là, c'est le drame, après la chanson je commence à entendre un nombre indéterminé de poufs blablatants sur le sesk et les mecs avec des voix insupportables. J'ai bien tenté de percer le mystère pendant 5mn (ce fut très long) tout en vérifiant bien que ma radio ne s'était pas sournoisement mise sur FunRadio et autres Europe2 mais non ?. 92.1FM. Après je ne sais pas, je ne sais plus, mon doigt a sauvagement changé pour Radio Nova et là tout est redevenu plus limpide.
Renseignement pris une fois rentré, ça serait Emilie. C'est pas gagné.
Olive et Tom ils sont toujours en forme
Moi voyez-vous, j'aime bien regarder le foot. Quand j'étais petit je croyais que tout le monde aimait regarder le foot. Depuis que je suis sur Internet j'ai l'impression d'être le seul à aimer ça, en fait. Irc, blogs, sites bref y'a que de gens qui dénigrent. J'ai souvent l'impression que c'est juste à cause de l'image du beauf avec sa bière et ses chips devant la télé.
Pourtant regarder un match avec une bière et des chips c'est super trop bien.
Comme dirait Cartman : « Je vous emmerde et je vais regarder le foot chez mes grands-parents avec mon piti frère et mon oncle ». Allez Monaco !
J'espère que ma grand-mère elle nous servira des bières entre deux reportages de France 3, parce que le canapé il est loin de la cuisine, voyez, et puis ça lui fait combattre sa cellulite de pas trop rester assis devant la télé.
Mon arrière grand-mère (Alzheimer, nan c'est pas son nom) à Noël avant que je parte au Canada (elle a toujours rêvé d'y aller) m'a demandé de lui ramener « un éventail avec marqué Canada dessus » . Du coup dans la famille on s'est bien foutu de ma gueule « et ben t'es pas dans la merde ahaha ! ».
Elle est morte au mois de Mars.
Le samedi de mon avion (enfin, théoriquement) je me promenais allégrement dans les allées d' « Un dollar ou deux », magasin ma foi plein de ressources, quand au milieu des articles-pour-touristes je tombe sur :
Je l'ai forcément acheté (un dollar sans les taxes) ...
Fallait me le dire que les commentaires marchaient plus. Ah vous n'aviez rien à dire ? Bref, mettre un target « _blank » par défaut apparemment ça marche aussi avec javascript. Ah et les formulaires aussi, bien sur. On en apprend tous les jours.
J'encule la douane, j'encule les taxes à la con, et j'encule le douanier qui m'a contrôlé. Moi dans ma logique, quand je paye les taxes locales sur un produit acheté à l'étranger et que je ne peux pas les récupérer parce que je reste plus longtemps que le délai maximum, ben j'ai aucune raison de payer la tva en France. Si je voulais la payer ta tva, je l'aurai acheté en France mon machin, connard.
« C'est pas moi qui fait les lois monsieur ». C'est toi qui les applique et c'est toi qui a décidé de me faire chier, connard. Et en plus ils étaient trois au final pour arriver à calculer un pourcentage et écrire un reçu. C'est bien ça fait de l'emploi.
Sinon je suis bien revenu en France, l'accueil m'a direct remis dans le bain, merci.
Non ce post n'était pas sponsorisé par MerdeInFrance.
Hi, why my flight is not displayed ?
Forcement si Air France participe au complot pour me faire rester au Québec en me donnant 17h50 pour le vol Ottawa-Montréal au lieu du vrai horaire de 13h14, moi j'arrive pas à la bonne heure.
Vous direz aux petits gars de Montréal qu'ils m'attendent pas pour le vol de 20h15 direction Roissy.
La proportion de gens de la promo ayant eu des emmerdes avec Air France pour le retour est hallucinante. J'espère me chopper la business classe demain, tant qu'à faire ...
Faire ses valises. Se dire que finalement tout est bien rentré. Tourner hasardement la tête à gauche vers la penderie, y voir 6 chemises et 2 costumes et se rappeler de la tonne de cours à rajouter. Se promettre d'acheter le truc à la con du téléshopping pour faire des sacs vide d'air que tes vêtements après ils prennent à peine plus de place dans ta valise que Nolwen-de-la-starac dans tes mp3.
Et remercier les japonais de m'avoir appris à plier les tshirts à 200 à l'heure.
Il y a toujours des chansons qui vous rappellent des moments de votre vie. Moi je fonctionne plus par albums, à de rares exceptions près.
Chronoliquement, un extrait :
- Première Consultation de Doc Gyneco et Un samedi soir sur la terre de Francis Cabrel mon premier voyage au Canada en 97,
- The fat of the land de Prodigy l'année scolaire d'après,
- Le premier Prodigy me rappelle mes révisions du bac Français en 98,
- Sublime de Sublime celles du bac, le vrai, en 99,
Californication des Red hot l'été cool qui s'en est suivit,
- Tous les albums de Korn mes deux premières années de Fac,
- Hybrid theory de Linkin Park l'été 2001 plein de lans et de soleil,
- Without Me d'Eminem (single) chanson antidéprime de mon été-stage-rupture 2002, By the Way des Red Hot en prime.
- Le bel été 2003 ça serait plutôt Dionysos - Don Diego 2000, White Stripes ? 7 nation army, Wampas sans oublier Dandy Warhols et Cali - C'est quand le bonheur ? (merci Oui FM et sa playlist réduite).
- Un pour tous... chacun MA gueule ! de Marcel et son Orchestre et Train Of Thought de Dream Theatre et la BO de Kill Bill vol.1 ma fin d'année 2003 moins cool, et surtout pleine de métro et de balladeur mp3.
Et pour le Canada ? Ca sera surement 24 images / secondes de la Ruda et Shadows Collide With People de Frusciante mais aussi Bran Van 3000 - Go Shoppin' featuring Eek-A-Mouse, et involontairement 50 cent, Outkast - Hey Ya, Black eyed Peace ? Shut up voir même Britney Spears ? Toxic (chanson que j'espère ne plus jamais entendre de ma vie car tellement insupportable passée 3 écoutes, en même temps c'est Britney).
Aaaaaarrrggg mon abonnement à la salle de muscu s'est terminé aujourd'hui. Au revoir cher SAPS ça ne sera pas sans émotions que je me souviendrai de toutes ces souffrances endurées pendant toutes ces heures.
Si on met une semaine à faire une lettre de motivation, est-on vraiment motivé ?
Pour rester taper 1 et pour partir tapez 2 au 61010, 50 centimes le sms
4 mois à vivre avec les mêmes personnes, tous les jours, tout le temps. 4 mois qui s'achèvent maintenant tout de suite poufpouf. J'étais sensé rester et bouger sur Montréal. Bon là comme ça je sens que je vais plutôt bouger sur Brétigny sur Orge ce qui est nettement moins classe.
Ou pas.
Fais chier.
J'aurais jamais du retourner une France une semaine, ça doit être ça. Nostalgie des gens qui font la gueule, de toutes ces villes de région parisienne moches et étroites, de Raffarin, de TF1. Oh oui je veux tout ça.
On va faire une fête avec du Blink
Là vous me regardez et vous vous dites ce mec là semble avoir fini son parcours scolaire pour sa vie entière. C'est pas faux. Bon il me reste encore un stage et un mémoire mais « lololol g fini lé cour » comme dirait un joueur de Counter-Strike BEP Snipeur option kqlqsh.
Est-ce que ça fait drôle ? Pas tellement, l'avenir là maintenant c'est surtout une immense biture collective ce soir. Le reste ...
Prévenez vos voisin(e)s et votre boulangère, je viens de rouvrir un blog. Et pour faire péter l'audience (et passer à Allopass et Google adwords rapidement bien sur) dès le prochain post c'est sexe, putasseries et rock'n'roll à tous les étages. Paf.
Concernant le design j'ai décidé qu'il évoluerait avec mon apprentissage de Photoshop. Bon là pour l'instant j'ai même pas installé ledit logiciel donc pas d'images ? Pour le reste j'avais pas vraiment d'idées alors j'ai mis les couleurs qui venaient. Après coup je me suis dit que ça ressemblait à OpenWeb. Faudra me changer tout ça.
Ca ne vous intéressera pas mais coté technique je me suis fait plaisir avec une page unique qui contient du html, de php dedans, plein d'echo et autres joyeusetés que je regrette déjà tellement c'est crade et pas pratique. Mais ça m'a fait tellement plaisir que ça aurait été dommage de se priver. J'ai même mis du javascript c'est dire si je suis plus le même homme. Si vous êtes un désaxé mental vous pouvez même regarder la source.