Chronique de la vie ordinaire

En face de moi deux caisses et un choix à faire. Celle de droite y’a deux personnes qui sont peut-être un couple mais peut-être pas, et alors ça serait plus long. Celle de gauche, deux mecs qui ont l’air potes et ont quatre k7 vidéos à la main, ça devrait aller plus vite.

Analyse de la situation terminée, moment du choix, je suis naturellement porté vers la caisse de gauche. Riprisainte la gauche quoi. C’est à cet instant que je dois décider d’appliquer le Dogme ou non. Le Dogme c’est de faire l’inverse de ce que j’ai choisi. Evidemment je décide de me faire confiance. Je prends donc la file de gauche en sachant déjà par empirisme que j’ai tort.

A cet instant le premier doute survient : je constate que j’ai totalement fait abstraction d’un paramètre intéressant, à savoir le physique des deux employées. Celle de gauche est vieille et moche l’autre est jeune et belle. Voilà pourquoi je suis ne suis pas un mec normal et aussi pourquoi je pécho peu. Certaines choses essentielles ne sont pas connectées dans mon cerveau. Passons.

Ma caissière prend la première vhs et la passe devant la borne afférente pour comptabiliser le prix de l’article sus nommé. Deuxième. Troisième. « Coin coin » fait la machine. « Ah ? » répond la caissière. Deuxième essai. « Coin ». Le regard vide de la préposée aux relations marchandes avec le client n’augure rien de bon. Un ange passe. Une ampoule apparaît au dessus de sa tête : « je vais entrer le code à la main ! ». Alléluia ! « Coin ! ». « Ah ça passe pas ». A ce moment je me dis que cette lourdasse est fan des Inconnus et rejoue le sketch des piles pour égayer ses journées de taf. « Bon essayez d’aller en prendre une autre on verra si ça passe ». Le mec se dirige donc pour retrouver la même k7 (qui aura le même code et donc ne passera pas non plus) dans un énorme bac rempli de divers films pour 1,99. Le temps passe, le mec arrivé derrière moi a déjà fini avec la caisse de droite, évidemment. « Bon revenez je vais passer deux fois une autre cassette à la place ». J’hésite à applaudir cette prise d’initiative mais comme je pleure déjà de joie ça risquerait de faire surjoué. Au moment de payer, leur carte bleue ne passe pas.

Ayé ! C’est à moi ! Je m’avance doucement et là, c’est le drame. « Désolé Monsieur je ferme la caisse veuillez passer avec ma collègue d’a coté ». « QUOI MAIS TU TE FOUS DE MA GUEULE ESPECE DE GROGNASSE MAIS JE VAIS T’ENFOURNER 30 VHS DANS TON GROS CUL DE VIEILLE DEFRAICHIE ». Ca c’était dans ma tête. En vrai j’ai rien dit, et je suis passé sur la caisse d’a coté avec 4 mecs devant moi. Heureusement que Raffarin m’a exhorté à avoir la positive attitude. La file d’attente suit son cours, à peine troublée par l’aller retour de l’hôtesse de caisse pour aller faire une photocopie de je ne sais quoi pour la femme devant moi.

Ayé ! C’est à moi ! Pas de changement de caisse possible, c’est la dernière ouverte du magasin. Vous ne m’aurez pas ! Je suppute cependant un soudain infarctus ou un tsunami mais non j’y suis je dépose mon article. Au moment de payer la caissière me demande : « code postal ? ». « mmm ? ». « votre code postal ». « Quoi mon code postal ? Mais t’es conne ou quoi on s’en balance demande moi plutôt mon numéro, invite moi à boire un verre, qu’on fasse connaissance bibliquement, je t’emmènerai aux Seychelles, on aura une maison avec salon plein sud des enfants intelligents cultivés équilibrés et des murs tout en couleurs en plus j’ai toujours voulu vérifier si les rousses puaient vraiment de la foune alors tu vois ça tombe très bien ». Ca c’était dans ma tête. En vrai j’ai répondu « 91220 ».

En sortant j’ai hésité entre aller me taper une pute dans le bois d’a coté ou rentrer chez moi, j’ai décidé de suivre le Dogme, de toutes façons j’avais pas de thunes sur moi.